24.2.14

"PERECER EN EL INTENTO"

las cosas parecen ser lo que no son. Somos lo que parecemos, o simplemente parecemos ser. Realmente parecemos todo lo que somos?.
A veces intentamos parecer lo que no somos y en ocasiones lo parecemos y todos perecemos en algún momento de esa lucha.
Otras veces volamos por encima de nuestro ser y eso es peligroso. A menudo simplemente somos lo que somos, pero eso es aburrido, cotidiano. Aplaudimos lo que otros parecen ser, los envidiamos por ser lo que son y otras los defenestramos simplemente por ser como son.
Lo peor es cuando ni somos, ni parecemos. Cuando copiamos por no ser capaces de ser, ni  parecer.
Que me lo quitan de las manos...., para los que son, para los que parecen que son y para los qe nunca fueron nada, pos una canción y aqui paz y despues jander.

Burning - Águilas

14.2.14

"REPÚBLICANO DE HONOR".

Se ha fallado el premio que todos los años la Asociación "El repúblicano golosón" otogar a la figura más sobresaliente en defensa de los ideales republicanos. Tras una copiosa cena (que son repúblicanos pero con apetito) de gala en un afamado restaurante en la zona Este de Bosnia Salserolandia y tras un breve discurso del presidente se procedió a leer el fallo.
Ante la sorpresa de los asistentes el premio ha sido compartido por dos personas que han hecho mucho por la república, personas que han dado su lucha por la causa, que se han infiltrado en lo más profundo de las cabernas monarquicas. El premio, señoras y señores ha sido para Iña Urdan gorrin, alias "Duque empalmado".
En un emocionado discurso el  presidente de la sociación ha desgranado uno a uno los méritos del Empalmao y a continuación ha desvelado el nombre del otro premiado, en este caso premiada "La Fanta Elena con Bourbon de Kentaky. Conocida con los sobrenombres de "No me consta" "No macuerdo".
Como era de esperar y por su condición de agentes dobles no han podido aisitir a la ceremonia de entrega de sus merecidos premios "Republicanos de honor". En la cena si que se ha podido leer un telegrama del caza elefefantes que de cía "Me llena de orgullo y satisfacción......"
Bueno que Burning tiene nuevo disco y concierto a la vista, pos eso que les den, que me voy al Willy Dixón".

Burning - Willie Dixon

7.1.14

"EL MINIBICHO GRIPOSO".

Bueno pos se largo el 2013 !A tomar por el culo! Con la puta gripe, encamao he pasado el fin del año y los primeros días de este 2014. !Que jodia que es la gripe!. Viene a ser que se te mete un minibicho por el cuerpo que te deja como un trapo usado. Pero también tiene sus ventajas, en cinco días dejas de comer y de paso dejas cinco kilos por el camino.
Hablemos de propósitos para el año nuevo. Hoy ya hemos escuchado como se cumplían los propositos de los niños. Los reyes Magos apoyados por los centros comerciales, el corte inglés, el toys aras y los chinos mandarinos han hecho felices a los mierda de crios que ya tienen de todo e infelices a los que ya no tienen de na.
Seguiran los mismos rituales, mañana las REBAJAS!!!!!, la cuesta de Enero, los carnavales, Semana Santa y así pasará el año. Nada nuevo, sólo cambian las situaciones y eso es lo que me gustaria que las situaciones de mucha gente en este planeta cambiara, pero eso es más infantil que creer en los reyes magos. Vivimos años de desidencia moral. Los que tienen que gobernar ya no lo hacen, sólo golpean y cada vez más fuerte. Son como los minibichos de la gripe, penetran en nuestras vidas y arracan las ilusiones de los débiles. Lo peor del débil es que no lo sabe, que no ve su realidad hasta que no tiene nada que llevarse a la boca. Es la propia debilidad humana la que inmuniza a los minibichos y ya lo dice el médico. "La gripe viene y se va. Tómate esto pa la fiebre y quedate en la cama. Es un presagio, es lo que es. Por lo menos de pequeños teníamos a los pitufos y a los siete enanitos y su amiga Blancanieves.
A mi me da que este 2014 va a ser el año de los Ramones, a lo peor no, pero tampoco soy un especialista en predicciones.

Joey Ramone - What A Wonderful World

27.12.13

"Melchor y la mulata pajera"

