La clonación como solución a la crisis.

Andaban los ministros de economía reunidos en Ginebra,  intentando buscar una solución a esta crisis, cuando el ministro representante de uno de los paises, en un sospechoso estado de embriaguez agitando su mano derecha ha dicho: "Camarradas, amigos del metal. La solución a los problemas de nuestros ciudadanos es..., "Clonar a la gallina de huevos oro"  además de forrarnos y equilibrar nuestras maltrechas cuentas, bajaremos nuestro nivel de colesterol malo. Como segundo plan que complemente al anterior deberos hacer unas pruebas a la realeza... "Todo rey o reina que no convierta todo lo que toque en oro, a tomar por el culo infantes, infanticos del pilar, duques y  deberán convertir todo lo que toquen en plata maciza y los marqueses y chapaflojas en cobre.

Además propongo que los ejércitos sean transformados, debemos de clonar unos dos millones de toros vitorinos, albaserradas (estos son buenos paracaidistas..), sustituiremos a los soldados por toros, los cabos por mayorales y los generales los sustituiremos por ganaderos. Se acabaron las bombas inteligentes, las bombas racimos de Ramos, tiraremos los toros que previamente habrán sido cabreados con el sencillo y barato  sistemas de acoplaje,  veinte pinzas de tender la ropa en los testículos que tan amablemente cuelgan de su anatomía <3.

Y con estas palabras ha terminado su intervención. A mi me parece interesante, a ti no lo sé pero yo soluciones conceptuales a todo esto no las veo.

Anda Marymaria ayudamé..dime lo de la colonia barata al amanecer.

"Artista conceptual, artista residual". Primaveras

Después de un tenso debate, los científicos conservadores movidos por los escándalos sexuales en sus filas han tenido que plantearse el cambio de nombre a una  estación del año.

La cronología de los hechos ha sido la siguiente. A las siete y media de la mañana un grupo de geos asaltaba el unifamiliar de la Mariprimavera, siendo detenida y trasladada a la comisaria del barrio de Carabanche sita en el populoso barrio de Vallecas. A las diez y media y en presencia de sus abogados era acusada formalmente por un delito continuado de falsa identidad, trafico de hormonas psicoticosexuales y una docena de cargos más, entre los que destaca el del secuestro Augusto Feronon ,en cautiverio desde hace muchos lustro.

Con la detención de la primavera se pone fin a un largo periodo de ostracismo sexual, de pasiones despechadas y un sinfín de símbolos fascistocursilineos.

El viernes el Consejo de ministros de bamby ( bay, bay Rios a dios) en boca de su ministro de educación dará a conocer en la televisión pública, que las estaciones del año son: Feronoma, Verano, Otoño e Invierno. Se espera conseguir que el ser humano se haga más instintivo y menos conceptual, que yo lo dice el refrán. "Artista conceptual, artista residual". .

A la mierda la primavera y sus colores, arriba la feromona y los bajos instintos. Perrea, perrea. El mundo esta infectado de  feronomas, úsalas sin pudor, sin rubos, a discreción. Antes de que se te caigan los senos, antes de que el mástil se arrugue por la humedad interior......

Joder, joder cuanto menos te lo esperas descubres algo que puede cambiar el mundo, pero yo sigo siendo el mismo, humilde, trabajador y un poco, un poquito feronomaico.

"La vesicula y la suerte

Un día el calvo de la loteria de navidad y primo del Kun Fu de Alcovendas, me dijo en un cabaret a las cinco de la madrigada: "Candido fiate de tu inteligencia que la suerte es muy traicionera e inestable". 

Esto dicho en boca de ese predicador, más cercano al coctel molotov que al chocolate con porras, me hizo pensar...Sus palabras retumbaron en mi cabeza durante unos dias. ¿Qué habría querido decir el jodido calvo? ¿Suerte inestable? y trescientas mil preguntas más para una única respuesta.

Lo de hoy es un regalo que os voy a hacer ya que en breve creo que voy a dejar de escribir en este blog que tantas alegrias me ha dado. Bueno, el caso es que mediante un proceso psicolítico transversal he conseguido estabilizar la suerte. No es la cuadratura del círculo, ni siquiera la pócima de la eterna juventud.

Sí he conseguido que la suerte sea una parte más de mi existencia. Tengo los riñones, el exofago, la visicula y la suerte. Ahora que que la he conseguido estabilizar parece otra, es menos impulsiva y descontrolada,. Ahora la suerte hace tres comidas al día, acude al gimnasio a tonificarse y follarse al cubano de Santiago. A mi me da igual  si ella es feliz, yo tambien.

Solo hablo de la buena suerte, que el roscapollas del calvo no dijo nada de como alejar la mala suerte. Eso quedará para otro día si me apetece, que ya me estoy cansando de ser el del medio de los chichos.

"No somos nada y menos en pelotas".

Está confirmado los paises donde más repercusión ha tenido el "Dia mundial de apagar la luz de ocho y media a nueve y media han sido los tradicionales países del Intramundo, seguidos por los del tercer mundo, nada nuevo. Si algo nuevo una superpotencia mundial, líder en tamagochis, dibujos animados de destrucción y manga, mangaentera y militar, se ha unido a la lista. Japon ha sido el pais más solidario en lo del apagón, ya lo llevan siendo desde hace días. 

Lamentablemente la misma energía que les ha dado confor, prestigio, dinero y posición se los ha comido por los pies. Señores les ha pasado a los nipones, pero nos puede pasar a cualquiera y es que nos puede el acomodo, si alguien pensaba que tenemos al planeta dominado se equivocaba. Lo dice claramente el refranero español y ole, "No somos nada y menos en pelotas". Una piedra en el camino...

El Maikel Jakson y el crusaito. HOMENAGEANDO A NUESTROS SEGUIDORES

El Maikel Jason se ha muerto. Dicen que era el rey del pop, pero yo no conozco más rey que al del poromponpero, mi Manolo Escobar tan elegante y rancio como una sardina salmuera.

Mi alma rokera alucina con los fans pops y me reafirma en mi convicción de que este mundo está lleno de cerebros que son desechos de algún planeta lejano. ¿No pudo nadie decirle que era un poco raro para la edad que tenia? Por sacarle algo positivo (que lo tiene y mucho) me alegro en el alma por el maquillador de la funeraria, que si el Jakson actuaba regular en el video del triler, el muerto hace tiempo que lo bordaba. Al parecer todo ese desvarío mental que llevaba el difunto, era simplemente porque su padre era un mal tipo que no le dejo hacer la comunión. Esto y las palizas que al parecer le atizaba le amargo su existencia.

El jakson era negro, pero negro, negro como el cuntaquinte, y se empeño en hacerse blanco estocolmo y claro eso fácil no es, a lo máximo que llegas es al color difunto difuminao. Otra cosa que me tiene consternao son las operaciones de ¿estetíca? que se hizo, lo que más me impresiona es el cambio de su nariz, ¿Nadie pudo decirle que esa nariz tipo cirano de beryerac no le iba nada a sus pómulos lunares, joder que eso lo ve hasta el presidente de la once en una noche de borrachera !que poco te querían maikel!

Es que nadie pudo decirle que eso de sacar a un hijo por la ventana del hotel y zarandearlo como si fuera la señora de la limpieza sacudiendo el felpudo estaba feo? Joder con el amiguito de los niños, y lo que más me indigna es que nadie pudo enseñarle a andar, que no es tan difícil hostias ya!. Siento que hayas dejado este mundo sin probar las pipas facundo y el cocidito madrileño de nuestro rey del poroponpero. Venga echa una moneda en la sinfonola y dale caña al chiquilicuatre (for ever).

 

"Calostrillos de vacaciones".

A Mazinguer Z,  a Afrodita, al que pintaba los morretes de Heidi, a mi primo el susi, a los de "Nuclear, no gracias ", a los jovenes que sólo piensan en el botellon, a los que no piensan en el día de despues, a las que se toman su pildora, a la OTAN y al Gadafi, a las tonterias del Mouriño y sus mariachis, a todos los que piensan que esto no da para más... A los dejaron de soñar en los coffishops, al extraterrestre que nunca vi, a los curas de sotana barriobajera, a los hijos perfecto, a los padres imperfectos, a los botijos arrinconados, al camino de Sabtiago que nunca andé, al ultimo cafe y al primer sueño, alos que salieron del armario y a los que se quedaron encerrados, a paco que siempre soño ser paca la lotera, a todos  os digo "Que mal repartido esta el mundo desde el primer mes de enero.." Dale estopa que se me van los calostrillos de vacaciones.

"El jugador dijo adios".

"Comenzamos las noticias deportivas con los resultados de la quiniela de esta semana. Lo sorpresivo de los resultados ha hecho que sólo haya un acertante de catorce aciertos. La quiniela estaba formalizada en un pequeño bar del pintoresco pueblo de Salserolandia. No se sabe a ciencia cierta el nombre del ganador pero todo parece indicar que se trata del veterano jugador Julian.
A todos los que habeis sentido su muerte, a mis hermanos por ser tan cojonudos, a la madre que me parió y a Julian mismo muchas gracias por hacer de la muerte algo satisfactorio y sencillo. Adios al jugador que hace tiempo que acertó la quiniela y  no lo sabía. Para los que nos ayudaron, con mi gratitud os mando un beso con el mismo cariño que os lo daría él. Gracias.

