candidoforarte

La clonación como solución a la crisis.

2011-04-08T23:37:00.003+02:00

Andaban los ministros de economía reunidos en Ginebra, intentando buscar una solución a esta crisis, cuando el ministro representante de uno de los paises, en un sospechoso estado de embriaguez agitando su mano derecha ha dicho: "Camarradas, amigos del metal. La solución a los problemas de nuestros ciudadanos es..., "Clonar a la gallina de huevos oro" además de forrarnos y equilibrar nuestras maltrechas cuentas, bajaremos nuestro nivel de colesterol malo. Como segundo plan que complemente al anterior deberos hacer unas pruebas a la realeza... "Todo rey o reina que no convierta todo lo que toque en oro, a tomar por el culo infantes, infanticos del pilar, duques y deberán convertir todo lo que toquen en plata maciza y los marqueses y chapaflojas en cobre.

Además propongo que los ejércitos sean transformados, debemos de clonar unos dos millones de toros vitorinos, albaserradas (estos son buenos paracaidistas..), sustituiremos a los soldados por toros, los cabos por mayorales y los generales los sustituiremos por ganaderos. Se acabaron las bombas inteligentes, las bombas racimos de Ramos, tiraremos los toros que previamente habrán sido cabreados con el sencillo y barato sistemas de acoplaje, veinte pinzas de tender la ropa en los testículos que tan amablemente cuelgan de su anatomía <3.

Y con estas palabras ha terminado su intervención. A mi me parece interesante, a ti no lo sé pero yo soluciones conceptuales a todo esto no las veo.

Anda Marymaria ayudamé..dime lo de la colonia barata al amanecer.

"Artista conceptual, artista residual". Primaveras

2011-04-05T23:53:00.004+02:00

Después de un tenso debate, los científicos conservadores movidos por los escándalos sexuales en sus filas han tenido que plantearse el cambio de nombre a una estación del año.

La cronología de los hechos ha sido la siguiente. A las siete y media de la mañana un grupo de geos asaltaba el unifamiliar de la Mariprimavera, siendo detenida y trasladada a la comisaria del barrio de Carabanche sita en el populoso barrio de Vallecas. A las diez y media y en presencia de sus abogados era acusada formalmente por un delito continuado de falsa identidad, trafico de hormonas psicoticosexuales y una docena de cargos más, entre los que destaca el del secuestro Augusto Feronon ,en cautiverio desde hace muchos lustro.

Con la detención de la primavera se pone fin a un largo periodo de ostracismo sexual, de pasiones despechadas y un sinfín de símbolos fascistocursilineos.

El viernes el Consejo de ministros de bamby ( bay, bay Rios a dios) en boca de su ministro de educación dará a conocer en la televisión pública, que las estaciones del año son: Feronoma, Verano, Otoño e Invierno. Se espera conseguir que el ser humano se haga más instintivo y menos conceptual, que yo lo dice el refrán. "Artista conceptual, artista residual". .

A la mierda la primavera y sus colores, arriba la feromona y los bajos instintos. Perrea, perrea. El mundo esta infectado de feronomas, úsalas sin pudor, sin rubos, a discreción. Antes de que se te caigan los senos, antes de que el mástil se arrugue por la humedad interior......

Joder, joder cuanto menos te lo esperas descubres algo que puede cambiar el mundo, pero yo sigo siendo el mismo, humilde, trabajador y un poco, un poquito feronomaico.

"La vesicula y la suerte

2011-03-31T00:05:00.002+02:00

Un día el calvo de la loteria de navidad y primo del Kun Fu de Alcovendas, me dijo en un cabaret a las cinco de la madrigada: "Candido fiate de tu inteligencia que la suerte es muy traicionera e inestable".

Esto dicho en boca de ese predicador, más cercano al coctel molotov que al chocolate con porras, me hizo pensar...Sus palabras retumbaron en mi cabeza durante unos dias. ¿Qué habría querido decir el jodido calvo? ¿Suerte inestable? y trescientas mil preguntas más para una única respuesta.

Lo de hoy es un regalo que os voy a hacer ya que en breve creo que voy a dejar de escribir en este blog que tantas alegrias me ha dado. Bueno, el caso es que mediante un proceso psicolítico transversal he conseguido estabilizar la suerte. No es la cuadratura del círculo, ni siquiera la pócima de la eterna juventud.

Sí he conseguido que la suerte sea una parte más de mi existencia. Tengo los riñones, el exofago, la visicula y la suerte. Ahora que que la he conseguido estabilizar parece otra, es menos impulsiva y descontrolada,. Ahora la suerte hace tres comidas al día, acude al gimnasio a tonificarse y follarse al cubano de Santiago. A mi me da igual si ella es feliz, yo tambien.

Solo hablo de la buena suerte, que el roscapollas del calvo no dijo nada de como alejar la mala suerte. Eso quedará para otro día si me apetece, que ya me estoy cansando de ser el del medio de los chichos.

"No somos nada y menos en pelotas".

2011-03-27T23:32:00.001+02:00

Está confirmado los paises donde más repercusión ha tenido el "Dia mundial de apagar la luz de ocho y media a nueve y media han sido los tradicionales países del Intramundo, seguidos por los del tercer mundo, nada nuevo. Si algo nuevo una superpotencia mundial, líder en tamagochis, dibujos animados de destrucción y manga, mangaentera y militar, se ha unido a la lista. Japon ha sido el pais más solidario en lo del apagón, ya lo llevan siendo desde hace días.

Lamentablemente la misma energía que les ha dado confor, prestigio, dinero y posición se los ha comido por los pies. Señores les ha pasado a los nipones, pero nos puede pasar a cualquiera y es que nos puede el acomodo, si alguien pensaba que tenemos al planeta dominado se equivocaba. Lo dice claramente el refranero español y ole, "No somos nada y menos en pelotas". Una piedra en el camino...

El Maikel Jakson y el crusaito. HOMENAGEANDO A NUESTROS SEGUIDORES

2011-03-26T23:09:00.001+01:00

El Maikel Jason se ha muerto. Dicen que era el rey del pop, pero yo no conozco más rey que al del poromponpero, mi Manolo Escobar tan elegante y rancio como una sardina salmuera.

Mi alma rokera alucina con los fans pops y me reafirma en mi convicción de que este mundo está lleno de cerebros que son desechos de algún planeta lejano. ¿No pudo nadie decirle que era un poco raro para la edad que tenia? Por sacarle algo positivo (que lo tiene y mucho) me alegro en el alma por el maquillador de la funeraria, que si el Jakson actuaba regular en el video del triler, el muerto hace tiempo que lo bordaba. Al parecer todo ese desvarío mental que llevaba el difunto, era simplemente porque su padre era un mal tipo que no le dejo hacer la comunión. Esto y las palizas que al parecer le atizaba le amargo su existencia.

El jakson era negro, pero negro, negro como el cuntaquinte, y se empeño en hacerse blanco estocolmo y claro eso fácil no es, a lo máximo que llegas es al color difunto difuminao. Otra cosa que me tiene consternao son las operaciones de ¿estetíca? que se hizo, lo que más me impresiona es el cambio de su nariz, ¿Nadie pudo decirle que esa nariz tipo cirano de beryerac no le iba nada a sus pómulos lunares, joder que eso lo ve hasta el presidente de la once en una noche de borrachera !que poco te querían maikel!

Es que nadie pudo decirle que eso de sacar a un hijo por la ventana del hotel y zarandearlo como si fuera la señora de la limpieza sacudiendo el felpudo estaba feo? Joder con el amiguito de los niños, y lo que más me indigna es que nadie pudo enseñarle a andar, que no es tan difícil hostias ya!. Siento que hayas dejado este mundo sin probar las pipas facundo y el cocidito madrileño de nuestro rey del poroponpero. Venga echa una moneda en la sinfonola y dale caña al chiquilicuatre (for ever).

"Calostrillos de vacaciones".

2011-03-23T00:14:00.000+01:00

A Mazinguer Z, a Afrodita, al que pintaba los morretes de Heidi, a mi primo el susi, a los de "Nuclear, no gracias ", a los jovenes que sólo piensan en el botellon, a los que no piensan en el día de despues, a las que se toman su pildora, a la OTAN y al Gadafi, a las tonterias del Mouriño y sus mariachis, a todos los que piensan que esto no da para más... A los dejaron de soñar en los coffishops, al extraterrestre que nunca vi, a los curas de sotana barriobajera, a los hijos perfecto, a los padres imperfectos, a los botijos arrinconados, al camino de Sabtiago que nunca andé, al ultimo cafe y al primer sueño, alos que salieron del armario y a los que se quedaron encerrados, a paco que siempre soño ser paca la lotera, a todos os digo "Que mal repartido esta el mundo desde el primer mes de enero.." Dale estopa que se me van los calostrillos de vacaciones.

"El jugador dijo adios".

2011-03-19T00:20:00.000+01:00

"Comenzamos las noticias deportivas con los resultados de la quiniela de esta semana. Lo sorpresivo de los resultados ha hecho que sólo haya un acertante de catorce aciertos. La quiniela estaba formalizada en un pequeño bar del pintoresco pueblo de Salserolandia. No se sabe a ciencia cierta el nombre del ganador pero todo parece indicar que se trata del veterano jugador Julian.
A todos los que habeis sentido su muerte, a mis hermanos por ser tan cojonudos, a la madre que me parió y a Julian mismo muchas gracias por hacer de la muerte algo satisfactorio y sencillo. Adios al jugador que hace tiempo que acertó la quiniela y no lo sabía. Para los que nos ayudaron, con mi gratitud os mando un beso con el mismo cariño que os lo daría él. Gracias.

"Con los oidos tapados".

2011-03-10T00:18:00.001+01:00

Tu puedes ver un pony como un hermoso caballito de dulce crin o lo puedes ver como un caballo enano que da vueltas en una atracción de las fiestas patronales. Pero de lo que estamos seguros es que hay mogollón de tontos en el mundo, y puedes estar seguro de que si sumas los tontos y los frikys rozas el infinito del suma y sigue, esto viene a cuenta de que hoy he estado analizando las cosas absurdas y tontas que he hecho en mi vida y me he ruborizado. En el instituto me hicieron traducir La Iliada del griego al castellano. Lo veo con perspectiva temporal y me pregunto de forma empírica ¿Para que coño me hicieron hacer eso?. NO encuentro una respuesta válida.

Perdemos el tiempo miserablemente. Pues me cago en todo lo que no sirve de nada y nos hace perder el tiempo, incluido el tiempo que buena parte del arte actual y sus artistillas del mucho blogear y poco crear nos hace perder, que como la patatera vende patatas a medio duro las más baratas, pues nada... Amos no me jodas hombre.

A propósito, ¿Alguien puede explicarme porque estos días este blog tiene tantas entradas? Porque yo no tengo ni idea. De todos modos creo que es por esto, la música, así que os lo dedico con los oídos tapados, eh Billy Jea.

No pierdas el tiempo, es mejor matarlo que así esta frio y el veranito es muy largo, chato.

"ROJO"

2011-03-06T03:15:00.000+01:00

Gladiador herido ya no escuchas los aplausos de gestas pasadas. Cada grano de azucar en los cafés de tertulias absurdas pasadas por sacarinas carnavaleras. No sé, te miro y no quieres verme, acaricio tus manos, curo tus heridas, El tridente en el museo, el casco no lo encontré. Tengo la sensación de que la luna me está esperando, me la tiene jurada, me la trae floja, no sabe que estoy preparado para ganar. Será lo que tú quieras gladiador pero yo no te voy a dar tregua, tengo fuerza y ,ucha ilusión. Uno equis dos. yo si se que hacer contigo, mañana llevaré a tu novia a verte. Entraremos a matar gladiador, lo haremos.

"Recuerdame el sabor de las lagrimas".

2011-03-03T23:10:00.000+01:00

El reloj de la suerte
marca la profecia.
Deseo, angustia,
sangre y desamor.
Mi vida llena
y mi alma vacia....