Pos va a resultar que la noche del 24, osea la madrugá del 25 alguien se llevó al rey Melchor del visitadísimo y glorioso belen de la Plaza del Pilar (la que decía que no queria ser de la tropa francesa, nos ha jodio).
La policia, que es mu lista ha concluido en sus pesquisas que alguien ha robado a Melchor. Las investigaciones que resultaron ser muy complejas hasta que apunto de llegar a un punto de no saber que pasaba, uno de los policias (el más listo de todos) pregunto: "Hostias, ¿Compañeros, compañeros no eran tres los reyes de Oriente?
Pos si contesto el policia musculao: Eran tres Maradona, Messi y Cristiano."
Todos los vigilantes de la ley lo miraron sorprendidos y ante las dudas que surgieron de ese comentario decidieron llamar al arzobispo, que placía tan a gusto despues de varios días de orgasmo por la ley del aborto aprobada por el gobierno de la nazión española y ole.
El arzobispo se asomó al ventanal que da a la plaza y observo que faltaba el rey Melchor. En pocos minutos y evidenciando una tímida erección se persono en el lugar de los hechos.  "Dios mio!, Dios mío se han llevado al rey Melchor y su oro, Y SU OROOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!.
Ante el barullo y el miedo de que se despetara la gente del Belen, los policias llamaron a la central y con la descripción del Arzobispo se lanzaron a la búsqueda del supuesto rey melchor.
Pero algunos vecinos del Belen ya se habían despertado y  Josue, hermano de Manolé, y orinalero de profesión le pregunto al Caganet (figura cuya misión en Belen es cagar):
"Se puede saber que ocurre que entre el ardor de la cena de nochebuena, los ronquidos de la parienta y los gritos no hay manera de dormir."
El caganetet, incorporandose lentamente y limpiando el culo con la paja de la cuna donde descansaba el niño Jesusito y la atenta mirada de la vaca con problemas de sueño le contesto:
"No es nada Josue, es Melchor, que se ha largado con una mulata que se había infiltrado de paje (pajera) en el séquito del rey Baltasar y se ha largado con ella y con oro que cago el moro. se dice que camino de belen y con el calorcito del desierto pos Melchor se  puso mu cachondo y dejó preñada a la pajera mulata. Así pues que dos menos en el Belen. Ya se sabe que los que más trabajan son los menos reconocidos. Bueno Josue que me voy a cagar, que está noche tengo que hacer extras para poder pagarme el unifamiliar que me he comprado en el Monte de los Olivos y que convertiré en casa rural pa os turistas en Semana Santa.
Osea que a Melchor, ni se le encuentra ni se le espera. Espera vamos a escuchar una canción.

Villancicos graciosos XD

22.12.13

Truños, cojones como puños

Tiempecito llevaba sin aparecer por aquí, pero es que con lo que está pasando en este pais me puse a investigar si la realidad paralela existe o no.
No he llegado a ninguna conclusión pero si a indicios claros de que algunos pocos se piensan que los demás somos gilipollas. Hay una listilla penerelaxin que se toma un café en Buenos aires mientras a los gilipollas les quiere bajar el 40% de su sueldo. Pero hay no queda la cosa que el primo del muñeco diabólico dice en el subparlamento de un subpais que los sueldos han subsubido. Entonces decidí comprarme todos los videos de Barrio Sésamo y volver a estudiar eso "alto, bajo", "los colores". Además ahora en las peliculas ya no quiero que ganen los malos, ahora quiero que toro sentado mate a todos los rostro pálidos que encuentre.
Ahora lo del aborto, pos a los listillos les ha dado por defender los derechos de la mujer y zas! va y lo ilegalizan para benefico de las damas de Elche y provincia. Nos ha jodio, es una realidad paralela que lo inunda todo, te estes lavando, cagando, cocinando, estés lo que estés haciendo la realidad paralela te persigue. en un par de días se confirmara que dos más dos no son cuatro, que la linea recta no existe, que los elefantes nunca tuvieron colmillos. y que la primera corrida de toros fué en Cataluña.
Si, ñores y ñoras la realidad paralela es la hostia en vinagre.
Pa rematar todo esto en  la misa de las 12 en la parroquia de San Gregorio cuando un feligres le de ofrecía la mano a una ensorijada señora este le sacaba con delicadeza el piedrón de diamantes con toda la tranquilidad del mundo. Bueno entre ladrones anda el juego y además juegan la casa de Capo capone de los cojones.
Recordando el viejo diálogo entre un padre y un niño.
--Papa, papa que son los truños?.
--Cojones como puños.

Joey Ramone - Danny Says (live)

13.11.13

1) Lou Reed - Sweet Jane - live in Paris, 1974


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19.10.13

FRANCOTIRADORES DE LA MENTIRA.

Francotiradores de la mentira apuntan al estómago de los pobres. Sin problemas éticos, sin moral. sin ética, amorales. Tiempos duros cmo cangrejos hacía el fascismo. La iglesia, como las ratas sobrevive al holocausto. Lo dicen los sabíos, la religión nunca nos salvo e nada, la magía es mentira, sólo nos queda la ciencia...., la ciencia en manos de los ricos, en manos de los religiosos. Amantis religiosa que dispara a la desesperación de las masas.
Niños hambrientos acuden a los colegios, la justicia de los ricos entierra las verdades de los pobres.
Ni al barcelona contra el Real madrid, ni el River Plate contra Boca. No hay más clásico que el de los pobres contra los ricos, es así de sencillo. Siempre fué así. En la emigración, en la lucha de clases, en el capitalismo, en el comunismo, en el fascismo.............siempre mando el tener.
La filosofía se retira al fondo del saber y su lugar lo ocupará la religión critiana. No nos preocupemos, nos van a curar del mal saber y nos adoctrinaran una vez más. Adoctrinamientos y atrofiamientos del pensamiento, pero que mas da yo tengo wuasap, twinter e internet. Jovenes cigarras seguir cantando que cuando dejeis de hacerlo no os quedará nada. No pasa nada, el cielo puede esperar.
Por cierto Albert Pla, has manifestado que te da asco ser español, pos a mi tambien me da asco se español, europeo, terricola y a veces persona. Anuqe a decir verdad eso son sólo pavadas lo que me da aco es la pasividad, la dejadez, las falsas poses, la indiferencia y la mentira.
Musica para los que están hartos.....Por mi puede reventar el planeta en su totalidad...........