"Con los oidos tapados".

Tu puedes ver un pony como un hermoso caballito de dulce crin o lo puedes ver como un caballo enano que da vueltas en una atracción de las fiestas patronales. Pero de lo que estamos seguros  es que hay mogollón de tontos en el mundo, y puedes estar seguro de que si sumas los tontos y los frikys rozas el infinito del suma y sigue, esto viene a cuenta de que hoy he estado analizando las cosas absurdas y tontas que he hecho en mi vida y me he ruborizado. En el instituto me hicieron traducir La Iliada del griego al castellano. Lo veo con perspectiva temporal y me pregunto de forma empírica ¿Para que coño me hicieron hacer eso?. NO encuentro una respuesta válida.  

Perdemos el tiempo miserablemente. Pues me cago en todo lo que no sirve de nada y nos hace perder el tiempo, incluido el tiempo que buena parte del arte actual y sus artistillas del mucho blogear y poco crear nos hace perder, que como la patatera vende patatas a medio duro las más baratas, pues nada... Amos no me jodas hombre.

A propósito, ¿Alguien puede explicarme porque estos días este blog tiene tantas  entradas?  Porque yo no tengo ni idea. De todos modos creo que es por esto, la música, así que os lo dedico con los oídos tapados, eh Billy Jea. 

No pierdas el tiempo, es mejor matarlo que así esta frio y el veranito es muy largo, chato.

"ROJO"

Gladiador herido ya no escuchas los aplausos de gestas pasadas. Cada grano de azucar en los cafés de tertulias absurdas pasadas por sacarinas carnavaleras. No sé, te miro y no quieres verme, acaricio tus manos, curo tus heridas, El tridente en el museo, el casco no lo encontré. Tengo la sensación de que la luna me está esperando, me la tiene jurada, me la trae floja,  no sabe que estoy preparado para ganar. Será lo que tú quieras gladiador pero yo no te voy a dar tregua, tengo fuerza y ,ucha ilusión. Uno equis dos. yo si se que hacer contigo, mañana llevaré a tu novia a verte. Entraremos a matar gladiador, lo haremos.

"Recuerdame el sabor de las lagrimas".

El  reloj de la suerte
marca la profecia.
Deseo, angustia,
sangre y desamor.
Mi vida llena
y mi alma vacia....


Para David, otro  extraño en el paraiso, otro y otro . Que alguien me recuerde el sabor de las lagrimas, porque me siento frio, frio frio.

"Oxigeno para todos"

Echo de menos a Estopa, a los Burning, a Rosendo, a la polla, a Bruce, los cigarritos, la risas, las risas. Y mientras Gadafi se vuelve loco, el petroleo hace amigos de estercolero, el abuelo toma aire. Por fin cayo el puto pino y sus procesionarias emigran con lo puesto. Baldosita tu eres roja, baldosita tu eres gualda.

A Esperancita le operan el pecho, naranja este me lo pico. Evelio cuida ancianos en el hospital a cuatro euros la hora, cinco años sin papeles, si no consigue nada se vuelve a Nicaragua. Cuando menos lo piensas se pincha la rueda y dejas de rodar, rodar y rodar. La mierda no tiene inteligencia embarranca  donde menos te lo esperas, sueñas agarrado a la asa de tu cama articulada, potaje por la mañana, potaje por la noche. oxigeno para volver a perderse por la multitud, oxigeno para todos. Por favor apaga la luz de la mesilla cuando salgas a perderte entre la multitud.

"PSICOLOGIA EN EL SECTOR PRIMARIO"

Hemos concluido el estudio cientifico denominado "Psicologia en el sector primario. Utopia o realidad." 

Dichos estudios demuestran  que la creencia de que un "Viva San Roque" es un prototipo de himno primario no es cierta, los seres que emiten ese tipo de vítores o similares como.... "Viva la virgen del Pílar"o  "Tienes dos tetas como dos carretas", pueden parecerlo pero no son del sector primario,  son gilipollas directamente.  Tampoco lo son aunque lo  parezcan  los grupos de mujeres que en la despedida de soltera de la Vane, o la Jessi se colocan un pene como si fuera una diadema. !Coño! ni primaria ni na, esas son tonta a secas. Pero dejando a un lado a estos seres.

¿Que hay mas allà de lo primario?. ¿Que hay en el camino antes de llegar a la insoportable levedad del conceptualismo impotente, pues básicamente y aquí voy a resumir cinco mil folios de estudio, !Plastico resinoso cerebral!  Lo peligroso es la cantidad  que haya en el cerebro de dicha sustancia.

A quien no le ha pasado, estar en una conversación con un grupo de personas y no entender ni papa de lo que están hablando. No creas que estás incapacitado, simplemente tu sólo fuiste a la pública . Como ejemplo, conozco de dos mujeres (casualidad) que tienen mucho en común, solteras ( y a lo mejor enteras), profesoras-científicas, viven solas y sus casas son perfectas y ordenadas, viajan por medio mundo (libertad no me eres nueva), y sobre todo y lo más curioso, a las dos les encanta, les pone, orgasmean como perras en secano acudiendo a  cine forum de películas checoslovacas subtituladas conceptuales donde las haya.

Apaga y que comience la película, por cierto las palomitas te las metes por el culo. Y es que en fondo hay gente cansada de dar vuekltas a un farol, de correr para que no le echen el guante.

"NO TENGO EL TXITXI PA TIRAR COHETES".

Volvemos a las mariconadas de té a las cinco y cafelito cortao. Que me han mandado un correo no se quién para hacer un apagón no se qué día."Que grandes los españoles, zurcidita, ceñidita va mi España y ole.

"No había visto una convocatoria tan guay" ¿ Que poder el del interne? !Venga chicos todos juntos cantemos la la la. De verdad que mieeerda de país.

Semos vulgares y por lo que he obsevado cada día más frikis, pero frikis de cojones. Estamos equivocados el interne no nos hace más libres, para eso estan las de chicas evax. Cada día es más la gente que pasa horas y horas navegando, apijorraos delante de la pantalla. La culpa de todo esto la tiene la jodida epidemia de alitosis, los sobacos descuidados, los mejillones de roca y los huevos revenidos de tantas horas frente a la pantalla.

¿Cuántos de los que se han manifestado en Tunez o en Egipto han sido convocado por intenet?  Lo que les convocaba era la miseria, el hambre, la corrupción. Y aqui nuestros intrepidos y luchadores guardianes de la energia  electrica y contrarios al monopolio nos convocan a hacer un apagon no sé que día de este mes. 

Vamos hombre que no tengo el txitxi para tirar cohetes. Estoy más para una buena toccata y fuga, de las de bach gran reserva.

"Sobresaltados gorgoritos."

Nunca escribí para los que se esconden de lo ineveitable, sobresaltados gorgoritos.
Sobreactuaciones cotidianas de mecenas medichianos.
Relinchamos como caballos abatidos por las flechas de nube roja.
Oh! Oh! OH1 intolencia, cría fama y échate a dormir.

Para los que comprenden y para los que no. Hablando en plata, soñando en oro, eso si del que cago el moro, que estamos en crisis.

"Libres o esclavas".

La ciencia es lo que tiene,  días llenos de constantes pruebas, análisis y todo lo rutinario en esta gloriosa profesión.  Un equipo de cientificos puros y duros  dirigido por la experimentada doctora Susana de Estrada han llegado a la conclusión de que la llamada menstruación, regla, pocheta o tour turístico del río rojo del cañón del colorado..., es sólo un mecanismo de defensa de la mujer ante el acoso de homo penis que das. Hemos analizado el fluido regloso y hemos determinado ante todo el mundo científico que no es sangre. La mujer ha llegado a través de los siglos a tal perfeccionamiento que parece sangre, pero no lo es.

Pero si no es sangre, ¿que es ese liquido?. Pues lo explicaré de una forma sencilla. La mayoría de las féminas no eyaculan correctamente durante el acto sexual, sea por mal aplicación del homo penis o por desconocimiento de la propia mujer. El caso es que ese liquido que la susodicha  debe dejar salir mayormente en sus relaciones sexuales, lo almacena en un lugar indeterminado de su cavidad entrepiernal. Con el paso de los días ese líquido, como diría de forma coloquial, se vuelve color leche condensada caduca de una semana, para posteriormente convertirse en aguas residuales de color rojizo.

Sabemos que con esta teoría nos jugamos nuestro prestigio, pero esta todo testado con pruebas irrefutables. Con esta afirmación categórica nos enfrentamos a las descalificaciones de la señora  evax y de las grandes empresas  compreseras con alas y sin alas, libres o esclavas. Esperamos conseguir con el tiempo que  el sector asuma su error y  se reconvierta a la fabricación de condones  o viagras femeninos salvajes, dejando  de tomar el pelo a todas las mujeres del mundo. 

Mujer manten libre tu pocheta de ranas y a gozar como una hembra.  Sientete mujer y hembra, coño.