Para David, otro extraño en el paraiso, otro y otro . Que alguien me recuerde el sabor de las lagrimas, porque me siento frio, frio frio.

"Oxigeno para todos"

2011-02-25T00:14:00.002+01:00

Echo de menos a Estopa, a los Burning, a Rosendo, a la polla, a Bruce, los cigarritos, la risas, las risas. Y mientras Gadafi se vuelve loco, el petroleo hace amigos de estercolero, el abuelo toma aire. Por fin cayo el puto pino y sus procesionarias emigran con lo puesto. Baldosita tu eres roja, baldosita tu eres gualda.

A Esperancita le operan el pecho, naranja este me lo pico. Evelio cuida ancianos en el hospital a cuatro euros la hora, cinco años sin papeles, si no consigue nada se vuelve a Nicaragua. Cuando menos lo piensas se pincha la rueda y dejas de rodar, rodar y rodar. La mierda no tiene inteligencia embarranca donde menos te lo esperas, sueñas agarrado a la asa de tu cama articulada, potaje por la mañana, potaje por la noche. oxigeno para volver a perderse por la multitud, oxigeno para todos. Por favor apaga la luz de la mesilla cuando salgas a perderte entre la multitud.

"PSICOLOGIA EN EL SECTOR PRIMARIO"

2011-02-15T23:29:00.001+01:00

Hemos concluido el estudio cientifico denominado "Psicologia en el sector primario. Utopia o realidad."

Dichos estudios demuestran que la creencia de que un "Viva San Roque" es un prototipo de himno primario no es cierta, los seres que emiten ese tipo de vítores o similares como.... "Viva la virgen del Pílar"o "Tienes dos tetas como dos carretas", pueden parecerlo pero no son del sector primario, son gilipollas directamente. Tampoco lo son aunque lo parezcan los grupos de mujeres que en la despedida de soltera de la Vane, o la Jessi se colocan un pene como si fuera una diadema. !Coño! ni primaria ni na, esas son tonta a secas. Pero dejando a un lado a estos seres.

¿Que hay mas allà de lo primario?. ¿Que hay en el camino antes de llegar a la insoportable levedad del conceptualismo impotente, pues básicamente y aquí voy a resumir cinco mil folios de estudio, !Plastico resinoso cerebral! Lo peligroso es la cantidad que haya en el cerebro de dicha sustancia.

A quien no le ha pasado, estar en una conversación con un grupo de personas y no entender ni papa de lo que están hablando. No creas que estás incapacitado, simplemente tu sólo fuiste a la pública . Como ejemplo, conozco de dos mujeres (casualidad) que tienen mucho en común, solteras ( y a lo mejor enteras), profesoras-científicas, viven solas y sus casas son perfectas y ordenadas, viajan por medio mundo (libertad no me eres nueva), y sobre todo y lo más curioso, a las dos les encanta, les pone, orgasmean como perras en secano acudiendo a cine forum de películas checoslovacas subtituladas conceptuales donde las haya.

Apaga y que comience la película, por cierto las palomitas te las metes por el culo. Y es que en fondo hay gente cansada de dar vuekltas a un farol, de correr para que no le echen el guante.

"NO TENGO EL TXITXI PA TIRAR COHETES".

2011-02-14T23:35:00.002+01:00

Volvemos a las mariconadas de té a las cinco y cafelito cortao. Que me han mandado un correo no se quién para hacer un apagón no se qué día."Que grandes los españoles, zurcidita, ceñidita va mi España y ole.

"No había visto una convocatoria tan guay" ¿ Que poder el del interne? !Venga chicos todos juntos cantemos la la la. De verdad que mieeerda de país.

Semos vulgares y por lo que he obsevado cada día más frikis, pero frikis de cojones. Estamos equivocados el interne no nos hace más libres, para eso estan las de chicas evax. Cada día es más la gente que pasa horas y horas navegando, apijorraos delante de la pantalla. La culpa de todo esto la tiene la jodida epidemia de alitosis, los sobacos descuidados, los mejillones de roca y los huevos revenidos de tantas horas frente a la pantalla.

¿Cuántos de los que se han manifestado en Tunez o en Egipto han sido convocado por intenet? Lo que les convocaba era la miseria, el hambre, la corrupción. Y aqui nuestros intrepidos y luchadores guardianes de la energia electrica y contrarios al monopolio nos convocan a hacer un apagon no sé que día de este mes.

Vamos hombre que no tengo el txitxi para tirar cohetes. Estoy más para una buena toccata y fuga, de las de bach gran reserva.

"Sobresaltados gorgoritos."

2011-02-10T00:15:00.001+01:00

Nunca escribí para los que se esconden de lo ineveitable, sobresaltados gorgoritos.
Sobreactuaciones cotidianas de mecenas medichianos.
Relinchamos como caballos abatidos por las flechas de nube roja.
Oh! Oh! OH1 intolencia, cría fama y échate a dormir.

Para los que comprenden y para los que no. Hablando en plata, soñando en oro, eso si del que cago el moro, que estamos en crisis.

"Libres o esclavas".

2011-02-08T23:51:00.002+01:00

La ciencia es lo que tiene, días llenos de constantes pruebas, análisis y todo lo rutinario en esta gloriosa profesión. Un equipo de cientificos puros y duros dirigido por la experimentada doctora Susana de Estrada han llegado a la conclusión de que la llamada menstruación, regla, pocheta o tour turístico del río rojo del cañón del colorado..., es sólo un mecanismo de defensa de la mujer ante el acoso de homo penis que das. Hemos analizado el fluido regloso y hemos determinado ante todo el mundo científico que no es sangre. La mujer ha llegado a través de los siglos a tal perfeccionamiento que parece sangre, pero no lo es.

Pero si no es sangre, ¿que es ese liquido?. Pues lo explicaré de una forma sencilla. La mayoría de las féminas no eyaculan correctamente durante el acto sexual, sea por mal aplicación del homo penis o por desconocimiento de la propia mujer. El caso es que ese liquido que la susodicha debe dejar salir mayormente en sus relaciones sexuales, lo almacena en un lugar indeterminado de su cavidad entrepiernal. Con el paso de los días ese líquido, como diría de forma coloquial, se vuelve color leche condensada caduca de una semana, para posteriormente convertirse en aguas residuales de color rojizo.

Sabemos que con esta teoría nos jugamos nuestro prestigio, pero esta todo testado con pruebas irrefutables. Con esta afirmación categórica nos enfrentamos a las descalificaciones de la señora evax y de las grandes empresas compreseras con alas y sin alas, libres o esclavas. Esperamos conseguir con el tiempo que el sector asuma su error y se reconvierta a la fabricación de condones o viagras femeninos salvajes, dejando de tomar el pelo a todas las mujeres del mundo.

Mujer manten libre tu pocheta de ranas y a gozar como una hembra. Sientete mujer y hembra, coño.

"Sr lucas versus Sr Julian"

2011-02-06T00:51:00.000+01:00

La semana pasada estuve durante una noche invitado en na habitación doble a pensión completa en un hospital de la seguridad social. De visita bien gracias, pero hasta cierto punto.
En una esquina con 87 años de edad, peso medio y gran admirador de Julio Inglesias, campeón de la neumonia, aspirante al título coronario y con una anemia que te cagas--------, eeeeeel Señor Julian!.
En la otra esquina el fino estilista de 91 años, sonado por una insolación, con unso pulmones de piedra negra del chipigua, el gran defecador de horas intempestivas ellllllllllllllllllll señor Lucas.
Al señor Lucas le entreneba su hija. Alegre viuda de 53 años de lengua fina y con menos acierto en sus palabras que un ciego con un caza F18.Esa viudita de uno cincuena y cinco, si llegaba me solto que aparanteba muchos años más des que tenia. Envidia penso yo. Era un autentico caso de envidia autodefensiva menopausica y mu menopausica. Le perdono, perdono los suspiros moribundos del Sr Lucas que enganchado al oxigeno de la pecera emitia unos suspiros con el buceador que busca corales en la costa gerundense. Lo peor los ronquidos a mitad de la noche de la entrenadora del señor Lucas. Como roncaba la muy puta. Y no le perdono que después de esa noche a la mañana siguiente dijera en tono distendido."Vaya que bien has dormido eh Candido. Yo no he pegado ni ojo.. Que puta, que hija de la gran puta.
Una cosa aprendí que el sudor del Sr Julian y el de su castigado entrenador eran iguales y eso aunque raro me gusto. Y mucho, si señor.
Ahora eh a,igo como estás esta mañana.

"Cuando naciste se rompió el molde."

2011-02-03T00:23:00.000+01:00

" Mi padre,

mi padre es cojonudo,

como mi padre

no hay ninguno.

( Supungo que el vuestro también).

Pal vuestro

y pal nuestro.

"Ferrys encontró a su Princesa."

2011-01-27T23:50:00.000+01:00

Hoy ha habido fiesta en el campamento arqueológico, ! Lagrimas de emoción incontrolada! !Pérdidas emocionales de orina y algún espermatozoide juguetón. Hemos encontrado los restos de lo que parece ser un cuerpo femenino que a falta de fecharlo con el carbono 14 pensamos que pertenece a la mujer de las bragas de blanco de algodon tipo princesa o similar. Noventa y nueve por cien que es el descubrimiento del año.
En anteriores expediciones habíamos conseguido encontrar restos de las Juanis de los noventa, de la mujer pret a porter, breska y guiñote, envido a tus pares. Pero lo de hoy era inimaginable. Todos menos los androides que nos acompañan se han vuelto locos. Ya se sabe los androides nos hacen la vida más facíl pero carecen de emociones.
Los tres matojos de pelo, dos a la altura de las paletas y otro diseminado como una nevada de diez cetimetros por la pelvis nos confirma los pronosticos y si a esto le añadimos que la mujer de la bragas blancas de algodon era enterrada con sus objetos más valiosos y en entre ellos se encuentra un cassete de Luis Edurdo Aute y un LP de La Mandrágora, pues eso verde y en botella..
Ya la veo colocada en el Museo Nacional de arqueologia junto al hombre de los gallumbos blancos y ralladitas marrocillas. ! Que pareja! !Viva el amor!. Mañana vuelvo a casa casi doscientos millones de años luz de travesía espacial. Buen trabajo muchachos.
Bueno Princesas de florecita de dos puntadas. Saludos del que siempre soño se Ferris el hombre de los gallumbos blancos con ralladitas.
Porque cantar, por que razon, por que motivo. Alegria navarra. Que grande La Polla.

"La janamontana fuma y mucho, la muy jodida"

2011-01-27T00:34:00.002+01:00

Comentaba con la Maryovarios que cada día llevo peor lo de la ley antitabaco. Sin ir más lejos el otro día fuimos a un concierto de punk, de una calidad infame sea dicho de paso. Todo perfecto, buena compañía y todo eso pero... no se podía fumar.

El ambiente en el local era extraño, limpio y virginal, sin señas de identidad y eso no puede ser, es como si vas a la gran Holanda y a las vacas les quitan las manchas blancas, no, no señor, no puede ser.

A los talibanes no fumadores de galletita les digo que llevo fumando desde los catorce años y que todo los gastos sanitarios que pueda producir en un futuro próximo los tengo más que pagados. Me pueden poner triple ración de goteros de quimio, operar una docena de veces y aún quedara para los pediatras de mis nietos. Si no hubiera fumadores que dejaran tantos ingresos en hacienda, la Seguridad Social se vería muy dañada. He hecho un calculo por encima y además de lo anterior me llega para media docena de caderas, tres operaciones de cataratas, un viaje a Amsterdam y una admisión gratuita en una teleasistencia.

Hombre por favor que el bar de la plaza se ha dado de baja de los partidos de canal plus y ahora esta abonado al canal Disney y la Janamontana, pero donde vamos a llegar. Si dieran puntos estarlux por todos los cigarrillos que he fumado ya tendría la licuadora, las sartenes de teflon, el escurre limones y la batidora reflex premiun.....Mucho cuidadito no fumadores que me he quedado con vuestras caras y si nos hartáis dejaremos de fumar y os vais a meter los ibuprofenos por el culo.