LA POLLA - Tan Harto (Vamos Entrando DVD)

2.7.13

"lOS VALES MENOS QUE UN ME GUSTA DEL FAIS"

La adolescente de 89 años miraba atentamente la obra de su niño cuando por 69 vez consecutiva le decía:
"!Que bonito, hijo mía, que bonito!. Bueno a mi me gusta mucho.
Y a continuación añadía.
"¿A que hora vamos a cener?.
Bueno pos andaba pintando la barbacoa en esas condiciones y en una de esas he  pensando en sociologia común y corriente.
Pos si hermanos blogueros (si quedan), hoy hablaremos de ese nuevo grupo de gente que ha salido de las santificadas redes sociales. !Siiii!, hablaremos de "los que valen menos que un me gusta en el feisbok".
¿Tienen padre? ¿A que se dedicaba durante la educación de sus hijos?. ¿Conoció Sahara a Groenlandía en un pub de Salou?.
Son millones queridos amigos. Pero no todos son iguales, no. Hay distintos grados. Estan "lo que valen menos que un me gusta en el feisbok educados" y luego "los que valen menos que un me gusta en el fais gilipollas".
Estos últimos son la hostia de todas las hostias internauteras, La semana que viene acudo a un congreso que va a tratar sobre este tipo de personas y debo preparar a coincia mi conferencia. Trataré de pensar en ello mientras termino la barbacoa y con el ánmo de mi cheerlider de 89 años seguro que preparo una conferencia digna de "los que valen menos que un me gusta del feis".
Como primia os puedo adelantar que nada bueno voy hablar de ellos. Intentaré ser positivo, pero no sé si lo voy a lograr. Hasta entonces no creo que estos tipos cambién mucho. Bueno a lo peor si, quien sabe. Música pal cuerpo.

The Ramones - Poison Heart (Subtitulada al español)

29.6.13

Problemas y Relatvidad según Filibustero de Macedonia de Frutas.

Tuvo que venir el Albertito Einstein para decirnos que todo es relativo en la vida. !Coño!, cualquier personaje que tenga un poco común el sentido lo sabe. los problemas van con nocsotros, como la lengua o la uña del meñique izquierdo. Esto es así. Los problemas pueden ser de mil tipos, o dos mil, según se mire. Cada personaje le da la importacia. el problema no tiene importancia por si mismo, es la persona la que relativiza ese problema.
Para la querida Angutias Filomenis su problema es que su perro no caga bien. !Gran problema, si señor!. Sin embargo Filustero de Macedonía de frutas la solución a ese problema es meterle un palo por el culo y se acabó.
Existen problemas mundiales, el hambre por ejemplo. Es un clásico, como lo son la guerras, el racismo o la esclavitud. Son la Coca Cola de los problemas. los aceptamos y muchas veces nos excusamos. Somos así hipócritas con los problemas, hipócritas con la vida.
Bueno querida "Peque", ya no tienes problemas. Veintisiete años son suficientes para habernos querido con nuestros defectos incluidos. Descansa en pa. Te vamos a extrañar, seguro.
bueno. Que te vaya bonito.



http://youtu.be/PxiMVx3BErU

25.6.13

"La medio boa"

El otro día estuve en una medio boda. Ya sé que es un tema que no interesa mucho, pero debo explicar esta modalidad de unión.
Para hacer una medio boda se separan los amigos de la familia y un día se celebfa con unos y otro día (la boda) se celebra con la familia.
Es una buena idea porque a medio boda, medio regalo. A media boda, medio menu. A media boda, la mitad de tonterias y tontos. No tienes que hacer el gilipollas en la puerta de la iglesia o juzgado, ni tirar arroz con lo bueno que está en las paellas o la cubana (bueno a la cubana todo es bueno).
La colocación de los invitados se reduce, pero no se mejora, porque al final hay lo que hay. En mi caso me pusieron con dos inspectores de hacienda del gobierno vasco, una sicologa y su marido abogado, una médico. Como comen los jodios, los licenciados comen mucho, están ansiosos. La verdad que fueron  buena compañia, bueno yo pa ellos no lo sé.
No faltó el cantarín en falsete que nos amenazo la tarde, pero como era un restaurante muy cómodo y con un rio al lado, pos educdamente te salias y te fumabas un cigarrito y ole.
Lo mejor llegó cuando siriveron los postres porque me comí tres. Uno en cuarentaycinco segundos, de tal manera que retiré el plato y la camarera amablemente me puso otro.
Así que la medio boda, pos medio bien que pa los tiempos que corren. Pos como dirían el fais "Me gusta" la medio boa. Música por favor. y aunque la luna este más grande que nunca, que no me espere.

R.E.M. & Chris Martin - Man On The Moon Subtitulada Español HQ

19.6.13

"PALABRA DE HORMONA"