"Sr lucas versus Sr Julian"

La semana pasada estuve durante una noche invitado en na habitación doble a pensión completa en un hospital de la seguridad social. De visita bien gracias, pero hasta cierto punto.
En una esquina con 87 años de edad, peso medio y gran admirador de Julio Inglesias, campeón de la neumonia, aspirante al título coronario y con una anemia que te cagas--------,  eeeeeel Señor Julian!.
En la otra esquina el fino estilista de 91 años, sonado por una insolación, con unso pulmones de piedra negra del chipigua, el gran defecador de horas intempestivas ellllllllllllllllllll señor Lucas.
Al señor Lucas le entreneba su hija. Alegre viuda de 53 años de lengua fina y con menos acierto en sus palabras que un ciego con un caza F18.Esa viudita de uno cincuena y cinco, si llegaba me solto que aparanteba muchos años más des que tenia. Envidia penso yo. Era un autentico caso de envidia autodefensiva menopausica y mu menopausica. Le perdono, perdono los suspiros moribundos del Sr Lucas que enganchado al oxigeno de la pecera emitia unos suspiros con el buceador  que busca corales en la costa gerundense. Lo peor los ronquidos a mitad de la noche de la entrenadora del señor Lucas. Como roncaba la muy puta. Y no le perdono que después de esa noche a la mañana siguiente dijera en tono distendido."Vaya que bien has dormido eh Candido. Yo no he pegado ni ojo.. Que puta, que hija de la gran puta.
Una cosa aprendí que el sudor del Sr Julian y el de su castigado entrenador eran iguales y eso aunque raro me gusto. Y mucho, si señor.
Ahora eh a,igo como estás esta mañana.

"Cuando naciste se rompió el molde."

" Mi padre,

mi padre es cojonudo,

como mi padre 

no hay ninguno. 

( Supungo que el vuestro también).

Pal vuestro

y pal nuestro.

"Ferrys encontró a su Princesa."

Hoy ha habido fiesta en el campamento arqueológico, ! Lagrimas de emoción incontrolada! !Pérdidas emocionales de orina y algún espermatozoide juguetón. Hemos encontrado los restos de lo que parece ser un cuerpo femenino que a falta de fecharlo con el carbono 14 pensamos que pertenece a la mujer de las bragas de blanco de algodon tipo princesa o similar. Noventa y nueve por cien que es el descubrimiento del año.
En anteriores expediciones habíamos conseguido encontrar restos de las Juanis de los noventa, de la mujer pret a porter, breska y guiñote, envido a tus pares. Pero lo de hoy era inimaginable. Todos menos los androides que nos acompañan se han vuelto locos. Ya se sabe los androides nos hacen la vida más facíl pero carecen de emociones.
Los tres matojos de pelo, dos  a la altura de las paletas y otro diseminado como una nevada de diez cetimetros por la pelvis nos confirma los pronosticos y si a esto le añadimos que  la mujer de la bragas blancas de algodon era enterrada con sus objetos más valiosos y en entre ellos se encuentra un cassete de Luis Edurdo Aute y un LP de  La Mandrágora, pues eso verde y en botella..
Ya la veo colocada en el Museo Nacional de arqueologia  junto al hombre de los gallumbos blancos y ralladitas marrocillas. ! Que pareja! !Viva el amor!. Mañana vuelvo a casa casi doscientos millones de años luz de travesía espacial. Buen trabajo muchachos.
Bueno Princesas de florecita de dos puntadas. Saludos del que siempre soño se Ferris el hombre de los gallumbos blancos con ralladitas.
Porque cantar, por que razon, por que motivo. Alegria navarra. Que grande La Polla.

"La janamontana fuma y mucho, la muy jodida"

Comentaba con la Maryovarios que cada día llevo peor lo de la ley antitabaco. Sin ir más lejos el otro día fuimos a un concierto de punk, de una calidad infame sea dicho de paso. Todo perfecto, buena compañía y todo eso pero... no se podía fumar. 

El ambiente en el local era extraño,  limpio y virginal, sin señas de identidad y eso no puede ser, es como si vas a la gran Holanda y a las vacas les quitan las manchas blancas, no, no señor, no puede ser. 

A los talibanes no fumadores de galletita les digo que llevo fumando desde los catorce años y que todo los gastos sanitarios que pueda producir en un futuro próximo los tengo más que pagados. Me pueden poner triple ración de goteros de quimio, operar una docena de veces y aún quedara para los pediatras de mis nietos. Si no hubiera fumadores que dejaran tantos ingresos en hacienda, la Seguridad Social se vería muy dañada. He hecho un calculo por encima y además de lo anterior me llega para media docena de caderas, tres operaciones de cataratas, un viaje a Amsterdam y una admisión gratuita en una teleasistencia.

Hombre por favor que el bar de la plaza se ha dado de baja de los partidos de canal plus y ahora esta abonado al canal Disney y la Janamontana, pero donde vamos a llegar. Si dieran puntos estarlux por todos los cigarrillos que he fumado ya tendría la licuadora, las sartenes de teflon, el escurre limones y la batidora reflex premiun.....Mucho cuidadito no fumadores que me he quedado con vuestras caras y si nos hartáis dejaremos de fumar y os vais a meter los ibuprofenos por el culo. 

De verdad, de verdad voy a escuchar algo romántico que me disparo a bocajarro y eso quema os lo juro por Lucky (el strique).

"Margarita mi amol".

El problema de ser famoso y no tener medios económicos para tener una secretaria que te filtre las llamadas tiene lo que tiene. Estaba tumbadazo en el cheslon del livingroom visionando una de indios y vaqueros cuando ha sonado el teléfono,  la adolescente que nunca baila sola me ha comentado que me llamaba una tal Margarita. "¿Margarita? No conozco a ninguna, además es un nombre que genera muchas dudas, un poco pret a porter. Anda pasame el aparato." Si, dígame"

"Señor Candido mi nombre es Margarita Merkel, presidenta de los teutones y teutonas. La razón por la que me dirijo a usted es porque estamos pensando importar cerebros a nuestro país y hemos pensado en usted como coordinador de servicios científicos en Renania del Norte. Su labor sería poner en marcha un proceso de selección de personal cualificado para la mejora de la reproducción porcina. Queremos que nuestros cerdos bailen danzas tradicionales teutonas. Coman con cuchillo y tenedor y beban unos cuarenta litros de cerveza antes del medio día. Usted entiende de genética, de microchips. Nosotros ponemos los medios, y quien sabe a lo mejor le dan el Nobel otra vez....,  en unos días le llegara toda la información, por favor estudiela..."

No se que hacer la oferta es tentadora y el reto complicado. Claro que hubiese sido bastante más fácil transformar al hombre en tocino, pero eso no tiene mérito. Puedo enseñar a los cerditos teutones a bailar la Lambada Grease, Cerdito superstar..., pero es que Alemania está muy lejos y a mi me tira mucho Salserolandia, con su sabina, su San Gregorio, esas meriendas con alforja.., No sé, creo que no iré, si quiere que me mande los cerdos y en el pabellón deportivo veré que puedo hacer con ellos.

"La levedad del ser".

Llevo  unos días preocupado, es cosa rara, cada vez que doy un paso por la calle es como si avanzara cinco metros. El otro día en el tren con un mínimo esfuerzo mental era capaz de cambiarme de sitio a razón de siete asientos de ventanilla en diez segundos. !Coño! Esto no es normal, pense. No es nocivo, no hago daño a nadie, pero me siento raro. 

Así que decidí ir al especialista de la mente. Los  análisis psico-psiquiatricos que me hicieron, daban unos resultados satisfactorios en lineas generales. El único indice que dio por las nubes es la "levedad de mi ser".

Para que se haga usted una idea Candido desde Santa Teresa no se veía cosa igual.

Ahora que se ha hecho público tengo mogollon de problemas. El clero me tacha de farsante, dice que no le llego al cingulo a Juan Pablo II, que curo a una monja el alzeimer.

La CIA me quiere reclutar como agente espacial.  Los japoneses me quieren copiar y hacer más pequeño. Los chinos abaratar...., pero yo lo que quiero es levitar en paz

"UNA MINA EN NUESTRA DIGNIDAD"

Desde unos días la Maryovarios anda un poco rara sobre todo los días que toma café con pepe, "el visionario y más allá". Como una plaga de mariquitas yeyes que penetran en su cerebro y que le perturban la mente. Si, la ovarios tiene conciencia social. Anda preocupada por la crisis. La crisis es como una droga si piensas en ella mucho, te absorbe, te deprime, te asusta.

Tiene razón cuando dice (a lo mejor no lo ha dicho, pero bueno lo piensa)  Desde la transición no hemos vivido momentos tan decisivos. Como un billete de ida y vuelta, como un boumerang que vuelve con toda su virulencia. Una mina en nuestra dignidad.

Si, ovarios tienes razón y yo añadiria que o los sindicatos se dedican a unificar la izquierda o los derechos de los trabajadores se van a ir a tomar por el culo. Si Bambi nos ha hecho esto, la que nos espera cuando llegue el lobo de caperucita, nos va a parecer esto el pais de nunca jamás.

Si tienes entre las cejas libertad... Tiene merito que por lo menos a los que les va más o menos bien, piensen y se preocupen del resto. La canción pa vos de este piquetero pelotillero.

"Hongos la eyaculadora y !JO que noche!.

Andaba alucinando con la noticia de que un hombre con claros síntomas de embriaguez quería cepillarse a su mapache, y este ante su negativa le había seccionado el pene, cuando ha llamado el cartero con un paquete para mí. Desprendía un olor conocido, que  me costaba  identificar, en su interior un jumelaje de boletus, setas y champiñones. Contenía también una carta de mi buen amigo Patxi Txakurras que hablada de algo asombroso.