De verdad, de verdad voy a escuchar algo romántico que me disparo a bocajarro y eso quema os lo juro por Lucky (el strique).

"Margarita mi amol".

2011-01-24T23:42:00.002+01:00

El problema de ser famoso y no tener medios económicos para tener una secretaria que te filtre las llamadas tiene lo que tiene. Estaba tumbadazo en el cheslon del livingroom visionando una de indios y vaqueros cuando ha sonado el teléfono, la adolescente que nunca baila sola me ha comentado que me llamaba una tal Margarita. "¿Margarita? No conozco a ninguna, además es un nombre que genera muchas dudas, un poco pret a porter. Anda pasame el aparato." Si, dígame"

"Señor Candido mi nombre es Margarita Merkel, presidenta de los teutones y teutonas. La razón por la que me dirijo a usted es porque estamos pensando importar cerebros a nuestro país y hemos pensado en usted como coordinador de servicios científicos en Renania del Norte. Su labor sería poner en marcha un proceso de selección de personal cualificado para la mejora de la reproducción porcina. Queremos que nuestros cerdos bailen danzas tradicionales teutonas. Coman con cuchillo y tenedor y beban unos cuarenta litros de cerveza antes del medio día. Usted entiende de genética, de microchips. Nosotros ponemos los medios, y quien sabe a lo mejor le dan el Nobel otra vez...., en unos días le llegara toda la información, por favor estudiela..."

No se que hacer la oferta es tentadora y el reto complicado. Claro que hubiese sido bastante más fácil transformar al hombre en tocino, pero eso no tiene mérito. Puedo enseñar a los cerditos teutones a bailar la Lambada Grease, Cerdito superstar..., pero es que Alemania está muy lejos y a mi me tira mucho Salserolandia, con su sabina, su San Gregorio, esas meriendas con alforja.., No sé, creo que no iré, si quiere que me mande los cerdos y en el pabellón deportivo veré que puedo hacer con ellos.

"La levedad del ser".

2011-01-22T23:52:00.001+01:00

Llevo unos días preocupado, es cosa rara, cada vez que doy un paso por la calle es como si avanzara cinco metros. El otro día en el tren con un mínimo esfuerzo mental era capaz de cambiarme de sitio a razón de siete asientos de ventanilla en diez segundos. !Coño! Esto no es normal, pense. No es nocivo, no hago daño a nadie, pero me siento raro.

Así que decidí ir al especialista de la mente. Los análisis psico-psiquiatricos que me hicieron, daban unos resultados satisfactorios en lineas generales. El único indice que dio por las nubes es la "levedad de mi ser".

Para que se haga usted una idea Candido desde Santa Teresa no se veía cosa igual.

Ahora que se ha hecho público tengo mogollon de problemas. El clero me tacha de farsante, dice que no le llego al cingulo a Juan Pablo II, que curo a una monja el alzeimer.

La CIA me quiere reclutar como agente espacial. Los japoneses me quieren copiar y hacer más pequeño. Los chinos abaratar...., pero yo lo que quiero es levitar en paz

"UNA MINA EN NUESTRA DIGNIDAD"

2011-01-14T23:40:00.002+01:00

Desde unos días la Maryovarios anda un poco rara sobre todo los días que toma café con pepe, "el visionario y más allá". Como una plaga de mariquitas yeyes que penetran en su cerebro y que le perturban la mente. Si, la ovarios tiene conciencia social. Anda preocupada por la crisis. La crisis es como una droga si piensas en ella mucho, te absorbe, te deprime, te asusta.

Tiene razón cuando dice (a lo mejor no lo ha dicho, pero bueno lo piensa) Desde la transición no hemos vivido momentos tan decisivos. Como un billete de ida y vuelta, como un boumerang que vuelve con toda su virulencia. Una mina en nuestra dignidad.

Si, ovarios tienes razón y yo añadiria que o los sindicatos se dedican a unificar la izquierda o los derechos de los trabajadores se van a ir a tomar por el culo. Si Bambi nos ha hecho esto, la que nos espera cuando llegue el lobo de caperucita, nos va a parecer esto el pais de nunca jamás.

Si tienes entre las cejas libertad... Tiene merito que por lo menos a los que les va más o menos bien, piensen y se preocupen del resto. La canción pa vos de este piquetero pelotillero.

"Hongos la eyaculadora y !JO que noche!.

2011-01-07T23:43:00.011+01:00

Andaba alucinando con la noticia de que un hombre con claros síntomas de embriaguez quería cepillarse a su mapache, y este ante su negativa le había seccionado el pene, cuando ha llamado el cartero con un paquete para mí. Desprendía un olor conocido, que me costaba identificar, en su interior un jumelaje de boletus, setas y champiñones. Contenía también una carta de mi buen amigo Patxi Txakurras que hablada de algo asombroso.

Querido Candido:
Me he vuelto a enamorar y además me estoy forrando pero antes de nada decirte que soy feliz, si Candido muy feliz.

Como tu ya sabes paso siempre la Nochebuena en soledad, pero este año el silencio me comía y decidí salir a dar una vuelta, corta eso sí. Me apañé un poco por si acaso surgía el milagro y llamé al ascensor. Veintitrés pisos hasta llegar al portal. Y justo cuando me disponía a salir a la calle !Sorpresa! una dama, me puse el chip de ciudadano y le comente con sana intención: "Hace buena noche". A lo que ella respondió con una voz erótica donde las haya "Siiiii, una noche muy caliente y relativamente húmeda!.

Sin mediar una palabra más, volvimos después de unos minutos a entrar en el ascensor, a la altura del octavo me miro a los ojos y rodeando mi cuello con sus brazos, sinceramente me dijo. "Esta noche es nochebuena y mañana dios dirá".
Si el ciego quiere ver y el cojo sueña con correr, a mi querido amigo, me apetecía ser coprotagonista de esa historia.

!ASOMBROSO! !ALUCINANTE!. Nunca vi una hembra que eyaculara de tal forma, el monasterio de piedra en temporada alta, la gota fría pasada por el calentador.

A la mañana siguiente todo el día en su casa y eso seguía igual, el origen de la vida, líquidos, sudor, gritos incontrolados hasta tal punto que hizo saltar en mil pedazos la lampara de la mesilla.

Stop, no puedo más! Estaba exhausto, le suplique necesito descansar. Cual es mi sorpresa que al encender la luz del dormitorio, aprecio una imagen dantesca, todo el habitáculo lleno de boletus, rebollones, champiñones....sobre la alfombra, bajo el colchón, por las paredes...adheridas a los muebles, todo repleto de setas conocidas y desconocidas.

Candido he cogido treinta cosechas en ocho días, ya sabes que en país vasco aprecian mucho estos productos. Nos estamos forrando la dama de los mares de agua dulce y yo, y esto va para largo. Ando demacrao pero dentro de unos días veras mi imagen en los medios de comunicación, al parecer también tienen efectos afrodisíacos. Si Candido pronto verás "Hongos la eyaculadora"..

La esperanza es lo último que se pierde. Agur Candido, Agur.

"Con estos pelos y sin seguro."

2011-01-06T23:38:00.003+01:00

Ande, ande, ande la Marimorena, que ande y no vuelva. Pero antes supongo que os gustaría saber quien celebra más la Navidad ¿serán los de izquierdas o los de derechas? Bueno, paradojicamente y después de un profundo análisis puedo deciros que la izquierda celebra esta festividad muchísimo más que la diestra.

Queridos el mundo se nos va de las manos. Hoy he tenido una visión en la cual el mundo era destruido a lo largo de este siglo, no puedo precisar exactamente el año, pero no os preocupéis... que si vuelvo a tener la visión me fijaré en el calendario de la cocina, no te jode. Me temo que será pronto ya que la izquierda no come, traga y de que manera, tal es el caso que un vecino de salserolandia que era un poco chulico y tonto perdido se cortó las venas con la pata de una langosta.

Vivimos felices dejando a nuestros niños ser educados por el canal disney y a nuestros mayores metiendose en vena la intereconomia y popular tv. Los adultos en edad de procrear pasan las horas viendo programas de famosetes y tontos del culo. Las iglesias solas, los curas jodiendo la pava, en los bares ahora huele a mimosin frescor de primavera con Varon Dandy, en fin un panorama fosforito total.

Siniestra navidad, siniestro total. Con estos pelos y sin seguro.

"NOCHE DE LUJURIA TOLEDANA"

2011-01-04T23:38:00.001+01:00

Sudo azúcar por los cuatro puntos cardinales de mi cuerpo, que jarta de comer dulces. Igual da su procedencia o su condición social. Lo mismo me jalo doce rosquillas de la señora Marycarmen y sus gemelas que me zampo una de blando de Jijona. Soy una máquina de consumir azúcar, es una gran amiga, el deseo personificado, el afrodisíaco más grande que conozco, esos mil hojas, esos chocolateros, esos, esos y los otros y los de más ella. Mis labios os llaman o suplican. !Venid! Dejad que os devore como nadie lo haría. Esas yemas tan pérfidas, esas trufas reinas del cabaret de liguero y visón. Dios como quiero al azúcar, lo deseo, amor prohibido. Cada vez que saboreo tu cuerpo me doy cuenta de lo enganchado que estoy. Sólo deseo una noche de lujuria toledana en una pastelería, quiero morir de placer. Que te coma, para que me comas. Te quiero azúcar, te deseo.

Se acabo que el azucar me pone más cachondo que la moto de Angel nieto. Que duro es el amor. Contigo pan y mil hojas, mi amol. Será mejor que me pinche que me está subiendo el azucar.

Con Daddy pero con el Farrel cool."

2010-12-31T01:42:00.003+01:00

Ha muerto en San Petersburgo el cantante de Boney N. A pesar de su apariencia marciana el tipo tenía nacionalidad holandesa. Si años antes la lucha era entre los Rolling y los Beatles, a finales de los setenta eran los Boney N y los Abba. Los Abba reyes del cursilismo popular. Mamma mia que asco le tenia yo a esos suecos de hielo mezcla de granadina y cubata de 43. Chiquitita me la ponian los horteras nórdicos. Además yo danzar como una reina...no lo veo, donde estén los Boney que se quite todo. Bueno Camela tiene su punto.

Mañana y como ejercicio de sugestión voy a montar una discoteca. Focos de colores, mi bola de cristales y doscientas canciones de esa época en la que eramos más libres y bastante más primitivos. No he bailado casi nunca el rápido (era más de lento rodilla pa dentro).

La canción impresionantemente primaria es de Camela, os la dedico con cariño a los seguidores que padecies este blog, a la Ovarios por arreglar este baile de ideas y para todo el mundo, que el próximo año sea un "virgencita, virgencita que me quede como estoy.

UN BESAZO Y UN ABRAZO desde Belfast

"Los pelos del culo no me dejan dormir."

2010-12-29T23:49:00.001+01:00

Queridos y queridas las sobredosis siempre han sido malas y la más peligrosa por sus consecuencias a medio y largo plazo es la sobredosis de sugestión. Después de mucho pensar y cotejar resultados queda probado que el que tiene el poder de sugestión maneja al semejante y por ende al mundo. Genera una fuerza centripeta que si es usada por seres malvados pueden convertir tu existencia en un caos de agujeros negros.

Es lo que le ha pasado al Zapatero, el desgraciao que se creia un jumelage entre el Obama de León y un primo lejano de la Teresa de Calcuta, que se ha vuelto loco.

El capitalismo puro y duro ( padre de todas las sugestiones) le ha dicho: "Mira Zapateiro, la cosita está mu mal y como no hagas caso a nuestras recomendaciones te vamos a bajar los pantalones y te vamos a dar un puntazo que tu grito será la campana de apertura en Wall Stret.