Acabo de dejar de leer la lista de material que debe llevar mi hijo a los campamentos. No sé, no sé pero a mi me parecen demasiadas y no he terminado de leer y eso que es chico, que si es chica no te digo na.
Mañana le voy a proponer que si quiere ir a la alta montaña o a un crucero por el mediterraneo, con tias medio en bolas y cosas de esas que a los 17 años es lo que gusta de verdad.
Veamos 290 el campamento, otros 300 todo lo que tengo que comprar sin incluir un pata de jamón. Le añadimos otros 40 eruros pa gastos de representación durante los días y me da un total de 630. Osea que me rio yo de los campamentos de los guias. Eso no es un campamento, es un traslado forzoso.
Osea que puestos a que el adolescente pase quince días fuera de casa, prefiero que se vaya de Crucero. Joder lo mismo es dormir en una tienda de campaña con siete u ocho, que cuando se quiten las botas o las deportivas, será peor que el hedor de una tortilla de huevos podridos.
Que coño vas a comparar, hombre!. Mejor el crucero con tu camarote y sábanas limpias, el bufett libre a todas las horas y la cena con el Capitan Tan. Lo mismo que el fuego de campamento cantando canciones absurdas.
Si, hay que formar una empresa que lleve a los adolescentes de cruceros y dejemos que el monte sea para pasear y esas cosas.
Palabra de hormona. Nos pajeamos señor.
Y que sepan los incautos que en su tiempo cantaban eso de " un flecha en el campamento en la cama se meo". eso es mentira, ni se meo ni hostias. Siempre contando mentiras. Joder que los adolescentes ya no se mean a esa edad, que ya no hay que disimular que se pajean como toros, coño. siempre mintiendo en esta puta vida. Que mi hijo ya no quiere que le pinten la cara ni hacer jaboncitos ni a pintar camisetas ni hostias de esas mi hijo quiere dejar de ser virgen y como padre le animo a que se vaya de crucero que tiene m´ñas posilidades y mas limpias.
Mira hijito si el dia que tengas una cita le pones una canción tan guapa como esta. Yo nunca lo haría, pero creo que te funcionaria. Sabes cuando era joven me llamaban italiano, el porque vete a tu a saber.



http://youtu.be/wv6XLKBanlI
  

18.6.13

Sorpresas indeseables".





Bueno pos por lo menos pude decirle adiós, mi tía marina se ha apagado. Recuerdos de mi niñez y adolescencia. La tía que durmió conmigo porque me había partido el brazo y la nariz por ir a buscar el tabaco que tenía escondido en la tapia de los jesuitas. Joder marina, que zapatillazos me metías cuando entraba en tu casa lleno de barro y con los mocos colgando, tu que eras la ídola de la limpieza. La nocheviejas con la Cari y su Manolo escobar de los cojones.
Que sepas que tu hermana Laura, la marquesa de Vervedel ha llorado cuando se lo he dicho. pero que música les pongo a estas mujeres que tanto me han querido y cuidado. De memoria los elefantes, de sorpresas la indeseables. Del rencor al olvido.
Pero Pakean el viernes estoy en la sala de espera, ese día es mi cumpleaños y quiero que me veas cuando salgas del quirófano y es que "si vis pacem, parabelum". Si quieres la paz prepara la guerra. Aupa Pakean Ibañez, para ti.... recuerdas esto Pakean utzi arte. Joder que tiempos.

Pakean utzi arte

7.6.13

A la carretera, a dedo, en autostop.

Andaba el Rompehuesos preguntadando en su consulta a los pacientes escoiosiedaos, plantigrados con insuficiencia osea, y demás artríticos en general si alguno de ellos sabía tocar la guitarra.
Como al parecer en esta remesa no hay nadie que tenga ganas pos entonces pregunto en el equipo  de basket de Rompehuesos junior. por esas cosas de la vida resulta que hay un primo que es amigo de otro chico del basket del Rompehuesos junior que si sabe y al parecer mu bien.
Así que Rompehuesos a venido a casa mientras estaba pintando la caseta del jardín y me lo suelta: "El domingo ensayo a las siete y media.
"Esta bien, esta bien." el he contestado tu pones la hora y digo el repertorio".
"De acuerdo" ha rematado Rompehuesos.
Así que tenemos grupo. El Rompehuesos a la batería el Rompehuesos junior al piano, el nuevo a la guitarra y el  Vendehuesos antiguo painaista, pasa a tocar el bajo (simplemente porque ni sabe tocar el piano ni el bajo, eso si dice que tiene dotes musicales). Pos ya está. Ahora a por el repertorio, chico si suena ese guitarrista bien y sabe música sobre todo lo vamos a pasar bien. seguro que una de los Ramones tocamos que las letras son cortas y el solfeo poco..., pero tienen una fuerza que traspasa los timpanos y entra directamente al cerebro, joder que sensación Los Ramones a mil. por mi parte haré lo que pueda, que mayormente es dar el cante, porque cantar no he cantado en mi puta vida, pero el escenario es mi terreno. Pos seguro que cantamos esta.

Andres Calamaro - Flaca

5.6.13

DE DIDI RAMONE A RAMONE RAJOY.

De vuelta a las uvas de la ira, a los carromatos que se desplazan en busca de un lugar a otro en busca de comida y futuro. Se pone de moda lo pasado, una vuelta más a la ruleta, vuelve el slogan punk "No  future".
Dicen las malas lenguas que Marianito Rojoi, oi, oi, es una mezcla del marianito riojano (corto de vermut) y marianico el corto (humorista paleto aragones). Sea como sea el marianio y sus rajois se tiñe el pelo como mi madre. Pero...¿Porque se tiñe el pelo marianito?. Yo por imagen no lo veo claro.
El que lo ha pasado de maravilla es el filo de sus nazis, el cabezita de billar ministro de educación Wert. En la entrega de los premios fin de carrera, los licenciados cuando recibian el diploma no le han dado la mano y lo han ignorao directamente. Ole, Ole y ole.
Es la desfachatez de un gobierno, la idiotez de los que les votaron. Mientras en la ciudad donde trabajo están preocupados porque el próximo año no saben si el manto de flores que le hacen a la supuesta virgen del pilar será blanco o rojo. Y asi pasan el tiempo los capullitos de alheli.Mientras los jovenes se marchan, los jubilados no se termnan de morir y la supuesta virgencita deprimida gime entre sollozos "virgencita, virgencita que me quede como estoy.
Pos si el punk fuerte, directo. Dejemos la poesia para otro rato. Didi ramone era delincuente adolescente, heroinómano hasta su muerte, con trastorno bilolar y  como todo no va a ser bueno era el compositor de la mayoría de las canciones de los ramones.