Querido Candido:
Me he vuelto a enamorar y además me estoy forrando pero antes de nada decirte que soy feliz, si Candido muy feliz.

Como tu ya sabes paso siempre la Nochebuena en soledad, pero este año el silencio me comía y decidí salir a dar una vuelta, corta eso sí. Me apañé un poco por si acaso surgía el milagro y llamé al ascensor. Veintitrés pisos hasta llegar al portal. Y justo cuando me disponía a salir a la calle !Sorpresa!  una dama, me puse el chip de ciudadano y le comente con sana intención: "Hace buena noche". A lo que ella respondió con una voz  erótica donde las haya "Siiiii, una noche muy caliente y relativamente húmeda!.

Sin mediar una palabra más, volvimos después de unos minutos a entrar en el ascensor, a la altura del octavo  me miro a los ojos y rodeando mi cuello con sus brazos, sinceramente me dijo. "Esta noche es nochebuena y mañana dios dirá".
Si el ciego quiere ver y el cojo sueña con correr, a mi querido amigo,  me apetecía ser coprotagonista de esa historia. 

!ASOMBROSO!  !ALUCINANTE!. Nunca vi una hembra que eyaculara de tal forma, el monasterio de piedra en temporada alta, la gota fría pasada por el calentador.

A la mañana siguiente todo el día en su casa y eso seguía igual, el origen de la vida, líquidos, sudor, gritos incontrolados hasta tal punto que hizo saltar en mil pedazos la lampara de la mesilla.

Stop, no puedo más! Estaba exhausto, le suplique necesito descansar. Cual es mi sorpresa que al encender la luz del dormitorio, aprecio una imagen dantesca, todo el habitáculo lleno de boletus, rebollones, champiñones....sobre la alfombra, bajo el colchón, por las paredes...adheridas a los muebles, todo repleto de setas conocidas y desconocidas.

Candido he cogido treinta cosechas en ocho días, ya sabes que en país vasco aprecian mucho estos productos. Nos  estamos forrando la dama de los mares de agua dulce y yo, y esto va para largo. Ando demacrao pero dentro de unos días veras mi imagen en los medios de comunicación, al parecer también tienen efectos afrodisíacos. Si Candido pronto verás "Hongos la eyaculadora"..   

La esperanza es lo último que se pierde. Agur Candido, Agur.

"Con estos pelos y sin seguro."

Ande, ande, ande la Marimorena, que ande y no vuelva. Pero antes supongo que os gustaría saber quien celebra más la Navidad ¿serán los de izquierdas o los de derechas? Bueno, paradojicamente y después de un profundo análisis puedo deciros que la izquierda celebra esta festividad muchísimo más que la diestra.

Queridos el mundo se nos va de las manos. Hoy he tenido una visión en la cual el mundo era destruido a lo largo de este siglo, no  puedo precisar exactamente el año, pero no os preocupéis... que si vuelvo a tener la visión me fijaré en el calendario de la cocina, no te jode. Me temo que será pronto ya que la izquierda no come, traga y de que manera, tal es el caso que un vecino de salserolandia que era un poco chulico y tonto perdido se cortó las venas con la pata de una langosta.

Vivimos felices dejando a nuestros niños ser educados por el canal disney y a nuestros mayores metiendose en vena la intereconomia y popular tv. Los adultos en edad de procrear pasan las horas viendo programas de famosetes y tontos del culo. Las iglesias solas, los curas jodiendo la pava, en los bares ahora huele a mimosin frescor de primavera con Varon Dandy, en fin un panorama  fosforito total.

Siniestra navidad, siniestro total. Con estos pelos y sin seguro.

"NOCHE DE LUJURIA TOLEDANA"

Sudo azúcar por los cuatro puntos cardinales de mi cuerpo, que jarta de comer dulces. Igual da su procedencia o su condición social. Lo mismo me jalo doce rosquillas de la señora Marycarmen y sus gemelas que me zampo una de blando de Jijona. Soy una máquina de consumir azúcar, es una gran amiga, el deseo personificado, el afrodisíaco más grande que conozco, esos mil hojas, esos chocolateros, esos, esos y los otros y los de más ella. Mis labios os llaman o suplican. !Venid! Dejad que os devore como nadie lo haría. Esas yemas tan pérfidas, esas trufas reinas del cabaret de liguero y visón. Dios como quiero al azúcar, lo deseo, amor prohibido. Cada vez que saboreo tu cuerpo me doy cuenta de lo enganchado que estoy. Sólo deseo una noche de lujuria toledana en una pastelería, quiero morir de placer. Que te coma, para que me comas. Te quiero azúcar, te deseo.

Se acabo que el azucar me pone más cachondo que la moto de Angel nieto. Que duro es el amor. Contigo pan y mil hojas, mi amol. Será mejor que me pinche que me está subiendo el azucar.

Con Daddy pero con el Farrel cool."

Ha muerto en San Petersburgo el cantante de Boney N. A pesar de su apariencia marciana el tipo tenía nacionalidad holandesa.  Si años antes la lucha era entre los Rolling y los Beatles, a finales de los setenta  eran los Boney N y los Abba. Los Abba  reyes del cursilismo popular. Mamma mia que asco le tenia yo a esos suecos de hielo mezcla de granadina y cubata de 43. Chiquitita me la ponian los horteras nórdicos. Además yo danzar como una reina...no lo veo, donde estén los Boney que se quite todo. Bueno Camela tiene su punto.

Mañana y como ejercicio de sugestión voy a montar una discoteca. Focos de colores,  mi bola de cristales y  doscientas canciones de esa época en la que eramos más libres y bastante más primitivos. No he bailado casi nunca el rápido (era más de lento rodilla pa dentro).

La canción impresionantemente primaria  es de Camela, os la dedico con cariño a los seguidores que padecies este blog, a la Ovarios por arreglar este baile de ideas y para todo el mundo, que el próximo año sea un "virgencita, virgencita que me quede como estoy. 

UN BESAZO Y UN ABRAZO desde Belfast

"Los pelos del culo no me dejan dormir."

Queridos y queridas las sobredosis siempre han sido malas y la más peligrosa por sus consecuencias a medio y largo plazo es la sobredosis de sugestión. Después de mucho pensar y cotejar resultados queda probado que el que tiene el poder de sugestión maneja al semejante y por ende al mundo. Genera una fuerza centripeta que si es usada por seres malvados pueden convertir tu existencia en un caos de agujeros negros. 

Es lo que le ha pasado al Zapatero, el desgraciao que se creia un jumelage entre el Obama de León y un primo lejano de la Teresa de Calcuta, que se ha vuelto loco. 

 El capitalismo puro y duro ( padre de todas las sugestiones) le ha dicho: "Mira Zapateiro, la cosita está mu mal y como no hagas caso a nuestras recomendaciones te vamos a bajar los pantalones y te vamos a dar un puntazo que tu grito será la campana de apertura  en Wall Stret.

Tenemos que ayudar a nuestro presidente, podemos empezar por sugestionarnos, unamonos como hermanos, como camaradas, unamos nuestras sugestiones dejando a un lado la idea de España, ya no vende, seamos chinos coño, seamos una colonia por ley, una puerta al mundo occidental. Para empezar debemos de comer arroz para extreñirnos a gusto, ademas llevamos ventaja, quien no conoce los polvos para hacer natillas de "El mandarín, tenemos millones de árboles mandarinos con sus correpondientes mandarinas, una docena de huchas del Domund. Sugestionemos al presidente para que en los colegios se cambie el ingles por el chino. Recuperemos a Fumanchu, repitamos mil veces Pekin express. Saquemos todo lo chino que llevamos en nuestro interior, y si es poco pues vas a un chino y lo compras. Que barato y que bueno que seamos una provincia china, pero con papeles eh. Y si eres mujer mucho mejor, unas buenas bolas chinas, a ejercitar los musculitos y a reir, pero que no se te note, que la envidia es mu mala. Ya lo decia Rosendo "cole, cole, que te van a echar el guante.

"Recuerdos del famoso follador de tigresas indúas."

Hay un momento en la vida en el que hay que recuperar viejas ilusiones. Una de las mías es dejarme barba antes de morir. Lo dije hace muchos años viendo un capitulo de Sandokan, famoso follador de tigresas indus y coloniales, pero en esa época tenía menos pelo que txotxo de una muñeca de famosa y a lo más que podía aspirar era a darme un aire al Orsowey, na  nana nana na.

Creo que todavía no estoy preparado, me falta espiritualidad e ilustración por un lado y por el otro estoy muy falto de folclore y nacionalismo gaiteril.  A pesar de todo de vez en cuando retumba en mi cabeza el estribillo de tres pelos tiene mi barba y esto hace que quiera recuperar esa vieja ambición dermatítica.

De chico recuerdo que a los tio con barba y txapela  les hacían la ola y si eran un poco regordetes y cara rolliza tenían muchos números para ser el Olentxero, y eso amigos eran palabras mayores.

De momento y en espera de que tome una determinación sobre la barba, he decidido que este año me voy a hacer un tatuaje en la coronilla con tinta fosforescente, un tatuaje que se podrá ir ampliando, creo que me decanto por tatuarme un pueblo del oeste americano con sus saloon, su Liberty Mchall, su pistolero y dos mil cabezas de ganado vacuno y si ademas me lo hacen en tres D mejor que mejor. 