Tenemos que ayudar a nuestro presidente, podemos empezar por sugestionarnos, unamonos como hermanos, como camaradas, unamos nuestras sugestiones dejando a un lado la idea de España, ya no vende, seamos chinos coño, seamos una colonia por ley, una puerta al mundo occidental. Para empezar debemos de comer arroz para extreñirnos a gusto, ademas llevamos ventaja, quien no conoce los polvos para hacer natillas de "El mandarín, tenemos millones de árboles mandarinos con sus correpondientes mandarinas, una docena de huchas del Domund. Sugestionemos al presidente para que en los colegios se cambie el ingles por el chino. Recuperemos a Fumanchu, repitamos mil veces Pekin express. Saquemos todo lo chino que llevamos en nuestro interior, y si es poco pues vas a un chino y lo compras. Que barato y que bueno que seamos una provincia china, pero con papeles eh. Y si eres mujer mucho mejor, unas buenas bolas chinas, a ejercitar los musculitos y a reir, pero que no se te note, que la envidia es mu mala. Ya lo decia Rosendo "cole, cole, que te van a echar el guante.

"Recuerdos del famoso follador de tigresas indúas."

2010-12-27T23:56:00.004+01:00

Hay un momento en la vida en el que hay que recuperar viejas ilusiones. Una de las mías es dejarme barba antes de morir. Lo dije hace muchos años viendo un capitulo de Sandokan, famoso follador de tigresas indus y coloniales, pero en esa época tenía menos pelo que txotxo de una muñeca de famosa y a lo más que podía aspirar era a darme un aire al Orsowey, na nana nana na.

Creo que todavía no estoy preparado, me falta espiritualidad e ilustración por un lado y por el otro estoy muy falto de folclore y nacionalismo gaiteril. A pesar de todo de vez en cuando retumba en mi cabeza el estribillo de tres pelos tiene mi barba y esto hace que quiera recuperar esa vieja ambición dermatítica.

De chico recuerdo que a los tio con barba y txapela les hacían la ola y si eran un poco regordetes y cara rolliza tenían muchos números para ser el Olentxero, y eso amigos eran palabras mayores.

De momento y en espera de que tome una determinación sobre la barba, he decidido que este año me voy a hacer un tatuaje en la coronilla con tinta fosforescente, un tatuaje que se podrá ir ampliando, creo que me decanto por tatuarme un pueblo del oeste americano con sus saloon, su Liberty Mchall, su pistolero y dos mil cabezas de ganado vacuno y si ademas me lo hacen en tres D mejor que mejor.

Aprendere a fruncir el ceño para dar vida a los personajes, apagaré la luz y jugare a indios y vaqueros. Me lo voy a pasar bomba . Como bien decía un tal Wax: "Craneo privilegiado".

Enola Gay ven y lanzala sobre mi coronilla se te atreves forastera-

"LAS CIGALAS, ZAGALAS"

2010-12-26T23:54:00.000+01:00

Las cabezas de los langostinos duermen el sueño de morfeo en el contenedor de color verde. Cocidos y deborados en vida. Mientras en los océanos los supervivientes del holocausto langostinar abandonan los corales de chapapote en busca de sus pezqueñines perdidos.
Las cigalas zagalas se preparan al apareamento convulsivo: "Contra el holocausto, fornicazo sin control". gritan por las esquinas. !Que majas! y que me de decis de las ostras. "Si es que van provocando joder" comenta un percebe maricón, mal follao para más señas.
Destrozamos las vidas de estos seres, de las cabras, de las ovejas, vacas y tantos otros, solamente para darnos el placer de celebrar la navidad. Que poco talento tenemos de verdad ¿ Donde esta ese Rodolfo langostino?.
En el fondo del mar.
Margaritas del si o del no. No puedo quitarmelo de la cabeza en el 2011 no se podrá fumar en los bares. Ni en mis peores pesadillas lo podía imaginar. Dios si existes mandame una señal y pregonaré tu nombre por el mundo, pero por favor queremos fumar, no queremos mas turron atunsxona, ni huesitos de santo. Nos gusta la primera conjugación verbal, estírate, dejate llevar !Oh señor!. Hoy por mi, mañana por ti. Aleluya, Aleluya.
Dejemos que nuestros peces sean felices bajo del mar... FELIZ NAVIDAD. IGUALMIENTES.

"La matrona de Belen"

2010-12-26T01:07:00.002+01:00

Nunca se hizo justicia con la matrona del parto de Jesús. Nunca tuvo reconocimiento público en esos millones de belenes y adornos navideños. Si la vaca, el burro, el espiritu santo, el caganet, y hasta una prima del olenxero, pero la matrona nada de nada. Pues preparaos santa inquisicion porque el wikilis se convierte en el waka waka y os vais a cagar. Al Paritr y un Malecumsalan que así es como se llama está dispuesta a hablar.

-"He guardado silencio durante siglos pero ya estoy harta de tanta ingratitud. Estoy harta de ser invisible para la historia. No soñé ser santa porque ademas de matrona era la más puta al este de palestina, riase usted de Maria magdalenas. Si voy a hablar, contaré como fueron los meses de embarazo, las dudas razonables del carpintero. "A tus zapatos" le decía una paloma con chupa de cuero y faria vaquillera. Y el tan bobo, tan bobo se callaba. Yo sufria mogollon, en las ecografias ya me percate que era raro el asunto, pero como estaba amonestada por pillarme follando detras del portal pues nada, a callar.

Pero ahora es distinto, la historia debe saber que la virgen no era virgen, el asno era un judio con orejas de burro (yo soy judio), la vaca un cabestro retirado de los encierros de san fermin, y sobre todo y lo quiero decir claro, lo que nacio no fue un niño sino una niña.

Que lo sepa todo el mundo, nada de jesús , jesusita. Por eso yo siempre antes de irme a dormir rezo. jesussita, jesusita eres niña como yo...

"Si eres no fumador, no leas esto".

2010-12-23T23:57:00.001+01:00

!Que tiene la sinde, llora que llora por los rincones. ¿Que hostias es esto?-- Una comisión x, por un comisionado x, decidiendo x me da la gana. Cierro, quito,traigo, pongo. Una de papas corrompidas pa toos. Ea...

El día tres ya no se va a poder fumar en los bares, en las puertas de los hospitales y no sé donde más.

!Que va a ser de nosotros!. Creciditos tenemos a los no fumadores, muy creciditos. Pues esto no va a quedar así no. Hace años que tengo un pequeño bote con dosificador del que me tomo cinco gotas y puedo estar pediendome dos horas sin parar y con un olor pestoso. Me acercare al bar cuando esteis tomando ese vermut a gusto y me pederé con toda la ira que el mono de nicotina guarde a mi persona.. A vosotros no fumadores asqueroso e hipócritas de mierda y me cago en toos tus muertos.

Creer que se puede ir a un concierto de rock and roll o similar sin tomar unos kalimotxos y fumarse unos cigarrillos es posible, es como creer que santa claus no tiene almorranas. No puedo imaginar un concierto de Rosendo y Burning oliendo el local a ambientador. !Que daño le estamos haciendo al mundo!.

Lo de las descargas no se podia llegar a ni un "ni para ti, ni para mi. Todo antes que la censura y otra prohibición. . No sé sin con lo del tabaco lo que quieren es que fumemos fuera o que simplemente no salgamos de casa.

Ya veremos, ya veremos que me he quedado con vuestras caras.

"LA VIDA, LAS PRISAS"

2010-12-20T23:33:00.003+01:00

¿Que voy a ser de mayor? Pues no tengo ni idea, pero más vale que me lo vaya planteando. He pasado por cuatro tunas distintas y por ocho facultades, voy a cumplir los cincuenta y aunque me moleste mis padres tienen razón: " Candidín mira a ver si terminas alguna carrera antes de que nos muramos". Que si, que si, pero sin prisas, que si me presionan me bloqueo.

Primero quiero dejar de ser virgen, pero antes quiero saber si soy heterosexual, bi o gay, hasta que no resuelva estas dudas no podré terminar primero de magisterio. En la vida las prisas son malas consejeras, por terminar el COU a los veintisiete llegue inmaduro a la selectividad y no, no quiero correr que luego me extreso, me viene la ansiedad y tengo tentaciones de perderme en el botellón.

Todo son prisas, ya me han amenazado en la uni de que si no apruebo este curso me aplicaran el plan Bolonia. !Que injusto! !Que cabrones!. Como aprietan... les parecerá poco lo mal que lo pasé cuando me quitaron la beca en 1982. Ahora ya podéis esperar sentados, yo tranquilo, el que tenga prisa que ponga el intermitente y me adelante. Si supieran mis padres que yo solo quería ser el bombero que acompaña a los enanitos toreros. Que asco de vida con tantas prisas.

Si alguien tiene ojos de gata le dedico esta canción, de lo contrario nos darán más de las diez.

"LOS TANQUES DEL EJERCITO RUSO"

2010-12-19T21:49:00.003+01:00

Si todavía piensas que el cielo está arriba, el infierno abajo y que la santa forma es una farineta de forma circular, tu tienes un problema, si además piensas que una chincheta de color es un lacasito empalmado y que un falo es un primo lejano de Falete, tu además de tener un problema eres tonto chaval.

Toda la vida engañándonos y sin poder hacer nada. Ejercitos de gordos enmorcillaos, de erupto fácil y por lo general entregados, amigos ya nos podemos preparar, empezar a tomar relajantes musculares, barriles de pacharan, media cosecha de maría que el capital está que se sale, lo tenemos lujurioso al muy ladrón. Si hace poco nos dio por el santo culo a todos, ahora el muy salido quiere el desenfreno total y esto jode mogollón porque este baile te destroza los juanetes y te arruga los sesos.

Mi padre en más de una comida familiar solía decir " Verás Candido en unos años te puedo asegurar que los tanques del ejercito rojo soviético cruzaran los Pirineos para liberar al pueblo oprimido. Seguidamente silbaba la Internacional.

Bueno un fallo de apreciación lo tiene cualquiera, los rusos nunca vinieron, son los chinos, chinos mandarines, que no son de la era japonesa, ni del japón. !Copon!

" LA MARYNEURIS Y EL AXE"

2010-12-17T23:46:00.002+01:00

Comer un huevo frito con chorizo en soledad en mi adorada y cada día mas destartalada cocina es un lujo. pero hoy a mitad de llevarme un buen restregón de yema, me ha llamado una vecinita llamada Marineuris de todos sus hijos que está enganchada al teléfono.Al principio su voz era alegre y cordial, pero poco a poco se ha ido entrecortando y he visto que algo le pasaba y que quería sincerarse. "De puta madre" he pensado por fin algún conocido me va a contar como se siente (bueno esas cosas).

"Neuri por favor dime lo que tengas que decirme", le he requerido, con un descorazonador esfuerzo. " ¿como has solucionado el problema del desodorante con tu hijo?" pregunta en tono confidencial. Pedazo de carcajada me he atizao.

"Y que cojones sé yo, le digo que huele como el cerdo de la Fabiola de Corera y tira de un bote de AXE y cuando se desodorontea cierra los ojos con la esperanza de que al abrirlos salga la tia del busco a Jacks o similar".

En pago al rato de diversión surreals family teenage, Marineuris te confesare un secreto, para que lo cuentes por el sindicato. El secretario general del sindicato "el tocho" cuando se fué de crucero una semana antes de la huelga general, la lió en el barco y en la cena de gala encañonando al capital del crucero y obligando al D.J. a poner la internacional como melodia que abriera el baile de gala. Amiga eso no puede ser, los ricos no quieren que vivamos tan bién y lo peor es que nos vamos a joder.

A unos les suda la poya, a otros se la suda, otros sudan más que un negro, alguno ni suda. Mientras tanto le pones a tu hijo siete veces el anuncio del AXE, y luego que se lo dé con los ojos cerrados, quien sabe si algún día aparece la chica, pero ten cuidado no se enganche al desodorante y se te ahogue con el gas.

Ahi, Marineuris que cosas tiene el destino. Gracias por confiar en mí, te dedico esta canción protesta ( de derechas eso si).

"El sobrino del abuelo (el que fué picador)."

2010-12-15T23:42:00.001+01:00

La mundial señores ya hay tres seguidores de este su blog científico. Adolfo dice que se llama, igual que un tontodelculo que tengo por conocido. Pero hoy es un día importante ya que se ha hecho seguidor el primer Homo Tereluensis (No de Terelu, de Teruel).