The Ramones - The KKK Took My Baby Away subtitulos español

4.6.13

Orgia entre espermatozoides, tsunami vaginal y mogollon de píxeles" (primera parte)

No he podido terminar de leer un articulo sobre el punto G. Por el orgásmo de la santa trinidá, que lio más gordo pa semejante cosa. Que si la zona parasimpática o simpatica del cerebro, que si las conexiones nerviosas, que si hay un clítoris interno que funciona de forma similar a un pene, que que QUE! !QUE HOSTIAS!.
Si fuera mujer ya estaría hasta los cojones, con J.
El experimento ha sido realizado en una pareja mientras coiteaban, o sin tecnicismos, mientras follaban como los descendientes de Bus Bony and clay.
Pude asistir como cientifico al acto en si. Los preparativos fueron complejos. Se introdujeron en la cavidad vaginal una serie de cámaras que grabarían la tranformación interna de organo femenino hasta el orgasmo. El hombre puso cierta resistencia a que se le introdujera en el pene una micracámara hasta que un espontaneo colaborador le convenció diciendole: "No sabes el gustazo que dá cuando te corras los pixeles de la cámara con el semen, te vas a cagar de gusto". La sála enmudeció por unos segundos hasta que el valiente follador esbozo una leve sonrisa y acepto.
Pos allí teníamos a la pareja preparada técnicamente pal experimento (Continuara)
Bueno y mientras esperamos a una nueva entrada seguro que todos queremos sentirnos bien. Recomiendo que si se escucha la canción, se escuche con auriculares a tope son dos minutos aver si aguantais y puede penetrar la electricidad al cerebro directamente sin pasar por los pabellones auditivos y timponos de esos.

The Ramones - It's Alive (1977) - I wanna be well

16.5.13

"La secta de Nerus"

Sabido es por la comunidad científica y lo que no es comunidad científica tambien que el ser humano con los años además de perder muchas cosas pierde neuronas. Pero ¿Porque perdemos las neuronas?. ¿Las abandonamos o las perdemos? y puestos a preguntar ¿Donde van?.
Esa es la pregunta, ande van las jodias.¿Anerunas infantiles sos? NO. ¿A la entrepierna de un cura perverso? No. Hoy en día   se ha investigado y certificado que las neuronas  una vez perdidas pasan por el purgatorio durante más de dos meses. Allí huerfanas e indefensas son atendidas por los neuretanos, que no son más que miembros de la secta Nerus.
La secta Nerus se basa en la adoración y cuidado de Nerus la primera neurona transexual conocida. Capta a sus integrantes en periodos de pérdida. Se da la curiosa situación de que una neurona abandona un cerebro para ser luego lavado el propio cerebro de la neurona y captado para Nerus.
No es facil de entender, pero siempre se ha creido que más allá de lo que el ojo ve había espíritus, nada más lejos de la realidad, estamos rodeados de neruonas de la secta Nerus, están aquí, las presentimos, pero no somos capaces de verlas, no son visibles ni entendibles. Pero toca san joderse, las abandonamos con nuestros actos y luego nos rodean.
Sería justo decir que el aumento progresivo de la perdida de neuronas en los seres del primer mundo esta dando lugar a muchos desequilibrios sociales. Hasta la neurona más humilde sabe que bastan dos cosas para tener comenteta nuestra comunidad neuronal y nos es otra que cada neurona no pase hambre y pueda escuchar la música. El resto se aleja de la sencillez de la neurona básica. Artificios mundanos que  lejos de defendernos nos destruye poco a poco. Sin el cuidado de las neuronas nos venimos abajo y si no al tiempo.
Mi consejo es que a todos aquellos que ya sólo conserveis una neurona intenteis cuidarla como una mascota, o mejor. Hacerle un hueco en el cerebro, sellar con silicona las posibles vias de escape y ponle música y algo de comida, eso será suficiente.
Claro que siempre es más sencillo querer a una neurona punk que a otra perrea, perrea.
Bueno yo me quedo con la punk y si es una neurona Ramona mejor que mejor, que a la fin a la postre de naranja todos hemos visto alguna vez llover

The RAMONES "have you ever seen the rain"

15.5.13

"El trauma, la sikia, la chirlider y el enfermo-celador"

Pos ya ha pasao el concierto. De chabal siempre decía "cuando sea viejo iré a los conciertos de rock and roll aunque sea con un medico". Coño, pos lo hago y en esta ocasión y con lo jodia que esta la sanidad en este pais pos con dos. Un traumatologo por si me hacía algún esguince y una sikiatra. Entramos con invitación de uno de los músicos y entonces se apunto como chirlider la marineuris, a la mujer le vino bien olvidarse de sus cosas (si es que se olvido, claro). la buena de la marineuris es que se creía que a las dos iba  a estar en casa "Pedro sobre las dos y media vuelvo". Pero claro nadie estaba por la labor de perderse a lo que queda de lo ramones.
Del concierto, se nota la crisis, medía entrada. Los Suaves, nada de nada, pena de cantante arrastrandose por el escenario, sin poder cantar las canciones. eso si acompañado de unos músicos cojonudos, pero lamentable espectaculo. Luego vinieron los Tako, muy bien los de Ejea. Llevan un buen espectaculo, rockero el tio cien por cien, disfrutando en el escenario y llevando muy bien los tiempos de la actuación. Por ultimo  Marky Ramone. Una banda de cantante bajo, guitarra y el propio Marky en la bateria. SENSACINAL, que energia, que profesionales. Merecio la pena esperar a esas  horas (cuatro de la madrugada) y poder escuchar canciones como esta. No sé pero los conciertos e rock tienen algo especial, ya hablaremos otro día de lo que significa un concierto de rock.
Pos si, pasé buena noche con el trauma la siky, lachirlider y yo el enfermo celador.