Aprendere a fruncir el ceño para dar vida a los personajes, apagaré la luz y jugare a indios y vaqueros. Me lo voy a pasar bomba . Como bien decía un tal Wax: "Craneo privilegiado". 

Enola Gay ven y lanzala sobre mi coronilla se te atreves forastera-

"LAS CIGALAS, ZAGALAS"

Las cabezas de los langostinos duermen el sueño de morfeo en el contenedor de color verde. Cocidos y deborados en vida. Mientras en los océanos los supervivientes del holocausto langostinar abandonan los corales de chapapote en busca de sus pezqueñines perdidos.
Las cigalas zagalas se preparan al apareamento convulsivo: "Contra el holocausto, fornicazo sin control". gritan por las esquinas. !Que majas! y que me de decis de las ostras. "Si es que van provocando joder" comenta un percebe maricón, mal follao para más señas.
Destrozamos las vidas de estos seres, de las cabras, de las ovejas, vacas y tantos otros, solamente para darnos el placer de celebrar la navidad. Que poco talento tenemos de verdad ¿ Donde esta ese Rodolfo langostino?.
En el fondo del mar.
Margaritas del si o del no. No puedo quitarmelo de la cabeza en el 2011 no se podrá fumar en los bares. Ni en mis peores pesadillas lo podía imaginar. Dios si existes mandame una señal y pregonaré tu nombre por el mundo, pero por favor queremos fumar, no queremos mas turron atunsxona, ni huesitos de santo. Nos gusta la primera conjugación verbal, estírate, dejate llevar !Oh señor!. Hoy por mi, mañana por ti. Aleluya, Aleluya.
Dejemos que nuestros peces sean felices bajo del mar... FELIZ NAVIDAD. IGUALMIENTES.

"La matrona de Belen"

Nunca se hizo justicia con la matrona del parto de Jesús. Nunca tuvo reconocimiento público en esos millones de belenes y adornos navideños. Si la vaca, el burro, el espiritu santo, el caganet, y hasta una prima del olenxero, pero la matrona nada de nada. Pues preparaos santa inquisicion porque el wikilis se convierte en el waka waka y os vais a cagar. Al Paritr y un Malecumsalan que así es como se llama está dispuesta a hablar. 

-"He guardado silencio durante siglos pero ya estoy harta de tanta ingratitud. Estoy harta de ser invisible para la historia. No soñé ser santa porque ademas de matrona era la más puta al este de palestina, riase usted de Maria magdalenas. Si voy a hablar, contaré como fueron los meses de embarazo, las dudas razonables del carpintero. "A tus zapatos" le decía una paloma con chupa de cuero y faria vaquillera. Y el tan bobo, tan bobo se callaba. Yo sufria mogollon, en las ecografias ya me percate que era raro el asunto, pero como estaba amonestada por pillarme follando detras del portal pues nada, a callar. 

Pero ahora es distinto, la historia debe saber que la virgen no era virgen,  el asno era un judio con orejas de burro (yo soy judio), la vaca un cabestro retirado de los encierros de san fermin, y sobre todo y lo quiero decir claro, lo que nacio no fue un niño sino una niña.

Que lo sepa todo el mundo, nada de jesús , jesusita. Por eso yo siempre antes de irme a dormir rezo. jesussita, jesusita eres niña como yo...

"Si eres no fumador, no leas esto".

!Que tiene la sinde, llora que llora por los rincones. ¿Que hostias es esto?-- Una comisión x, por un comisionado x, decidiendo x me da la gana. Cierro, quito,traigo, pongo. Una de papas corrompidas pa toos. Ea...

El día tres ya no se va a poder fumar en los bares, en las puertas de los hospitales  y no sé donde más.

!Que va a ser de nosotros!. Creciditos tenemos a los no fumadores, muy creciditos. Pues esto no va a quedar así no. Hace años que tengo un pequeño bote con dosificador del que me tomo cinco gotas y puedo estar pediendome dos horas sin parar y con un olor pestoso. Me acercare al bar cuando esteis tomando ese vermut a gusto y me pederé  con toda la ira que el mono de nicotina  guarde a mi persona.. A vosotros no fumadores asqueroso e  hipócritas de mierda y me cago en toos tus muertos.

Creer que se puede ir a un concierto de rock and roll o similar sin tomar unos kalimotxos y fumarse unos cigarrillos es posible, es como creer que santa claus no tiene almorranas. No puedo imaginar un concierto de Rosendo y Burning oliendo el local a ambientador. !Que daño le estamos haciendo al mundo!.

Lo de las descargas no se podia llegar a ni un "ni para ti, ni para mi. Todo antes que la censura y otra prohibición. . No sé sin con lo del tabaco lo que quieren es que fumemos fuera o que simplemente no salgamos de casa. 

Ya veremos, ya veremos que me he quedado con vuestras caras.

"LA VIDA, LAS PRISAS"

¿Que voy a ser de mayor?  Pues no tengo ni idea, pero más vale que me lo vaya planteando.  He pasado por cuatro tunas distintas y por ocho facultades, voy a cumplir los cincuenta y aunque me moleste mis padres tienen razón: " Candidín mira a ver si terminas alguna carrera antes de que nos muramos". Que si, que si,  pero sin prisas,  que si  me presionan  me bloqueo.

Primero quiero dejar de ser virgen, pero antes quiero saber si soy heterosexual, bi o gay, hasta que no resuelva estas dudas  no podré terminar primero de magisterio. En la vida las prisas son malas consejeras, por terminar el COU a los veintisiete llegue inmaduro a la selectividad y no, no quiero correr que luego me extreso, me viene la ansiedad y tengo tentaciones de perderme en el botellón.

Todo son prisas, ya me han amenazado en la uni de que si no apruebo este curso me aplicaran el plan Bolonia. !Que injusto! !Que cabrones!. Como aprietan... les parecerá poco lo mal que lo pasé cuando me quitaron la beca en 1982. Ahora ya podéis esperar sentados, yo tranquilo, el que tenga prisa que ponga el intermitente y me adelante. Si supieran mis padres que yo solo quería ser el bombero que acompaña a los enanitos toreros. Que asco de vida con tantas prisas. 

Si alguien tiene ojos de gata le dedico esta canción, de lo contrario nos darán más de las diez.

"LOS TANQUES DEL EJERCITO RUSO"

Si todavía piensas que el cielo está arriba, el infierno abajo y que la santa forma es una farineta de forma circular, tu tienes un problema, si además piensas que una chincheta de color es un lacasito empalmado y que un falo es un primo lejano de Falete, tu además de tener un problema eres tonto chaval.

Toda la vida engañándonos  y sin poder hacer nada. Ejercitos de gordos enmorcillaos, de erupto fácil y por lo general entregados, amigos ya nos podemos preparar, empezar a tomar relajantes musculares, barriles de pacharan, media cosecha de maría que el capital está que se sale, lo tenemos lujurioso al muy ladrón. Si hace poco nos dio por el santo culo a todos, ahora el muy salido quiere el desenfreno total  y esto jode mogollón porque este baile te destroza los juanetes y te arruga los sesos.

Mi padre en más de una comida familiar solía decir " Verás Candido en unos años  te puedo asegurar que los tanques del ejercito rojo soviético cruzaran los Pirineos para liberar al pueblo oprimido. Seguidamente silbaba la Internacional. 

Bueno un fallo de apreciación lo tiene cualquiera, los rusos nunca vinieron, son los chinos, chinos mandarines, que no son de la era japonesa, ni del japón. !Copon!

" LA MARYNEURIS Y EL AXE"

Comer un huevo frito con chorizo en soledad en mi adorada y cada día mas destartalada cocina es un lujo. pero hoy a mitad de llevarme un buen restregón de yema, me ha llamado  una vecinita llamada Marineuris de todos sus hijos que está enganchada al teléfono.Al principio su voz era alegre y cordial, pero poco a poco se ha ido entrecortando y he visto que algo le pasaba y que quería sincerarse. "De puta madre"  he pensado por fin algún conocido me va a contar como se siente (bueno esas cosas). 

"Neuri por favor dime lo que tengas que decirme", le he requerido, con un descorazonador esfuerzo. " ¿como has solucionado el problema del desodorante con tu hijo?" pregunta en  tono confidencial. Pedazo de carcajada me he atizao.

"Y que cojones sé yo, le digo que huele como el cerdo de la Fabiola de Corera y tira de un bote de AXE y  cuando se desodorontea cierra los ojos con la esperanza de que al abrirlos salga la tia del busco a Jacks o similar". 

En pago al  rato de diversión  surreals family teenage, Marineuris te confesare un secreto, para que lo cuentes por el sindicato. El secretario general del sindicato "el tocho" cuando se fué de crucero una semana antes de la huelga general, la lió en el barco y en la cena de gala encañonando al capital del crucero y obligando al D.J. a poner la internacional como melodia que abriera el baile de gala. Amiga eso no puede ser, los ricos no quieren que vivamos tan bién y lo peor es que nos vamos a joder.