Si querido Adolfo te veo una mezcla entre el sobrino del abuelo fue picador de Victor Manuel y el guitarrista del Nuevo Mester de Juglaria. Maneras de vivir a ritmo de ranchera, mas cerca de los hermanos Macanan que de Popeye.

Fogatero, fagateron, fogatero te veo Tereluensis. Primario, primarión. Majete, majetón.Caen los kilómetros en la carretera del norte. Chico que risas. Pon a los Burning, que yo vengo mirando a Rotterdam. Me muero de verdad, me muero.

Pal Adolfo por buena gente, ya sabes baila mientras puedas.

"GROSERO Y MORBERO".

2010-12-13T23:55:00.001+01:00

Aquí mucho bla, bla, bla... Legión de blogeros convulsos y ciáticos compulsivos, todos, todos nos autocensuramos. Si queridos y queridas, ¿Cuántas veces quisieras hablar de un tema o preguntar algo concreto a los Marytal y Talmaris que conoces y no te atreves? Mogollón, y las causas para justificar esta autocensura son variadas y mayormente estúpidas. El más conocido es la grosería, la autocensura por excelencia.

El miedo a decirlas nos impide muchas veces conocer los gustos de los que te rodean, además la groseria tiene sus paradojas entre sexos. Tu puesdes hablar a una Marynoseque que te encanta el pelo que lleva ,que le sientan mucho mejor las mechas que el pelo tipo trenza de Almudevar. Si le dices algo bonito te sonreirá y pensará que eres más majo de lo que pareces.

Pero amigo si por casualidad le preguntas que tipo de ropa intima se ha puesto hoy, si una braga de algodon blanco (¿existen?), un tanga brasileño o cualquiera de los tipos de bragas que hay, la sonrisa de la no se qué se convierte en una mala hostia que te cagas, el cielo se cierra y los truenos se oyen hasta en Mozambique. !Zas!, has dicho una groseria cuando lo natural sería que te contestaran.

Si a mi me preguntan por el calzocillo que llevo, pues lo digo "llevo unos O.C.K de mercadillo y llevo los huevos calentitos y listos para dormir". Coño, que somos mu tontos, de verdad. Pero a mi me encanta porque así con la autocensura se me desarrolla la imaginación y se alimenta el morbo. La mayoría de la gente que conozco es morbosa, mogollón y ellos lo saben pero disimulan como conejos, pero tela marinera como les traiciona el subconsciente.

Me encanta el morbo, no se si será brasileña, o será un leguins de esos, pero dime y tu que eres ¿Grosero? o ¿Morbero?. De la virgen Maria o de San Jose,. Me va me va no lo puedo evitar. Como secreto y saltandome la autocensura os dire a la que no lo sepais que a los tios cuando llevan mucho rato aguatandose las ganas de mear, les empequeñeze el pene a razon de un centrimetro lineal por hora.

¿Y ahora dime ¿Donde están las llaves?.

"ESTUPIDAS CENAS DE EMPRESA"

2010-12-11T00:00:00.003+01:00

Como corderos en torno a tu mesa señor, así son la cenas de tu empresa. En estos días las Marytal y los Talmaris salen de cena con sus queridisimos compañeros de trabajo. !Que bonito! !Que hermandad!. !Que simpático Talmari con lo serio que parece! Otra gilipollez humana en claro tono ascendente.

Si los parados celebrasen también cenas, que no serian de empresa más bien de subsidios, los restaurantes estarían colapsados hasta la campaña de las comuniones. En este país todo se arregla comiendo. Si sales con la bicicleta a dar un paseo con los del club, no puede faltar el almuerzo. Si sales con los moteros a quemar goma, no pueden faltar las cervezas y algo pa picar. Si hace tiempo que no ves a un colega quedas para comer con él. Españoles de esta piel de toro, comemos demasiado os lo he dicho muchas veces.

Por lo que a mi respecta a los bares, a los clubs, a los restaurantes y toda lashostelería en general os voy a dar la despedida, me voy a otro sitio y que tenga algo en contra es que la prohicion de fumar es cruel, injusta. Mira que me voy a cagar en los que no fuman y se quejan de todo y luego van con los cuatro por cuatro a cualquier parte. Para un tipo que le gustaria morir de placeres realizados pero que posiblemente la palme de un cancer de pulmón, pues es una putada. Que mundo les estamos dejando a nuestros hijos, se van a jubilar más tarde, van a cobrar menos, rodeados de prohibiciones por todos los lados y aun encima tener que soportar la gilipollez de las cenas de empresa. Arguiñano baja y llevételos a todos.

Ya lo decía mi abuela:"De grandes cenas están las sepulturas llenas" Hermano tenedor como penitencia tienes que ver !la cena de los idiotas". Si ya lo eres pasa, es para inteligentes.

"Que bien me lo estoy pasando"

2010-12-09T00:43:00.090+01:00

Cuando los centros comerciales cierran, aparece por la feria el publico masivo, la exposición se convierte en un sobeteo descarnado a las piezas que con tanto cariño y frikismo elabora el artesano, se podria hacer un reportaje sobre el tacto para Informe Semanal.

Pero, ¿Porque tienen que cerrar los centros comerciales, eh?, Porque, porque señor me has elegido a mi. ¿Puedo pagar con tarjeta? !Por las almorranas les pasaba yo la tarjeta- ¿No te jode?. Son de la familia de las hormigas negras del Brasil oriental (dirección Sao Paulo).

Entre los personajes que desfilan con resignación cristiana por la feria de artesanía, destacan la mujerphone mira que bonito, normalmente aparece su cara por uno de los lados de la parada y ya viene hablando la jamelga por el móvil. Durante una media de diez minutos es capaz de mirar todas las piezas a la vez que habla con su amiga de lo ultimo que se ha comprado o alguna parida semejante, conversaciones de toma pan y moja y vuelve a mojar y después de recorrer la mesa expositiva unas doce veces y no ver nada, con tono serio le pregunto si se está meando, tan solo con el afan de venderle el cuadro más grande. Amapola, lindisima amapola.

A mi no me importa porque soy científico y además presiento las cosas. La ley del tanto por ciento indica que entre las de la mariconcertadas, las Maripricas, y la Marimovil de turno aparece un coleccionista redentor, la suerte al trabajo bien hecho es recompensada y ante ti un reciclado angelote de Machin, capaz de cambiarte la cara durante un par de dias o más.

Para el angelote de Machín y la Mariovarios pay me my money..... Debo reconocer que no puedo quitarme la sonrisa de la cara, que bien me lo estoy pasando bailando este ska.

"ATINA, MUJER, ATINA"

2010-12-04T02:12:00.005+01:00

Estoy indignao de cojones. Hace unos días unos desconocidos penetraron en el laboratorio que tengo en la bodega. Los intrusos se llevaron unos documentos, en ellos se detallaba parte de las conclusiones sobre vidas extraterrestre en la Tierra.

Si hermanos,estamos en peligro, estamos en las manos de los arsenicoides, vamos a vivir la peor de nuestras pesadillas de ciencia ficción, el 3D hecho realidad. El mundo en colapso total.

Mis sospechas se hicieron realidad al ver al prototipo Mousérnico masticar chicles de arsénico con ansiedad, aunque este era sólo un pobre diablo que vendía fichas de autodechoque en la feria de Marcilla. Allí contacto con el chulicuartos de ronalsernico, pero este tenia menos fiabilidad que ferrero roche en el circuito de Abu Dabi.

Las cosas han empeorado bastante. Una versión de estos seres cuyo componente activo es el arsénico han tumbado de un soplo todos los aviones del mundo, mientras estaban tan tranquilamente en los salones de un hotel haciendo vete tu a saber que.

Presidente de esta piel de toro y ole, si quiere solucionar esta invasión camuflda de la raza arsénica, !Llámenos! Los mejores precios del mercado. Le daré una pista, todo está relacionado con la desaparición en los años del mundial 82 de la prima de Riesgo. Hasta que no solucione este asunto el mundo vivira amenazado. Arsenica asesina de hombres. Atina mujer, atina

"Querrido camarrada Fernandez"

2010-12-02T00:12:00.001+01:00

La vida es una repetición de causas y efectos fulminantes. Hay gente como es mi caso que cada día nos tropezamos con la suerte siete u ocho veces. Sin ir más lejos, hoy que tenía la idea de animar a los blogeros a que os hicierais seguidores, pues !zas!. Un seguidor nuevo antes del anuncio. De puta madre ya tengo jamón y sartenes para las navidades, fun fun fun. Lo siento seguidor nuevo, pero tu impaciencia ha hecho que el jamon kunta kinte leg me lo voy a jalar yo. Ya te contaré como estaba.

Tengo tan pocos seguidores que me dedico a hacerles un estudio fisioloficotrompico profundo. Querido new follower ( no confundir con follador compulsivo, que puede que si, o puede que no). Por tu retrato y el estudio de los sitios en los que participas puedo concluir con error del 0,0069 % que eres del sexo masculino. Tienes un anillo que rodea tu rostro equilibrado y responsable, con la necesidad de romperlo de vez en cuando para sacar de ti mismo lo más subrrealista. Más entendedor que creador. Tu despejada frente indica que estás en la edad de guardar la ropa y que nade el fels. Tu nombre de ranchero mexicano no me confunde, tienes pinta de rojillo, no se por lo que he leído a lo mejor eres de Izquierda Unida, pero lo que no logro descifrar al sector al que eres más afín. No sé yo no te veo proximo al sector "Estrellita roja que me guias", ni al sector " Comercial Mao, todo a un euro", no sé, pero un poco rojillo de teo.

Te veo comedor especialmente ketchurado me lo indican los mofletes rojozos. Si, se te nota que nunca te preocupo tu prima Elena, como para preocuparte de la prima de riesgo, aunque seguro que sabes que hoy la bolsa ha subido un huevo, la prima de riesgo ha pasado a planta y doscientas o trescientas informaciones que le dan salsa a tu existir divino de la muerte.

En fin rancuero de cinco puntas lo que mas me ha gustado es tu inteligencia por saber elegir un blog científico en este mundo lleno de especuladores. Pedro, pedro me quedo con tantas dudas, ¿Seras homosexual? o tendrás un par de hijos y un apartamento en la costa. ¿Serás cristiano o del Barcelona?. Bienvenido y por tu cara rockera te dedico esta canción. Querido camarrada Fernandez..

"ALMORRANAS MIRANDO A KOREA , LA DEL NORTE"

2010-11-29T00:20:00.003+01:00

Andaba tirado en el sofá zapeando la furrufalla que tenemos por televisiones en esta putísima piel de toro cuando de repente se me ha aparecido la presidenta de la Federación española de empresarios de la construcción. Decididamente la cosa esta mal en el sector ya que se ha sentado a mi vera y me ha propuesto cambiar el salón por una habitación y la terraza convertirla en una cuca salita de estar. "Treinta y siete, rojo, par y pasa" he pensado con cautela.

Hacía tiempo que no tenía un ataque tan frontal a mi linea de flotación. Hemos pasado del bricolaje especializado a la construcción domestica salvaje. Si cedo, me veo cagando por la ventana del ático con las almorranas mirando a Korea, la del norte.

Dice Borjamari (que ni es pijo, ni chuletilla de auto de choque) que la matemática es bella, puede que sí puede que no, no lo tengo claro, personalmente nunca la miré a los ojos y desde luego ella por mi mostró poco interés, seamos claros, ninguno. Lo que no sabe el Borja y el resto de matemáticos, es que la ciencia profundiza donde las matemáticas no llegan. Una pista de las dos mil que puedo dar. Pronto saldrá a la venta el libro "Los tontos por cien" que destapa todo lo que la matemática por muy buena que este, no sabe. Tal y como están las cosas cualquier día nos despertamos y dos y dos no son cuatro. A mi me gusta mas la literatura, siempre fue más fingida, con esas historietas tan majas. Pero lo que de verdad me gusta es le pipiripipi..Satisfacción para todos. Eso es lo que os deseo a todos esta noche y siempre (los que se lo merezcan, eh).