The Ramones I dont want to grow up subtitulado

10.5.13

De Marte a al monte de Venus"

Auténtica conmoción en el Sistema solar. Marte ha confesado a grito pelao lo siguiente:
"Que sepa todo el universo que Marte y todos los marcianos que habitamos este planeta rojo somos Ho-mo-se-xu-a-les, osea pa que me entientiendan en el planeta azul, Ma-ri-co-nes. Ya tenía ganas de decirlo."
En tono desafiante y con cara de marciano de mala hostia ha añadido:
"Osea si ahora me quereis hechar a mi y a mis locas del Sistema, pos mejor, nos haremos del Sistema antisistema por la teoria del cateto y  de la hipotenusa."  Podeis hacer lo que se os pase sibre todo Jupiter, que el machito va por el espacio como si fuera el primo bruce lee. !Maricon que eres una maricón que lo saben desde Venus a Plutón".
Las palabras de Marte han sido ampliamente respondidas de la forma habitual. La wait del paraguay house ha retirado el proyecto de llevar astronautas al planeta rojo. Las razones, asegura el vicepresidente, son meramente de personal" "No encontramos astronautas gays".
España, siempre al lado de USA y tirar, ya le ha ofrecido tres perroflautas. "No es lo mismo, pero a lo mejor hacemnos negocio con los marcianos".
 A última hora de la tarde, sin reponernos todavía del susto Venus se declaraba lesbiana y como dice ella: "lesviana total, lesviana komansi". "Que le den al Neptuno, con esa barba tipo Chanquete de verano azul.".
 Ya ven ustedes de Marte al Monte de Venus.Seguiremos informando, pero antes que cuando surguieron grupos como los Stogges, New York Dolls y sobre todo THE RAMONES, algo cambió en la música nació el punk. Musica llevada a su maxima velocidad y de canciones que no llegan a los dos minutos. La imagen rompedora de la cazadora de cuero negra, el vaquero y las zapatillas de deporte y sobre todo la especial voz del cantante hacen que sean la hostia. Hablo de esto porque ayer me vi un documental (es que me parecieron leones) de los Ramones y la historia es alucinante, pero eso pa otro día. por cierto Eugenio que nunca viniste a visitarnos, jodio.





Ramones - It's Alive (The Rainbow) 1977 GQ

7.5.13

"DE LA RAMONA A LOS RAMONES:"

Y este sábado, conciertazo de rock and roll  por todo lo alto. El problema es que a los amigos que tengo actualmente el rock les importa un huevo, pero todavía me queda la punkarra que vino del norte pa analizar calaveras andantes y su compi el kebrantahuesos, primo de Jane, la portorriqueña. Del resto ni rastro, algunos se los llevo la corriente, otros se hicieron normal y corrientes, algunos cambiaron el rock por Torrente. Bueno es lo que hay.
Pa mpezar dos grupos que ni los voy a ver, sé que uno se llama Frutas y verduras", y con ese nombre pos ya no me interesa, la verdad. Entre el sexo, drogas y rock and roll y las frutas y las verduras me quedo con la Hello Kitty (ni de coña).
Em pieza lo bueno con los Tako, si señor hace dos semanas que los vi y me gustaron, apañaditos, rockeros hasta la médula, y canciones guapas.
Más tarde Los Suaves, a estos hace dos años que los ví por última vez. Como Tako en una sala de capacidad ideal pal rock.
Pero la apoteosis del concierto viene con la actuación de Mirky Ramone, bateria del grupo THE RAMONES, que como les pasó a muchos de mis amigos pos ya no están. Por aqui teníamos a Ramoncin, que era un títtere  aguavafritao que de major se convirtio en tontuliano.
Pero me invanden las dudas Porque  no recuerdo la cara del Mirki este. A lo mejor sacan un jamone de Teruel con la cola de un caballo en lo alto de la pata,  me pueden dar Paco por Ramone.pero seguro que tiene una banda que se sabe todas las de los Ramones y suena de puta madre.. El festival se llama "Aptitude Festival", que manda cojones, pero da igual mañana pillo a las ladronas de botas de rock y me las calzo, con esa puntera en pico, la chupa negra  al hombro, y los bolsillos repletos de to, y pa lante Pos eso que hay días que la música que una de los Ramones no viene mal, y aunque no vayais siempre os quedará Radio Rock and roll. El mundo es mu grande y hay sitio para la ramona del Esteso y Los Ramones, pa Ramoncin pos, lo siento chabal.


http://youtu.be/sOuaQyEv0QA






24.4.13

"Korrikolaris en Salserolandia"