A unos les suda la poya, a otros se la suda, otros sudan más que un negro, alguno ni suda. Mientras tanto le pones a tu hijo siete veces el anuncio del AXE, y luego que se lo dé con los ojos cerrados, quien sabe si algún día aparece la chica, pero ten cuidado no se enganche al desodorante y se te ahogue con el gas.

Ahi, Marineuris que cosas tiene el destino. Gracias por confiar en mí, te dedico esta canción protesta ( de derechas eso si).

"El sobrino del abuelo (el que fué picador)."

La mundial señores ya hay tres seguidores de este su blog científico. Adolfo dice que se llama, igual que un tontodelculo que tengo por conocido. Pero hoy es un día importante ya que se ha hecho seguidor el primer Homo Tereluensis (No de Terelu, de Teruel).

Si querido Adolfo te veo una mezcla entre el sobrino del abuelo fue picador de Victor Manuel y el guitarrista del Nuevo Mester de Juglaria. Maneras de vivir a ritmo de ranchera, mas cerca de los hermanos Macanan que de Popeye.

Fogatero, fagateron, fogatero te veo Tereluensis. Primario, primarión. Majete, majetón.Caen los kilómetros en la carretera del norte. Chico que risas. Pon a los Burning, que yo vengo mirando a Rotterdam. Me muero de verdad, me muero. 

Pal Adolfo por buena gente, ya sabes baila mientras puedas.

"GROSERO Y MORBERO".

Aquí mucho bla, bla, bla... Legión de blogeros convulsos y ciáticos compulsivos, todos, todos nos autocensuramos. Si queridos y queridas, ¿Cuántas veces quisieras hablar de un tema o preguntar algo concreto a los Marytal y Talmaris que conoces y no te atreves?  Mogollón, y las causas para justificar esta autocensura son variadas y mayormente estúpidas. El más conocido es la grosería, la autocensura por excelencia. 

El miedo a decirlas nos impide muchas veces conocer los gustos de los que te rodean, además la groseria tiene sus paradojas entre sexos. Tu puesdes hablar a una Marynoseque que te encanta el pelo que lleva ,que le sientan mucho mejor las mechas que el pelo tipo trenza de Almudevar. Si le dices algo bonito te sonreirá y  pensará que eres más majo de lo que pareces. 

Pero amigo si por casualidad le preguntas que tipo de ropa intima se ha puesto hoy, si una braga de algodon blanco (¿existen?), un tanga brasileño  o cualquiera de los tipos de bragas que hay, la sonrisa de la no se qué se convierte en una mala hostia que te cagas, el cielo se cierra y los truenos se oyen hasta en Mozambique. !Zas!, has dicho una groseria cuando lo natural sería que te contestaran. 

Si a mi me preguntan por el calzocillo que llevo, pues lo digo "llevo unos O.C.K de mercadillo y llevo los huevos calentitos y listos para dormir". Coño, que somos mu tontos, de verdad. Pero a mi me encanta porque así con la autocensura se me desarrolla la imaginación y se alimenta el morbo. La mayoría de la gente que conozco es morbosa, mogollón y ellos lo saben pero disimulan como conejos, pero tela marinera como les traiciona el subconsciente. 

Me encanta el morbo, no se si será brasileña, o será un leguins de esos, pero dime y tu que eres ¿Grosero? o ¿Morbero?. De  la virgen Maria o de San Jose,. Me va me va no lo puedo evitar. Como secreto y saltandome la autocensura os dire a la que no lo sepais que a los tios cuando llevan mucho rato aguatandose las ganas de mear, les empequeñeze el  pene a razon de un centrimetro lineal por hora. 

¿Y ahora dime ¿Donde están las llaves?.

"ESTUPIDAS CENAS DE EMPRESA"

Como corderos en torno a tu mesa señor, así son la cenas de tu empresa. En estos días las Marytal y los Talmaris salen de cena con sus queridisimos compañeros de trabajo. !Que bonito! !Que hermandad!. !Que simpático Talmari con lo serio que parece!  Otra gilipollez humana en claro tono ascendente.

Si los parados celebrasen también cenas, que no serian de empresa más bien  de subsidios, los restaurantes estarían colapsados hasta la campaña de las comuniones. En este país todo se arregla comiendo. Si sales con la bicicleta a dar un paseo con los del club, no puede faltar el almuerzo. Si sales con los moteros a quemar goma, no pueden faltar las cervezas y algo pa picar. Si hace tiempo que no ves a un colega quedas para comer con él. Españoles de esta piel de toro, comemos demasiado os lo he dicho muchas veces. 

Por lo que a mi respecta a los bares, a los clubs, a los restaurantes y toda lashostelería en general os voy a dar la despedida, me voy a otro sitio y  que tenga algo en contra es que la prohicion de fumar es cruel, injusta. Mira que me voy a cagar en los que no fuman y se quejan de todo y luego van con los cuatro por cuatro a cualquier parte. Para un tipo que le gustaria morir de placeres realizados pero que posiblemente la palme de un cancer de pulmón, pues es una putada. Que mundo les estamos dejando a nuestros hijos, se van a jubilar más tarde, van a cobrar menos, rodeados de prohibiciones por todos los lados y aun encima tener que soportar la gilipollez de las cenas de empresa. Arguiñano baja y llevételos a todos. 

Ya lo decía mi abuela:"De grandes cenas están las sepulturas llenas" Hermano tenedor como  penitencia tienes que ver !la cena de los idiotas". Si ya lo eres pasa, es para inteligentes.

"Que bien me lo estoy pasando"

Cuando los centros comerciales cierran, aparece por la feria el publico masivo, la exposición se convierte en un sobeteo descarnado a las piezas que con tanto cariño y frikismo elabora el artesano,  se podria hacer un reportaje sobre el tacto para Informe Semanal.

 Pero, ¿Porque tienen que cerrar los centros comerciales, eh?, Porque, porque señor me has elegido a mi. ¿Puedo pagar con tarjeta? !Por las almorranas les pasaba yo la tarjeta- ¿No te jode?. Son de la familia de las hormigas negras del Brasil oriental (dirección Sao Paulo).

Entre los personajes que desfilan con resignación cristiana por la feria de artesanía, destacan la mujerphone mira que bonito, normalmente aparece su cara por uno de los lados de la parada y ya viene hablando la jamelga por el móvil. Durante una media de diez minutos es capaz de mirar todas las piezas  a la vez que  habla con su amiga de lo ultimo que se ha comprado o alguna parida semejante, conversaciones  de toma pan  y moja y vuelve a mojar y después de recorrer la mesa expositiva unas doce veces y no ver nada, con tono serio le pregunto si se está meando, tan solo con el afan de venderle el cuadro más grande. Amapola,  lindisima  amapola.

A mi no me importa  porque soy científico y además presiento las cosas. La ley del tanto por ciento indica que entre las de la mariconcertadas, las Maripricas,  y la Marimovil de turno aparece un coleccionista redentor,  la suerte al trabajo bien hecho es recompensada y ante ti  un reciclado angelote de Machin, capaz de cambiarte la cara durante un par de dias o más. 

Para el angelote de Machín y la Mariovarios pay me my money..... Debo reconocer que no puedo quitarme la sonrisa de la cara, que bien me lo estoy pasando bailando este ska.

"ATINA, MUJER, ATINA"

Estoy indignao de cojones. Hace unos días unos desconocidos penetraron en el laboratorio que tengo en la bodega. Los intrusos se llevaron unos documentos, en ellos se detallaba parte de las conclusiones sobre vidas extraterrestre en la Tierra. 

Si hermanos,estamos en peligro, estamos en las manos de los arsenicoides, vamos a vivir la peor de nuestras pesadillas de ciencia ficción, el 3D hecho realidad. El mundo en colapso total. 

Mis sospechas se hicieron realidad al ver al prototipo Mousérnico masticar chicles de arsénico con ansiedad, aunque este  era sólo un pobre diablo que vendía fichas de autodechoque en la feria de Marcilla. Allí contacto con el chulicuartos de ronalsernico, pero este tenia menos fiabilidad que  ferrero roche en el circuito de Abu Dabi.

Las cosas han empeorado bastante. Una versión de estos seres cuyo componente activo es el arsénico han tumbado de un soplo todos los aviones del mundo, mientras estaban  tan tranquilamente en los salones de un hotel haciendo vete tu a saber que.

Presidente de esta piel de toro y ole, si quiere solucionar esta invasión camuflda de la raza arsénica, !Llámenos! Los mejores precios del mercado. Le daré una pista, todo está relacionado con la desaparición en los años del mundial 82 de la prima de Riesgo. Hasta que no solucione este asunto el mundo vivira amenazado. Arsenica asesina de hombres. Atina mujer, atina

"Querrido camarrada Fernandez"

La vida es una repetición de causas y efectos fulminantes. Hay gente como es mi caso que cada día nos tropezamos con la suerte siete u ocho veces. Sin ir más lejos, hoy que tenía la idea de animar a los blogeros a que os hicierais seguidores, pues !zas!. Un seguidor nuevo antes del anuncio. De puta madre ya tengo jamón y sartenes para las navidades, fun fun fun. Lo siento seguidor nuevo, pero tu impaciencia ha hecho que el jamon kunta kinte leg me lo voy a jalar yo. Ya te contaré como estaba.