"SIN REMEDIO"

2010-11-27T23:43:00.003+01:00

Jose Luis Martinez delgado lo ha conseguido. Campeón del mundo de tontos del culo y a la vez impotente, un caso único para un ser excepcionalmente obeso. Al nacer su abuela en la maternidad exclamo con vehemencia: " La misma cara de tontainas que su padre" Claro que su hija era la madre de Luisito.

Empezó la formación profesional a los siete años, ya que era imposible que pasara el segundo ciclo de primaria. Nadie, ni nada conseguía sacar de ese trozo de carne unas gotas de intelecto. Luisito prometía, y mucho y como los tontos tienen suerte y el colega era el más tonto de la comarca con diferencia. Como sería de tonto que ni el cura le quiso dar la comunión por no confesarle.

Tuvo suerte Luisito de que por esos lares apareciera un cazatalentos de tontos. " Nunca he visto nada igual, que portento de la naturaleza, la misma esencia de la tontez, verle es ponerle imagen a lo que la ciencia ha buscado sin descanso. Ni siquiera se le levanta. Impresionante. Luisito nos vamos hacer de oro".

Al año y sin entrenamiento logro ganar el campeonato autonómico y el nacional, clasificándose para el "Internacional Silly Boys". La competición no fué muy reñida ya que la superioridad del elemento era manifiesta. Sólo quedaba saber si el segundo puesto se lo levaba el representante de USA, un tontillo de tres al cuarto que procedía del oeste de Michigan, o el frikymanguero nipón. Pero sucedió que en la entrega de la banda y la corona al campeón, este se empezó a hinchar, pareciendo que sus ciento cincuenta kilos se convertían por momentos en medía tonelada y en el momento en que el speaker pedía un merecido aplauso para Luisito, este exploto por los cuatro costados soltando unos tres trillones de espermatozoides, quedando como recuerdo incrustado su erecto pene en el techo del Magnesiúm Arena de Cincinati. Amen, descanse en paz.

Joder que largo me he quedado. Música por favor. Cada día te quiero más bloguito mio, aunque un poco tonto eres, que si no te escribo yo, no serías ni tonto. Este Simón si que era un poco tonto.

"TRAVESTIR TODO, PERO TODO, TODO, TODO"

2010-11-26T00:06:00.002+01:00

Alucina colega. Mola una barbaridad. No todos los seres de este huevo podrido tienen la facultad de alucinar, no de eso nada. Hay tipos que no tienen ese don y lo siento mucho porque al acto de alucinar es tan placentero como el acto sexual con una cabra burgalesa (soriana también vale). Solo unos pocos genios pueden plasmar en sus cuadros sus alucinaciones. A mi a veces me da coraje no poder hacerlo, pero en general no me importa porque yo alucino mogollón fuera del lienzo.

Me gustaría que pudierais entrar en mi departamento de alucinaciones, es posible que no durarais mucho, lo mismo que yo en un departamento comercial. Si tuviera que acudir a una de esas citas rápidas, lo primero que preguntaría seria "Oye Marisolti o Maridivor, tu alucinas de normal?". Si me contesta que no, la cita pasa de rápida a ya esta, a cascala con la mochila, fuera...

Alucinando descubres un mundo mágico. Ves a las personas, animales o cosas desde un punto de vista transgresor. A una persona que es del tipo X, tu la transformas en Z, Y o V. Lo que quieras. Con el don de la alucinación puedes travestir todo, pero todo, todo todo. Alucino como un pepino. Algún don tenía que tener ¿no?

"DE LA POLLA RECORDS AL GATILLAZO TOTAL"

2010-11-22T23:42:00.002+01:00

Generar dudas debería ser un delito penalizado con algo. No sé dudo entre la cadena perpetuo socorro o recoger las cascaras de pipas. Porque la duda ofende !coño! No me refiero a los mercados, que de paso podrían pasar de tanta duda y aclararse, o vamos a terminar todos arruinados, todos menos los que generan esas dudas, ¿Quienes serán?.

Hay gente de dudosa reputación, de dudosos gustos, dubitativa por vicio. Que si paraguas, que si anorak. No se si follar a las cuatro o hacer el amor a las dos, o ante la duda la más tetuda y yo me la casco sin rubor. No se puede dudar tanto.

Se dice por los mentideros que han visto a la duda agarrada del pero. Se duda de que sea algo serio, pero algo hay. Siempre hay una duda que nos lleva al pero o un simple pedo te puede incriminar. El otro día cuando iba a ver a Gatillazo entré en un cajero que olia a pedo de los gordos. Bueno en principio no le hice mucho caso hasta que una mujer se aposento en la puerta a esperar mi salida. Allí estaba yo con mis euros calentitos sacando consultas de todo tipo con la esperanza de que el olor desapareciera, pero nada, antes de caer al suelo salí con la cabeza alta y con una sonrisa especial. Lo peor de todo fue que me dejé la tarjeta del cajero dentro. Claro tanta duda si salgo o no salgo, al final pasa lo que pasa.

La señora salió corriendo en mi busca y el gallo canto tres veces, y la duda se le disipo.

El viernes salí a tomar un café y por el camino comprobé que había luna llena, malo Cándido, muy malo. Por culpa de la luna no hablo del concierto, la luna seguía llena pero a mi se me hizo de noche.

"El abuelo cebolleta y el chaleco iónico"

2010-11-18T23:56:00.005+01:00

Se me ha blogeado la centralita y el cierre centralizado se ha liado la manta con la pila del mando a distancia, pero no me importa, no porque me he comprado el chaleco conceptista en iones de color.

Ahora soy otro, vaciado mi fondo de armario. He cambiado ese barco al que llame libertad, se marcho. Me quede por el Linda, agua de la fuente de Miguel Bose. El chaleco de iones es entalladito y si lo colocas sobre la piel los iones transforman los pelos de tu pecho o de donde sea en un césped de colores de una belleza sin igual, magnética y reparadora.

Sientete un autentico maricón de España, uno de los años sesenta, enamora a las suecas, encorre a las noruegas. Una contraindicación te diré, alucinaciones. Y una alucinación te contaré. En el año cincuenta por las calles de China, el primer domingo de Noviembre los chinos saldrán con sus huchas con la cabeza de una flamenca y pedirán para las misiones en Europa. Todo una puta vida para cambiar la hucha de lugar. Que le den por culo al chaleco, este preabuelo cebolleta se marcha el sábado a ver a Gatillazo, la verdad que si no hay ninguna sorpresa este año habré visto a varios de los grupos que me gustan. Que bien la verdad, me gusta la música. A propósito regalo el chaleco ionico, animate pa un rato no está mal.

Que viejo se ha quedado este vídeo, ha envejecido mucho peor que la canción. Bueno digo envejecido por no decir que el vídeo es una autentica mierda, creo que es de los peores que he visto. A lo mejor es de risa, yo desde luego lo encuentro una joya, pero no sé donde clasificarla. Piensa lo que quieras. Askatu, turururu. Que le den a radio futura, mejor hgatillazo que tienen mas ilusiión y mala hostism aupa ibarretxe

"Si señores, más cornas da el hambre."

2010-11-18T00:27:00.001+01:00

Paseando con guantes de seda hacia el fascismo. Cansados, incapaces de comprender la esencia. De verdad crees que conseguimos las libertad? En el vale todo siempre surge un salvador, alguien que montado en una gaviota nos libre de inmigrantes e independentistas. No me lo puedo de creer...

No querría caer en el séptimo asalto, dejarme morir a los puntos. Me miro al espejo y veo una cobaya, rodeado de millones de roedores. Los principios tienen los pies de barro y la voluntad es una linea discontinua de una carretera secundaria.

Generaciones educadas para no pensar. Bocadillo en el pans y ciego de palomitas ¿quien quiere más? Tiempos de fascismo puro y duro, sin trampa ni cartón. Si señores, más cornás da el hambre.

¿Que queréis que os diga? Se ve venir. Y ahora dime ¿Donde esta la tierra de la esperanza y los sueños?.

"Gobierno en Bosnia-Salserolandia."

2010-11-17T00:04:00.001+01:00

Ocurre que algunas veces me desdoblo con facilidad. Si bien es cierto que del desdoblamiento es una acción complicada, algo de entrenamiento puede ayudar. Lo más importante es meterte tanto en tus pensamientos hasta conseguir tu mismo seas un personaje más de ellos que en un momento huye del pensamiento y se sienta a tu lado como sinada.
La primera vez que ocurre acojona eso de verte a ti mismo y que además te habla, pero luego se le coge el gustillo y te los pasas chipi biruti. Pues hoy mi doble que cuando le miro a los ojos veo lo gilipollas que soy, me ha soltado en el bus nocturno. "Candido. tienes 2o minutos para decidir un gobierno para Bosnia-Salserolandia con cinco ministros y tu de presidente.
A toda pastilla me he recogido todos los informes de los salseroninos que me rodean y en cinco minutos ya estaban jurando o prometiendo la Constricción Bosnia.
Presidente por imposición de mi doble yo, que me haré llamar Candido I de Salserolandia.
Le acompañará como vicepresidente Yoaquínmary. Su función racionalizar los recursos nacionales y buscar soluciones razonables. Los servios secretos se encargaran de que su adicción a las estrellas no nos meta en algún lio interespacial. DEberá ser acompañado en los actos oficiales por Marypresley (de los presley de filipinas ni de Menfins). Juntos son una baza ganadora.
El ministeriode relaciones institucionales y demás relaciones es para Pitermary. Con experiencia en reuniones junto a un buen plato de lo que sea. Creador del Slogan: "La izquierda cena demasiao".
Como ministra de aniversarios, cine, teatro, fiestas, copas, consorta del rey de las manifestaciones viejes de estudio, comidas vecinales y pireniacas, bodas, bautizos y comuniones, la señora Marycontxi.Destacar en este ministerio la dirección general para josumary, maestro ya un poco retirado y que aportara su experiencia que será sin lugar a dudar una gran aportación.
Bueno ya me he cansao, otro día los dos que faltan, lo siento pero he llegado a mi parada. Además no creo que os interese tanto. Aquí os dejo una buena canción. HUbo un tiempo que me hubiera gustado ser uno de ellos. !Que canción! !Que recuerdos! Hace que mi estomago hierva de sentimientos. Madre mia que cosas digo

"SOR SORBITO DE SIFÓN"

2010-11-15T00:50:00.005+01:00

Maria Sorbito de Sifón, numeraria de la monjitas de la orden del clítoris cosido a punto de cruz añoraba no haber perdido la virginidad. La pobre Sorbito de Sifón sufría de falta de riego por arriba y por abajo y esto le producía una mezcla entre Alzaimer y lo que no fue ni será, entrando en espasmos catatónicos . Un día en mitad de los oficios de Jueves Santo, levitando dos palmos sobre el suelo dijo "por favor Señor, quédate con el cielo y mandame un negro que me de un viaje por delante y por detrás". Todas las hermanas clitorianas no salen de su asombro.

-"Perdonale señor por que no sabe lo que dice" replico el padre Alupé, Alupé sentadito me quedé.
-"Lo que tu digas padre Alupe, pero la próxima vez que venga el papa le va a limpiar el culo Sor Sorbito de Pimienta", estas fueron sus ultimas palabras, sor Sex Santa le calzo en la boca un buen trozo de cinta americana y la dejo muda por completo. Pero Sor Sorbito de Sifón no se amilanó sacó fuerzas de flaqueza y lentamente se levanto dirigiéndose al altar y allí en el púlpito grito " a follar hermanas, a follar que el mundo se va a acabar" Tras lo cual falleció de un orgasmo repentino.

En el suelo quedaron el pene reparador y las bolas del rosario. Eran muchas Sor Sorbito, eran demasiadas...

No te preocupes hermana la escalera al cielo te la regalo en nombre del diablo.