Aprovechando que hoy hemos tenido el cumpleaños de Helen, pos nada nos hemos montado una Asamblea extraordinaria (todas las son). Entre tartas, cafes de todos los colores y cuatro gotas de moscatel de los más valientes. La asamblea se ha desarrollado en sus cauces normales, osea todos hablando a la vez y cada uno con una visión distinta.
El primer punto y casi único del día ha sido la oferta de los korrikolaris (de lo que pudo ser una peña y fue una pena piñonera) para que el próximo sábado salieramos a pasear uno quince kilometros. Hasta aquí todo más o menos normal. Claro que luego se ha comlicado, unos querían hacerlo corriendo, otros andando, en bicicleta, en avión, a dedo. Joder que me lo quitan de las manos. El paseo es tentador, sin sombras a dos kilometros a la redonda, con piedras... Todo en orden, unos llevaran bocadillos, otros comeran en un restaurante, Pascuel llevará la bombona de butano para hacerse un calderete !Pa el solo! el mu jodio. La excursión promete sobre todo cuando el sabado a las nueve amanezca  y haga un frio de cojones, va haber mas bajas que excusas.
Así que a la espera de noticias me quedo comiendome los huevos, mejor escucho un poco de misica. Es sólo una canción, pero a una buena canción hace que te sientas mejor. Dale Rosendo nunca desilusionastes en un concierto



 http://youtu.be/a02KxhvJf5I

Rosendo. QUE DESILUSION

18.4.13

He terminado de borrar todas las entradas anteriores. lo siento por los que no han podido leer anteriormente todas las chorradas, gilipolleces y otros asuntos varios. El blog ha caido en desgracia, como caían ciertos personajes en la nobleza. Los personajes desterrados por el rey o la reina caprichosa. Bueno en este pais la monarquia esta como para caprichitos, pero eso es otro tema mu divertido.
Cuando las redes sociales ( que no socialistas, aunque a veces parezcan revolucionarias, que no lo son ni de coña) comenzaron su reinado, lo primero que hicieron fue desterrar a los blogs a la tierra de nunca jamás. Muchos blogeros se convirtieron al twiter al marques de facebook. Así el reino de los blogs quedo entre tinieblas, mazmorras de pensadores lejos de la aclamción y del "ahora acabo de salir de la ducha", " me pongo las bragas y chateamos un poco". Pero son necesarias las bragas pa chatear?. Los yankys y otros paises se afanan por buscar otros mundos en el espacio, otros planetas que tengan las carácteristicas de la tierra, y los gilipichis no se dan cuenta de que el ser humano necesita decirse cosas bonitas y decir cosas malas, y por decir que no quede.
El verbo decir esta mu bien, pero esta mucho mejor el hacer. Es mucho mejor hacer poquito que decir muchito.
Sigamos pues con el blog, detras de los lujos del reino de las redes. Así tranquilito, sin esperar nada, sin buscar la autoestima en el aplauso fácil. Así sonriendo, bailando porque esta tierra es más dura de lo que pensamos y menos firme de lo que creemos. por ello no dejaremos de pensar, de crear, de vivir, de mirar al cielo y de escuchar música. Anda bruce deja que el unicoo sonido sea el del viento golpeando la puerta...



http://youtu.be/qE5GxJZO32Q

This Hard Land - Bruce Springsteen [Sub. Español]

6.3.13

Jose Luis Asterico Comillas

Dar vueltas a un farol es lo que tiene, no sirve de na, no sirve de na, no sirve de na, cantar a la vida (bendito Peret) Puede ser que en una de esas te pases de rosca y te caigas mareado perdido. Bueno la exlicación es muy facil, damos vueltas porque somos humanos y como humanos tenemos nuestra parte de gilipollas..
Todo el mundo tiene esa parte gilipollas?. Pos si, y el que lo niegue es que es más que ninguno.
Nuestro cerebro es un campo de concentración, peones ordenados al ritmo impuesto. Un pasito palante Maria, un pasito patrás. Sin estar ciegos, permanecemos inmunes al desastre. Sin camisa a un tiro de quemaropa. Los soldaditos en el cerebro se organizan, hacen guardia ante la rutina, velan por nuestros deseos.
Tonterias, yo venía hablar de Jose luis Asterico Comillas que hoy se ha lenvantado de la cama y al ir al baño a mear se ha encontrado que alguien le había robado el pene y el huevo derecho. ¿Donde estaban los centinelas del cerebro? Tomando café? ¿Limpiando el cetme?. Porque mientras esto ocurria los centinelas de Margarita Mi Amor, suavemente colocaban en sus orejas dos nuevos pendientes y mirando a Jose Luis mientras se come un Donuts le dice "Cariño, Te gustan?, ahora si que soy tuya".
Será mejor que me tome una gaseosa la Clasera con la polla records.

19.6.12

PATXI TXAKURRAS Y LA NINFOMANA PRIMA DE RIESGO.