Tengo tan pocos seguidores que me dedico a hacerles un estudio fisioloficotrompico profundo. Querido new follower ( no confundir con follador compulsivo, que puede que si, o puede que no). Por tu retrato  y el estudio de los sitios en los que participas puedo concluir con error del 0,0069 % que eres del sexo masculino. Tienes un anillo que rodea tu rostro equilibrado y responsable, con la necesidad de romperlo de vez en cuando para sacar de ti mismo lo más subrrealista. Más entendedor que creador. Tu despejada frente indica que estás en la edad de guardar la ropa y que nade el fels. Tu nombre de ranchero mexicano no me confunde, tienes pinta de rojillo, no se por lo que he leído a lo mejor eres de Izquierda Unida, pero lo que no logro descifrar al sector al que eres más afín. No sé yo no te veo proximo al sector "Estrellita roja que me guias", ni al sector " Comercial Mao, todo a un euro", no sé, pero un poco rojillo de teo.

Te veo comedor especialmente ketchurado me lo indican los mofletes rojozos. Si, se te nota que nunca te preocupo tu prima Elena, como para preocuparte de la prima de riesgo, aunque seguro que sabes que hoy la bolsa ha subido un huevo, la prima de riesgo ha pasado a planta y doscientas o trescientas informaciones que le dan salsa a tu existir divino de la muerte.

En fin rancuero de cinco puntas lo que mas me ha gustado es tu inteligencia por saber elegir un blog científico en este mundo lleno de especuladores. Pedro, pedro me quedo con tantas dudas, ¿Seras homosexual? o tendrás un par de hijos y un apartamento en la costa. ¿Serás cristiano o del Barcelona?. Bienvenido y por tu cara rockera te dedico esta canción. Querido camarrada Fernandez.. 

"ALMORRANAS MIRANDO A KOREA , LA DEL NORTE"

Andaba tirado en el sofá zapeando la furrufalla que tenemos por televisiones en esta putísima piel de toro cuando de repente se me ha aparecido la presidenta de la Federación española de empresarios de la construcción.  Decididamente la cosa esta mal en el sector ya que se ha sentado a mi vera y me ha propuesto cambiar el salón por una habitación  y la terraza convertirla en una cuca salita de estar. "Treinta y siete, rojo, par y pasa" he pensado con cautela. 

Hacía tiempo que no tenía un ataque tan frontal a mi linea de flotación. Hemos pasado del bricolaje especializado a la construcción domestica salvaje. Si cedo, me veo cagando por la ventana del ático con las almorranas mirando a Korea, la del norte.

Dice Borjamari (que ni es pijo, ni chuletilla de auto de choque) que la matemática es bella, puede que sí puede que no, no lo tengo claro, personalmente nunca la miré a los ojos  y desde luego ella por mi mostró poco interés, seamos claros, ninguno. Lo que no sabe el Borja y el resto de matemáticos, es que la ciencia profundiza donde las matemáticas no llegan. Una pista de las dos mil que puedo dar. Pronto saldrá a la venta el libro "Los tontos por cien" que destapa todo lo que la matemática  por muy buena que este, no sabe. Tal y como están las cosas cualquier día nos despertamos y dos y dos no son cuatro.  A mi me gusta mas la literatura, siempre fue más fingida, con esas historietas tan majas. Pero lo que de verdad me gusta es le pipiripipi..Satisfacción para todos. Eso es lo que os deseo a todos esta noche y siempre (los que se lo merezcan, eh).

"SIN REMEDIO"

Jose Luis Martinez delgado lo ha conseguido. Campeón del mundo de tontos del culo y a la vez impotente, un caso único para un ser excepcionalmente obeso. Al nacer su abuela en la maternidad exclamo con vehemencia: " La misma cara de tontainas que su padre" Claro que su hija era la madre de Luisito.

Empezó la formación profesional a los siete años, ya que era imposible que pasara el segundo ciclo de primaria. Nadie, ni nada conseguía sacar de ese trozo de carne unas gotas de intelecto. Luisito prometía, y mucho y como  los tontos tienen suerte y el colega era el más tonto de la comarca con diferencia. Como sería de tonto que ni el cura le quiso dar la comunión por no confesarle.

Tuvo suerte Luisito de que por esos lares apareciera un cazatalentos de tontos. " Nunca he visto nada igual, que portento de la naturaleza, la misma esencia de la tontez, verle es ponerle imagen a lo que la ciencia ha buscado sin descanso.  Ni siquiera se le levanta. Impresionante. Luisito nos vamos hacer de oro".

Al año y sin entrenamiento logro ganar el campeonato autonómico y el nacional, clasificándose para el "Internacional Silly Boys". La competición no fué muy reñida ya que la superioridad del elemento era manifiesta. Sólo quedaba saber si el segundo puesto se lo levaba el representante de USA, un tontillo de tres al cuarto que procedía del oeste de Michigan, o el frikymanguero nipón. Pero sucedió que en la entrega de la banda y la corona al campeón, este se empezó a hinchar, pareciendo que sus ciento cincuenta kilos se convertían por momentos en medía tonelada y en el momento en que el speaker pedía un merecido aplauso para  Luisito, este exploto por los cuatro costados soltando unos tres trillones de espermatozoides, quedando como recuerdo incrustado su erecto pene en el techo del  Magnesiúm Arena de Cincinati. Amen, descanse en paz.

Joder que largo me he quedado. Música por favor. Cada día te quiero más bloguito mio, aunque un poco tonto eres, que si no te escribo yo, no serías ni tonto. Este Simón si que era un poco tonto.

"TRAVESTIR TODO, PERO TODO, TODO, TODO"

Alucina colega. Mola una barbaridad. No todos los seres de este huevo podrido tienen la facultad de alucinar, no de eso nada. Hay tipos que no tienen ese don  y lo siento mucho porque al acto de alucinar es tan placentero como el acto sexual con una cabra burgalesa (soriana también vale). Solo unos pocos genios pueden plasmar en sus cuadros sus alucinaciones. A mi a veces me da coraje no poder hacerlo, pero en general no me importa porque yo alucino  mogollón fuera del lienzo.

Me gustaría que pudierais entrar en mi departamento de alucinaciones, es posible que no durarais mucho, lo mismo que yo en un departamento comercial. Si tuviera que acudir a una de esas citas rápidas, lo primero que preguntaría seria "Oye Marisolti o Maridivor, tu alucinas de normal?". Si me contesta que no, la cita pasa de rápida a ya esta, a cascala con la mochila, fuera...

Alucinando descubres un mundo mágico. Ves a las personas, animales o cosas desde un punto de vista transgresor. A una persona que es del tipo X, tu la transformas en Z, Y o V. Lo que quieras. Con el don de la alucinación puedes travestir todo, pero todo, todo todo. Alucino como un pepino. Algún don tenía que tener ¿no?

"DE LA POLLA RECORDS AL GATILLAZO TOTAL"

Generar dudas debería ser un delito penalizado con algo. No sé dudo entre la cadena perpetuo socorro o recoger las cascaras de pipas. Porque la duda ofende !coño!  No me refiero a los mercados, que de paso podrían pasar de tanta duda y aclararse, o vamos a terminar todos arruinados, todos menos los que generan esas dudas, ¿Quienes serán?.

Hay gente de dudosa reputación, de dudosos gustos, dubitativa por vicio. Que si paraguas, que si anorak. No se si follar a las cuatro o hacer el amor a las dos, o ante la duda la más tetuda y yo me la casco sin rubor. No se puede dudar tanto.

Se dice por los mentideros que han visto a la duda agarrada del pero. Se duda de que  sea algo serio, pero algo hay. Siempre hay una duda que nos lleva al pero o un simple pedo te puede incriminar. El otro día cuando iba a ver a Gatillazo entré en un cajero que olia a pedo de los gordos. Bueno en principio no le hice mucho caso hasta que una mujer se aposento en la puerta a esperar mi salida. Allí estaba yo con mis euros calentitos sacando consultas de todo tipo con la esperanza de que el olor desapareciera, pero nada, antes de caer al suelo salí con la cabeza alta y con una sonrisa especial. Lo peor de todo fue que me dejé la tarjeta del cajero dentro. Claro tanta duda si salgo o no salgo, al final pasa lo que pasa.

La señora salió corriendo en mi busca y el gallo canto tres veces, y la duda se le disipo.

El viernes salí a tomar un café y por el camino comprobé que había luna llena, malo Cándido, muy malo. Por culpa de la luna no hablo del concierto, la luna seguía llena pero a mi se me hizo de noche.

"El abuelo cebolleta y el chaleco iónico"

Se me ha blogeado la centralita y el cierre centralizado se ha liado la manta con la pila del mando a distancia, pero no me importa,  no porque me he comprado el chaleco conceptista en iones de color.

Ahora soy otro,   vaciado mi fondo de armario. He cambiado ese barco  al que llame libertad, se marcho. Me quede por el  Linda, agua de la fuente de Miguel Bose. El chaleco de iones es entalladito y si  lo colocas sobre la piel los iones transforman los pelos de tu pecho o de donde sea en un césped de colores de una belleza sin igual, magnética y reparadora.