"EN LOS SOTANOS DE LA MURALLA CHINA"

2010-11-13T00:34:00.005+01:00

Viajar en el servicio público es visitar la estratosfera de tus semejantes. A veces me siento como una figurilla en un belén multicultural que se monta en el autobús de las siete camino de la tierra prometida de Salserolandia.

Esta semana ha sido complicada de llevar tanto el viaje nocturno como el mañanero. En el nocturno siempre me siento en el primer asiento y suelo charlar con los conductores, pero esta semana me ha tocado una conductora que es como un personaje de Berlanga, una metralleta locuaz, diseñadora de una realidad rococo. Una mujer que no conoce el silencio, que nunca la llevaron a ejercicios espirituales. Lo sé todo de ella y no me interesa nada.

Lo de la mañana es mejor y ahora mismo un tema delicado. Se han producido bastantes cambios de posición en el orden normal. Es un viaje pluricultural, mezcla de culturas y tolerancia. Tolerancia que se ve interrumpida por el olfato occidental. A los africanos, sudamericanos, rumanos disminuidos, la cartera, la trabajadora de la residencia, el de la limpieza publica y a mi mismo nos esta empezando a mosquear la llegada al bus de una decena de personas de origen asiático. No estamos molestos porque parezcan todos iguales, no, si no por su olor, un olor que todo lo inunda, un olor que comparten con todos los viajantes del servicio publico, una fragancia que no tenemos registrada en ningún sistema colonial.

Ellos piensan que somos muy educados porque les dejamos que se sienten juntos y si es necesario un par de filas de asientos libres por si quieren tomar el te o rezarle a su dios. Compañeros, camaradas, no soy racista pero sí tengo olfato y a ese olor raro yo le llamo fritanga asiática. O huelen a fritanga o son muertos vivientes de Bruce Lee en los sótanos de la muralla china. Nos agolpamos en las últimas filas del autobús, pálidos como toro sentado, deseando que lleguen pronto a su destino. Quizá ese olor a ellos no les molesta y les pone como el dragón de año nuevo. !Que se yo!

Inspirar y aspirar. Tolerancia Cándido, tolerancia. Adiós Miguelito, atrás queda el rastro del caballo llamado muerte.

"UN PERRITO PILOTO Y UNA BRAGA DE ALGODON BLANCO"

2010-11-11T23:57:00.002+01:00

Con toda la que está cayendo y hoy la noticia más importante ha sido el desfile de la firma guoman secret y su famosa sección de lencería. Todo normal hasta que sale una modelo con un sujetador valorado en tres millones de euros. Yo que estaba medio dormitando en el sofá me he incorporado inmediatamente a verlo. Me ha decepcionado profundamente y no me creo una palabra. Si valiera eso en el canalillo debería de haber una garita con quince guardas jurados y la modelo paseaba por la pasarela sonriendo a diestro y siniestro. Si fuera ese su precio habría mucho riego de que una banda le arranque los pechos en una operación limpia.

Estamos más guapos callados y vestidos. Llega una edad en que con ropita pareces mono, interesante, pedante, alucinante, sofocante,...pero ¿Cuantos hombres se compran la ropa interior con intención de que le gusta a la parienta?. ¿Cuantas parientas se compran la ropa interior para que le guste al Gregorio?. A la legión ¿Le gusta mucho el vino?, ¿Hay la misma distancia desde Santurce a Bilbao, que de la braga de algodón blanca al tanga brasilero? ¿Es justo que nosotros nos mudemos todos los días y otros no tengan ni un ferrys de segunda mano?.

Seria de necios pensar que la elección de la ropa íntima tiene su importancia, que la tiene, pero lo realmente importante de todo esto es que es un fiel reflejo de lo absurdo que es todo. Joder y yo sin hacerme las ingles. Que tragedia que ilusión, otro perito piloto. Llamando a la tierra, me se escucha????

"EL PRINCIPIO DE JARQUIMEDES"

2010-11-11T00:31:00.001+01:00

Llevo unos días que al abrir el buzón me encuentro con algún anónimo. " Todos tenemos un precio, salvo los parados que estamos en promoción". Hombre alegra abrir el buzón y ver que además de las correspondientes facturas te lleguen historias de estas.

"Ser buzón ya no es lo que éra, antes llegaban cartas de amor con gotitas de perfume. Postales navideñas con paisajes nevados, no sé cualquier día cambio y me convierto en email troyano-suicida". Tan rotunda frase es de mi querido buzón. Lo entiendo... todo el día pasando penalidades en la calle pa que, pues pa nada.

Y en eso andamos todos en la nada más completa. La adornamos de tinte actual, la convertimos en un todo mediático, pero al final no semos nada y menos en pelotas. !Que pena más grande!. El absurdo como principio de DJarquimedes. Botellones de ignorancia.

Mientras los lobos destruyen el campamento, los absurdos juegan al escondite. Lo siento MUCHO, MUCHO, MUCHO. Un día alucinabas de como salía el agua por el grifo de la ducha y ahora donde estarás. Un abrazo a los saharahuis. Nada peor que la humillación personal o colectiva. ! Que Ala os tenga en la gloria porque el resto del mundo esta mirandose el ombligo.

"EL MONO DE CULO ROJO DE LA ISLA DEL JAPON"

2010-11-09T23:45:00.001+01:00

Después de tomarme un cafecito sin azúcar, ya que por esas cosas que ocurren he volcado el azúcar dentro del cenicero, he salido del bar noche cerrada y un cierzo para bautizar hijos de puta he visto a una pareja despindiendose. !Que majos!, cuanto tiempo hacía que no veía esta escena. Era una pareja yo creo que de universitarios de la concertada. No sé, no he apreciado un acercamiento tipo caliente caliente oe. No todo como muy respetuoso. Solo les faltaba el marco de plata. En fin un par de txitxinabos.

Desde que los del Tea party y similares dicen que masturbarse eesta feo y es un acto de infidelidad me muero de ganas de saber quien se hace más pajas si los de izquierdas o los de derechas. Necesito urgentemente datos sobre esa encuesta que seguro que la hay. Quiero saber si todos los rojos de los que me rodeo se la cascan más que el mono de culo rojo de la isla del Japón.

Mi consejo, como vuestro amigo blogero es que os la casquéis si os apetece fundamentalmente por esta razón. Por mi parte el otro día le mande un correo certificado a Dios, presentando una queja, acusándole de mentiras y abuso de poder. Si, porque yo nunca me he masturbado y sin embargo tengo coronilla, y eso no me parece justo Dios. No deberías jugar así con los sentimientos de las personas. No sé porque me torturas de esta manera, si sólo quería ser un mono de culo rojo de la isla del Japón.

"MORDISCO FATAL".

2010-11-04T23:49:00.002+01:00

Querido Candido:

"Jai primo que viene er paaapa". Me juego el cielo a doble o nada que no se cambiará de gallumbos el Rajoi. ¿Son los cincuenta un eclipse de sol o una luna menguante (puta luna)?

Joder Candido, aquí me tienes otra vez sólo. La chiguagua me ha abandonado por un pit bull portero de una discoteca de rumanos. Estoy roto, paso horas haciéndome preguntas sobre mi existencia. Veo todos los documentales de la dos y para colmo no me funciona el hidráulico genital.

Joder chiguagua, que sólo me has dejado, con los pelos que he barrido me he hecho una pulsera de cuentas.

No consigo olvidarla, Candido. Esos ladridos de amor cuando llegaba a casa después de una larga jornada de trabajo. Esa forma de hacer el amor tan perra, esa eyaculación canina, esa, esa guarra que me ha dejado tirado en un mundo de sueños rotos.

Pero no pasa nada, te juro que me repondré de esto ya no quiero que jueguen conmigo, a partir de ahora viviré solo y no dejaré que mis genitales me nublen el cerebro. Debo elegir mejor mis amores, desde luego este perruno ha sido intenso, pero vacío. Sólo ladridos, ladridos y ladridos, menos mal por que un mordisco a destiempo hubiera sido fatal.

Bueno Candido, te juro que cambiaré, voy a ser un auténtico perro cajellejero. A la mierda la aristocracia. A lo mejor me voy a dar una vuelta por tu Ikeademia y nos tomamos unos kalimotxos.

Solo y sin mas. Tu siempre amigo Patxi Txakurras.

"PIJOS POWERS".

2010-11-04T00:04:00.001+01:00

Hace tiempo que la humanidad vive en la sala de espera de una UVI esperando que algo pase. Dragonianos, Berluscianos, teapartianos juntos como hermanos miembros de una iglesia de vicio, poder y corrupción.

"Me encanta tu peinado, me fascina tu corsé, mira que bragas de colores, la señora María y el cornudo don José.. Más cárceles para los pobres, niñas al saloon, una mamadita por amor de dios.

En el Sahara matan a un niño impunemente, en Iran ejecutaran a una mujer por ser mujer. Como el rey cuanto más vestido me creo, más desnudo me veis. Y si lloro, lloro. Y si me masturbo, me corro. Si me dices ven lo dejo todo. Si subes, bajo. Si ellos dicen mierda, nosotros amen.

Hermanos blogeros del mundo daos fraternalmente la paz, o mataros, o hacer algo que este mundo no se pará pero algún día explotará. Somos una autentica pandilla de pijos powers.

Adelante Evaristo el 20 nos vemos en Tudela. !Que ganas!.

"CON LA ALEGRIA DE LAS LUCES DE EMERGENCIA"

2010-11-02T23:49:00.001+01:00

Cuando Noviembre y Febrero se conocieron, enseguida comprendieron que estaban hechos el uno para el otro, sus arrugas y esas miradas presvicerianas tamizaban un pasado que les había colocado en el Sing Sing del calendario.

Febrero aún tenía un poco de alegria con la celebración de las Santas Rebajas, pero es que Novi (así le llamaba de forma cariñosa Feb) era soso, soso de cojones. Con la alegría de las luces de emergencia de un edificio público, intento seriamente suicidarse, sentia que su mente estaba en un cuerpo equivocado, pero nunca tuvo el valor suficiente. Si señor Noviembre no tiene cojones, que lo sepa todo el mundo. Además es un traidor a la iglesia por permitir que estos advenedizos licenciados en inglés hallan implantado la fiesta de Halowen, por medio de la asignatura. Mierda de fiesta, salimos de todos los santos y nos metes en esta canelada "Trato o susto", dicen los crios después de llamar al timbre. !Una hostia os voy a meter a todos! Mal nacidos, ir a dar el coñazo a vuestra madre, joder! Que no hay que hacer tanto el gilipollas de pequeños.

Marcito, el hijo de Novi y Feb iba disfrazado de Sara Palín, el muy hijo de puta, con treintaycinco años y con la tonteria de trato o susto. Pero bueno esto que coño es?

Mañana para estas horas tendremos a los del Tea Party en el congreso de los EEUU que no nos pase nada. La pregunta del día es la siguiente ¿no os da la sensación de que el Rajoi no se cambia de gallumbos todos los días?.. Que ganicas de devolver." Tierras malas has de vivirlas todos los dias". De las mejores para vosotros blogeros desconocidos amigos de un feisbook imaginario. Amigito te vienes a volar conmigo. De verdad de verdad.

"AFRODISIACOS TRANSGENICOS O DE HUERTA".

2010-11-01T23:53:00.003+01:00

¡Afrodisíacos pa tuti el mundi, que viene el papa!

Señoras, señores, que me los quitan de las manos. Usted, señora enseñorada olvidese del encaje de bolillos y a afrodicarse a tope. Lo que nos viene encima en unos meses no más, er PP con mayoría absoluta. Acuerdate de Jesucristo resucitado entre los muertos y la izquierda bailando la lambada. Ya ha dicho el Rajoio que de casarse maricones na de na y yo me pregunto ¿a los que ya están casados los divorciaran por decreto? No entiendo nada de nada en este limbo en el que vivo, pero ante las situaciones de catástrofe mundial lo mejor son dosis amplias de afrodisíacos transgenicos o de la huerta de tu abuelo.