Querido Cándido:
Joder, joder, candido tienes que ayudarme porque esta vez si que me he metido en un lio gordo, en una cueva si salida (sinsalida sin salida, no). Hace unas semanas decidí romper mi celibato voluntario y salí a dar una vuelta por la noche. Cuando buscaba un bar para poder tomar algo y ver si ligaba con alguna tía desesperada de la vida y del amor también.... !Patxi! !Patxi!. ¿Quien coño me llama y además una mujer. Volvi la cabeza (ahhhhhhhhhhhhhhhhhh) y cual aparición mística frente a mi una tia que era todo lujuria y esperanza. con voiz suave y sensual me dijo "Patxi froilan mio, no te acuerdas de mi".
"pos no" ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh), pero a lo mejor si me la tarareas..
"Soy la prima de Riesgo2.
Pe... pero si eras una niña con trenzas cuando te vi por última vez. pero te fuistes a Alemania si no recuerdo mal.
Si, pero ahora soy una ninfonfomana que se pasa el día follando por delante por detras, arriba y abajo.
HOSTIAS,  LOADO SEA EL SEÑOR.
Una mierda desde esa tarde tengo el pene metido en algún sitio, sin descanso, sin apenas comer. lo que empezo de una forma relajada se ha convertido en un sin vivir. Ella dice que es de orgasmo lento, pero creo que se pasa de lento, llebamos un mes y pico sin parar. Ultimamente gime con más frecuencia y hoy ha estado a punto de llegar al orgasmo pero se ha conenido. 2Quiero disfrutar unos días más".
Joder Candido la jodia va a acabar conmigo, yo no sé si tengo pene o pena, si mis testiculos son dos o un recuerdo del pasado. Ella goza mucho mucho pero ya no puedo más, neesito que se corra yaaaaaaaaaaaaa.
Joder Candido perdona la letra de la carta pero es questoy follando ahora mismo. He aprendido hacer muchas cosas, por favor ayudame. un momento prima de riesgo que voya pegar el sello con los flueidos de tu concha. espero tus noticias agur. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. por favor es como un huracan. SOCORRRRRRRRRRRRRRRRO.

7.1.11

"Hongos la eyaculadora y !JO que noche!.

Andaba alucinando con la noticia de que un hombre con claros síntomas de embriaguez quería cepillarse a su mapache, y este ante su negativa le había seccionado el pene, cuando ha llamado el cartero con un paquete para mí. Desprendía un olor conocido, que  me costaba  identificar, en su interior un jumelaje de boletus, setas y champiñones. Contenía también una carta de mi buen amigo Patxi Txakurras que hablada de algo asombroso.

Querido Candido:
Me he vuelto a enamorar y además me estoy forrando pero antes de nada decirte que soy feliz, si Candido muy feliz.
Como tu ya sabes paso siempre la Nochebuena en soledad, pero este año el silencio me comía y decidí salir a dar una vuelta, corta eso sí. Me apañé un poco por si acaso surgía el milagro y llamé al ascensor. Veintitrés pisos hasta llegar al portal. Y justo cuando me disponía a salir a la calle !Sorpresa!  una dama, me puse el chip de ciudadano y le comente con sana intención: "Hace buena noche". A lo que ella respondió con una voz  erótica donde las haya "Siiiii, una noche muy caliente y relativamente húmeda!.
Sin mediar una palabra más, volvimos después de unos minutos a entrar en el ascensor, a la altura del octavo  me miro a los ojos y rodeando mi cuello con sus brazos, sinceramente me dijo. "Esta noche es nochebuena y mañana dios dirá".
Si el ciego quiere ver y el cojo sueña con correr, a mi querido amigo,  me apetecía ser coprotagonista de esa historia. 

!ASOMBROSO!  !ALUCINANTE!. Nunca vi una hembra que eyaculara de tal forma, el monasterio de piedra en temporada alta, la gota fría pasada por el calentador.
A la mañana siguiente todo el día en su casa y eso seguía igual, el origen de la vida, líquidos, sudor, gritos incontrolados hasta tal punto que hizo saltar en mil pedazos la lampara de la mesilla.
Stop, no puedo más! Estaba exhausto, le suplique necesito descansar. Cual es mi sorpresa que al encender la luz del dormitorio, aprecio una imagen dantesca, todo el habitáculo lleno de boletus, rebollones, champiñones....sobre la alfombra, bajo el colchón, por las paredes...adheridas a los muebles, todo repleto de setas conocidas y desconocidas.

Candido he cogido treinta cosechas en ocho días, ya sabes que en país vasco aprecian mucho estos productos. Nos  estamos forrando la dama de los mares de agua dulce y yo, y esto va para largo. Ando demacrao pero dentro de unos días veras mi imagen en los medios de comunicación, al parecer también tienen efectos afrodisíacos. Si Candido pronto verás "Hongos la eyaculadora"..   

La esperanza es lo último que se pierde. Agur Candido, Agur.

15.11.10

"SOR SORBITO DE SIFÓN"

Maria Sorbito de Sifón, numeraria de la monjitas de la orden del clítoris cosido a punto de cruz  añoraba no haber perdido la virginidad. La pobre Sorbito de Sifón sufría de falta de riego por arriba y por abajo y esto le producía una  mezcla entre  Alzaimer y lo que no fue ni será, entrando en espasmos catatónicos . Un día en mitad de los oficios de Jueves Santo, levitando dos palmos sobre el suelo dijo "por favor Señor, quédate con el cielo y mandame un negro que me de un viaje por delante y por detrás". Todas las hermanas clitorianas no salen de su asombro.

-"Perdonale señor por que no sabe lo que dice" replico el padre Alupé, Alupé sentadito me quedé.
-"Lo que tu digas padre Alupe, pero la próxima vez que venga el papa le va a limpiar el culo Sor Sorbito de Pimienta", estas fueron sus ultimas palabras, sor Sex Santa le calzo en la boca un buen trozo de cinta americana y la dejo muda por completo. Pero Sor Sorbito de Sifón no se amilanó sacó fuerzas de flaqueza y lentamente se levanto dirigiéndose al altar y allí en el púlpito grito " a follar hermanas, a follar que el mundo se va a acabar" Tras lo cual falleció de un orgasmo repentino. 

En el suelo quedaron el pene reparador y las bolas del rosario. Eran muchas Sor Sorbito, eran demasiadas...

No te preocupes hermana  la escalera al cielo te la regalo en nombre del diablo.