Sientete un autentico maricón de España, uno de los años sesenta, enamora a las suecas, encorre a las noruegas. Una contraindicación te diré, alucinaciones. Y una alucinación te contaré. En el año cincuenta por las calles de China, el primer domingo de Noviembre los chinos saldrán con sus huchas con la cabeza de una flamenca y pedirán para las misiones en Europa. Todo una puta vida para cambiar la hucha de lugar. Que le den por culo al chaleco, este preabuelo cebolleta se marcha el sábado a ver a Gatillazo, la verdad que si no hay ninguna sorpresa este año habré visto a varios de los grupos que me gustan. Que bien la verdad, me gusta la música. A propósito regalo el chaleco ionico, animate pa un rato no está mal.

Que viejo se ha quedado este vídeo, ha envejecido mucho peor que la canción. Bueno digo envejecido por no decir que el vídeo es una autentica mierda, creo que es de los peores que he visto. A lo mejor es de risa, yo desde luego lo encuentro una joya, pero no sé donde clasificarla. Piensa lo que quieras. Askatu, turururu. Que le den a radio  futura, mejor hgatillazo que tienen mas ilusiión y mala hostism aupa ibarretxe

"Si señores, más cornas da el hambre."

Paseando con guantes de seda hacia el fascismo. Cansados, incapaces de comprender la esencia. De verdad crees que conseguimos las libertad? En el vale todo siempre surge un salvador, alguien que montado en una gaviota nos libre de inmigrantes e independentistas. No me lo puedo de creer...

No querría caer en el séptimo asalto, dejarme morir a los puntos. Me miro al espejo y veo una cobaya, rodeado de millones de roedores. Los principios tienen los pies de barro y la voluntad es una linea discontinua de una carretera secundaria.

Generaciones educadas para no pensar. Bocadillo en el pans y ciego de palomitas ¿quien quiere más? Tiempos de fascismo puro y duro, sin trampa ni cartón. Si señores, más cornás da el hambre.

¿Que queréis que os diga? Se ve venir. Y ahora dime ¿Donde esta la tierra de la esperanza y los sueños?.

"Gobierno en Bosnia-Salserolandia."

Ocurre que algunas veces me desdoblo con facilidad. Si bien es cierto que del desdoblamiento es una acción complicada, algo de entrenamiento  puede ayudar. Lo más importante es meterte tanto en tus pensamientos hasta conseguir tu mismo seas un personaje más de ellos que en un momento huye del pensamiento y se sienta a tu lado como sinada.
La primera vez que ocurre acojona eso de verte a ti mismo y que además te habla, pero luego se le coge el gustillo y te los pasas chipi biruti. Pues hoy mi doble que cuando le miro a los ojos veo lo gilipollas que soy, me ha soltado en el bus nocturno. "Candido. tienes 2o minutos para decidir un gobierno para Bosnia-Salserolandia  con cinco ministros y tu de presidente.
A toda pastilla me he recogido todos los informes de los salseroninos que me rodean y en cinco minutos ya estaban jurando o prometiendo la Constricción Bosnia.
Presidente por imposición de mi doble yo, que me  haré llamar Candido I de Salserolandia.
Le acompañará como vicepresidente Yoaquínmary. Su función racionalizar los recursos nacionales y buscar soluciones razonables. Los servios secretos se encargaran de que su adicción a las estrellas no nos meta en algún lio interespacial. DEberá ser acompañado en los actos oficiales por Marypresley (de los presley de filipinas ni de Menfins). Juntos son una baza ganadora.
El ministeriode relaciones institucionales y demás relaciones es para Pitermary. Con experiencia en reuniones junto a un buen plato de lo que sea. Creador del Slogan: "La izquierda cena demasiao".
Como ministra de aniversarios, cine, teatro, fiestas, copas, consorta del rey de las manifestaciones viejes de estudio, comidas vecinales y pireniacas, bodas, bautizos y comuniones, la señora Marycontxi.Destacar en este ministerio la dirección general para josumary, maestro ya un poco retirado y que aportara su experiencia que será sin lugar a dudar una gran aportación.
Bueno ya me he cansao, otro día los dos que faltan, lo siento pero he llegado a mi parada. Además no creo que os interese tanto. Aquí os dejo una buena canción. HUbo un tiempo que me hubiera gustado ser uno de ellos. !Que canción! !Que recuerdos! Hace que mi estomago hierva de sentimientos. Madre mia que cosas digo

"SOR SORBITO DE SIFÓN"

Maria Sorbito de Sifón, numeraria de la monjitas de la orden del clítoris cosido a punto de cruz  añoraba no haber perdido la virginidad. La pobre Sorbito de Sifón sufría de falta de riego por arriba y por abajo y esto le producía una  mezcla entre  Alzaimer y lo que no fue ni será, entrando en espasmos catatónicos . Un día en mitad de los oficios de Jueves Santo, levitando dos palmos sobre el suelo dijo "por favor Señor, quédate con el cielo y mandame un negro que me de un viaje por delante y por detrás". Todas las hermanas clitorianas no salen de su asombro.

-"Perdonale señor por que no sabe lo que dice" replico el padre Alupé, Alupé sentadito me quedé.
-"Lo que tu digas padre Alupe, pero la próxima vez que venga el papa le va a limpiar el culo Sor Sorbito de Pimienta", estas fueron sus ultimas palabras, sor Sex Santa le calzo en la boca un buen trozo de cinta americana y la dejo muda por completo. Pero Sor Sorbito de Sifón no se amilanó sacó fuerzas de flaqueza y lentamente se levanto dirigiéndose al altar y allí en el púlpito grito " a follar hermanas, a follar que el mundo se va a acabar" Tras lo cual falleció de un orgasmo repentino. 

En el suelo quedaron el pene reparador y las bolas del rosario. Eran muchas Sor Sorbito, eran demasiadas...

No te preocupes hermana  la escalera al cielo te la regalo en nombre del diablo.

"EN LOS SOTANOS DE LA MURALLA CHINA"

Viajar en el servicio público es visitar la estratosfera de tus semejantes.  A veces me siento como una figurilla en un  belén multicultural que se monta en el autobús de las siete camino de la tierra prometida de Salserolandia.

Esta semana ha sido complicada de llevar tanto el viaje nocturno como el mañanero. En el nocturno siempre me siento en el primer asiento y suelo charlar con los conductores, pero esta semana me ha tocado una conductora que es como un personaje de Berlanga, una metralleta locuaz, diseñadora de una realidad rococo. Una mujer que no conoce el silencio,  que nunca la llevaron a ejercicios espirituales. Lo sé todo de ella y no me interesa nada.

Lo de la mañana es mejor y ahora mismo un tema delicado. Se han producido bastantes cambios de posición en el orden normal. Es un viaje pluricultural, mezcla de culturas y tolerancia. Tolerancia que se ve interrumpida por el olfato occidental. A los africanos, sudamericanos, rumanos disminuidos, la cartera, la trabajadora de la residencia, el de la limpieza publica y a mi mismo nos esta empezando a mosquear la llegada al bus de una decena de personas de origen asiático. No estamos molestos porque parezcan todos iguales, no, si no por su olor, un olor que todo lo inunda, un olor que comparten con todos los viajantes del servicio publico, una fragancia que no tenemos  registrada en ningún sistema colonial.

Ellos piensan que somos muy educados porque les dejamos que se sienten juntos y si es necesario un par de filas de asientos libres por si quieren tomar el te o rezarle a su  dios. Compañeros, camaradas, no soy racista pero sí tengo olfato y a ese olor raro yo le llamo fritanga asiática. O huelen a fritanga o son muertos vivientes de Bruce Lee en los sótanos de la muralla china. Nos agolpamos en las últimas filas del autobús, pálidos como toro sentado, deseando que lleguen pronto a su destino. Quizá ese olor a ellos no les molesta y les pone como el dragón de año nuevo.  !Que se yo! 

Inspirar y aspirar. Tolerancia Cándido, tolerancia. Adiós Miguelito, atrás queda el rastro del caballo llamado muerte.

"UN PERRITO PILOTO Y UNA BRAGA DE ALGODON BLANCO"

Con toda la que está cayendo y hoy la noticia más importante ha sido el desfile de la firma guoman secret y su famosa sección de lencería. Todo normal hasta que sale una modelo con un sujetador valorado en tres millones de euros. Yo que estaba medio dormitando en el sofá me he incorporado inmediatamente a verlo. Me ha decepcionado profundamente y no me creo una palabra. Si valiera eso en el canalillo debería de haber una garita con quince guardas jurados y la modelo paseaba por la pasarela sonriendo a diestro y siniestro. Si fuera ese su precio  habría mucho riego de que una banda le arranque los pechos en una operación limpia.

Estamos más guapos callados y vestidos. Llega una edad en que con ropita pareces mono, interesante, pedante, alucinante, sofocante,...pero ¿Cuantos hombres se compran la ropa interior con intención de que le gusta a la parienta?. ¿Cuantas parientas se compran la ropa interior para que le guste al Gregorio?. A la legión ¿Le gusta mucho el vino?, ¿Hay la misma distancia desde Santurce a Bilbao, que de la braga de algodón blanca al tanga brasilero? ¿Es justo que nosotros nos mudemos todos los días y otros no tengan ni un ferrys de segunda mano?.

Seria de necios pensar que la elección de la ropa íntima tiene su importancia, que la tiene, pero lo realmente importante de todo esto es que es un fiel reflejo de lo absurdo que es todo. Joder y yo sin hacerme las ingles. Que tragedia que ilusión, otro perito piloto. Llamando a la tierra, me se escucha????