Hoy he visto al toro que mato a Manoilete tocando el clarinete en un club de Barcelona, para los años que debe de tener no tenía mal aspecto aunque fuera disfrazado por lo de Halloween.
-A este paso lo de estar totalmente dentro de la ley va a ser imposible, ha comentado el jodio.
-Si mate a Manolete... que pa eso soy toro cojones. Dime que habrías hecho tu en mi lugar. Toda la vida jodida por culpa de ese berberecho con luces doradas. Por favor paquirri tocala otra vez.

Afrodisíacos de todos los tamaños, de todos los precios. Con el tofu, con el susi en los mejillones de la paella. ¡AFRODISIACOS PA TUTI EL MUNDI!

Recordatorio histórico idiotil total: "Que paren el mundo que me quiero bajar". Me muero, de verdad me muero la canción es una petición zapateril dedicada al noble pueblo de esta piel de toro y ole.

"ME ENCANTA QUE LOS PLANES SALGAN BIEN".

2010-10-31T00:41:00.003+02:00

Anibal Smith, el jefe del equipo A, siempre decía una frase que me impactó más allá de la caspa juvenil: "Me encanta que los planes salgan bien", decía el colega.. Hasta tal punto han influido en mi dulce caminar estas palabras que junto con otras trescientas veinte las tenía seleccionadas para mi epitafio. "Que os la pique un pez", "A San Joderse que me voy a la siesta".., eran algunas de ellas. Pero ya no pienso más en estas cosas ahora soy un acerrimo a la incineración. A mi que me incineren y rapidito que se me enfria la sopa.

Paso de frasecitas y de historias de terciopelo, a la hoguera que cojones, para esas alturas el alma ya estará por otro sitio (digo yo porque si no mal vamos) a la hoguera calentito, turraito, con salsa americana, además tengo la suerte de hacerme de cerámica el recipiente donde descansaran mis cenizas y me hace mucha ilusión. No se si lo haré conceptual o con un corte clásico "perolo zamorano" tengo dudas.

Nada de que tiren mis cenizas al mar, al Ebro o a los Pirineos, no, no...mi ultima voluntad es que coloquen el recipiente en el nido de cigüeña guarra (como todas) de esas que tienen los nidos grandes, como un duplex de la Moraleja pero todo lleno de mierda..No se a lo mejor la señora cigüeña utiliza las cenizas para rebozar las croquetas y luego en un vuelo nocturno soy expulsado al vacío, a la ingravidez absoluta. La madre que me pario.

No acostumbro a contar chistes pero este no puedo dejar de contarlo. Esto son un gallo aragonés y una gallina de Villamayor o cercanías. Los ovíparos se ponen a follar, hacer el amor, coito, o similares y cuando la gallina llega al orgasmo dice: CO CO CO CO CO COOOOOOOOOOOOOOOOO. Me muero de verdad de la buena. Agur. Me encantan que los planes salgan bien.

"PELUQUÍN PÚBICO"

2010-10-29T00:16:00.002+02:00

Esto no es un "de cloaca a cloaca, me como tu rata y cuento veinte. No. Ni siquiera un derbi de solteros contra casados, pita el separado, nos entrena el divorciado.Sin calentar que venimos de serie.

Hace unos años me presente en casa con una pareja argentina que hacían un número erótico en un cabaret. Lo curisillo del asunto es que eran hermanos- "Por la platita·. El hombre era bajito, yo creo que no llegaba al uno cincuenta y cinco, pero a cambio de eso tenía tres piernas el muy jodido- Tenía un pene con más metros cuadrados que un piso VPO. A veces en cachondeo le decía "chico si tuvieras trompa serías un bebe elefante.

Ella era cabaretera y de las buenas. Era la que más botellas de champan sacaba. "A cuantos desplumó". Físicamente lo más llamativo de su cuerpo era el felpudo rococo que recubría sus partes intimas. No he visto (y me se de memoria los del destape) un coño con tantos pelos negros, tan negros como el azabache.

La tipa era tan negocianta que una noche que tomaba copas con una estrella de la TV, se depilo y con los pelos le hizo un peluquin al menda. Lo que le costo no lo gano yo en un año de trabajo. Hombre, a ver, el tio estaba graciosillo, pero no le favorecia nada, aunque un poco más joven si que parecia.

Todos los años a la vuelta de pasar unos días en su país, traían un detalle, algún dulce de leche y cosas de esas, recuerdos. Hoy he visto el caballito de gaucho metalizado y me he acordado de vosotros.

Los tangos tienen ese punto melancólico-sangriento-sensual. Para que queremos más, nada cambia, cambiamos, aparecemos y adiós.

"IKEADEMIAS"

2010-10-27T00:01:00.004+02:00

Hoy vuestro blog amigo se va a convertir en una agencia de auto-empleo. La ciencia consciente de las dificultades económicas de los habitantes de esta piel de toro y ole, se pone al servicio de todos los que quieran aprovechar esta iniciativa. El negocio es muy rentable y de carácter socializador.

Todos sabemos que existen diferentes tipos de academias: de repaso, de idiomas, para oposiciones, etc... Pues bien por una inversión ínfima y con apoyo del ICO, propongo la creación de las Ikeademias. Si señor el negocio del siglo. En estas Ikeademias los alumnos en un curso de veinte horas pueden saber todo sobre como comprar de forma correcta sin tener que hacer el ridículo o dar mil vueltas al chiringuito Ikeril.

El material didáctico es muy barato y tenemos ya avanzadas conversaciones para que sea costeado por la firma sueca. Entre otros elementos los alumnos recibirán un mapa completo sobre el recinto que sera explicado y analizado por un profesor experto en la materia, un workbook /libro de trabajo), que el alumno rellenará durante las clases teóricas. A media mañana tendremos un pequeño almuerzo en las instalaciones, básicamente de albondiguillas a mogollón.

Las últimas diez horas del curso son de carácter práctico. Celebraremos una ginkana por el centro y una sesión práctica de montaje y desmontaje de armarios, cocinas, mesillas, y todo lo que se mueva...

Deja el pánico en casa, no te acomplejes, en unos días y por un módico precio seras un experto ikeologo. Recordaras todas las referencias, localizaras en dos minutos esos tornillos que ayer no viste. Si consumidor consumido, demuestra a tu vecino que eres un experto. Sólo con ilusión podrás lograrlo. !Compra sin complejos, compra con conocimiento· Se la envidia cochina en el vermú dominguero.

Si alguien esta interesado en adquirir esta franquicia, estoy dispuesto a dialogar. Sin compromisos, sin costes adicionales. Entra con la cabeza alta, agarrado a la mano de tu pareja y olvida las discusiones y las broncas por esas arandelas, esos pomos, esa referencia que no apuntaste bien. Colegas nos vamos a forrar cumpliendo una gran labor social, es la ilusión de cada día SERAS EL GANADOR, EL PUTO AMO EL NÚMERO UNO.

Ikeademias patrocina la actuación de Gatillazo el 20 de Noviembre en Tudela. Que bien me lo voy a pasar, pero de eso hablaré otro día.

"DUERMES CON BRAGAS O DESNUDA?"

2010-10-25T23:44:00.002+02:00

Una noche de estas pasadas fiestas Mariflowers me pregunto: "Oye Candido, alguna vez en tu vida has sido o has tenido algo de romanticismo? o dicho de otra manera (es que se explica muy bien) "Tú sabes lo que es el romanticismo? La pregunta me bloqueo durante unos instantes ya que en ese momento estaba escuchando una miniconferencia improvisada de Maryneuris sobre "adolescencia y maternidad responsable" que estaba siendo mu interesante. Es una pregunta a la altura de "la tienes grande o pequeña" o "duermes con bragas o desnuda".

No sé como se va preguntando por ahi esas cosas tan personales, pero ya que estamos os diré que el romanticismo es un envoltorio cínico de sentimientos caducados y que como los malos ilusionistas el truco se les ve a larga distancia. Esto no quiere decir que sea un burro de cabras y ovejas, no, pero a mi me gusta la sensibilidad, es más natural, más intensa y sobre todo más autentica. Adoro lo sensible ( por lo menos una vez al año), conocer a una persona sensible es como viajar al fondo más fondo del oceano pacífico. Apasionante, sólo la sensibilidad puede hacer que te enamores.

En fin que el romanticismo huele a perfume y la sensibilidad huele a limpio. El romanticismo baila con la luna (que no sirve para nada) y la sensibilidad baila sola en uno en dos... en millones de cuerpos humanos.

Pues no Mariflowers, no soy romántico, tengo muchos defectos pero ese no...

"Adios, a cascala, adios".

2010-10-24T23:56:00.001+02:00

Roberta Rodriguez trabajó durante treinta y dos años como especialista letra "R" en las sopas de letras de Magi. El único cambio o ascenso laboral durante estos años ocurrió cuando llevaba veinticinco años. El premio de estas explendidas bodas de plata fue un bono para cambiarse de le "r" minúscula a "R" mayúscula. !Toda una carrera! si señor.

No se que pose tomar, de perfil, pasito palante, de frente pasito atrás.

El otro día al montar al autobus y despues de pagar el euro, el compañero conductor me dió un billete que no era muy típico. No había salido de la maquina y además estaba usado. Después de terminar el viaje comprobe que el billete habia sido imprimido cinco horas y cuarto antes de que volviese a ser reutilizado.

Ya tenemos el follón montao. ¿Que hacer?. Cuando esos trabajadores cobran últimamente de mala manera.

Pero cuando realizó la primera parada, al cliente habitual le solto otro billete que salió del cajón directamente. Las opciones se reducen a dos: o el tipo esta más necesitao que la madre que lo pario, o este tio tiene una jeta que te cagas. Pues despues de un profundo analisis cientifico os puedo asegurar que este tipo además de ser un sinverguenza, es tonto perdido. Si unimos a lo anteriror que no cumple los horarios de salida haciendo perder el autobus a gente que tiene que ir a trabajar, pues tu me diras. Si a todo lo anteriror le añades que fuma en al autobus y que nunca me ha ofracido un cigarrillo, pues eso blanco y en botella. Si esto fuera poco tambien trabaja para el ejercito ya que lo del autobus son horas extras.

Si opto por no decir nada le voy a chantajear durante un tiempo para restituir mi honor. Cada vez que suba y conduzca él no pagaré durante quince años y un día. Que uno puede ser tonto, pero no tanto cojones. Esto en el tren no pasa, si lo sabre yo, no te jode. Autobuses de mierda, adios a cascala., adios. Me encantan las rancheras, son tan romanticas y callejeras, nos ha jodido.

"UN PUNTO ENTRE UN MILLON"

2010-10-23T23:50:00.001+02:00

Cuando huelo que el strees se acerca a mis dominios, la primera reacción es contar todos los puntos que viven una linea recta de quince centimetros (media nazional). En esta vida nada es infinito excepto la contradicción humana., todo lo demás sin excepción es finito. Los puntos lo son, apesar de que hay muchos y variados, baraticos que me los quitan de las manos, oiga.
Los mas cutres son los tradicionales puntos de cruz, que triunfan fundamentalmente los domingos en la misa de doce. Los puntos de vusta son más democráticos, aunque en ocasiones, en demasiadas un punto se impone a otro por medio de armas dedestrución masiva como son el teorima de Pitágoras y un capítulo de la Iliada. El punto más pupular es el conocido, punto de sal, que en política sería ser de Suarez (de centro),
Hay puntos que desequilibran a las personas y son aquellos que estan relacionados con las matématicas. Dentro de este amplio grupo se pueden destacar los puntos de las clasificaciones deportivas, los puntos de las notas de clase, los puntos Starlux. Existe un punto que ha sido creado por medios artificiales es el famoso punto y coma, que nadie sabe para que sirve pero que hay esta.
Además de los anteriores y otros muchos que no tengo ganas de examinar. Pero existen dos puntos polémicos y que son el interrogante de la vida. El punto G y su primo el punto canalla. Por una estraña combinación química estos dos puntos están muy relacionados. Menos a las suegras al resto del mundo les gusta que el prometido o novía o la que sea (loado sea el señor) tenga ese punto canalla, misterioso que hace que el punto G se convierta en realidad y que no sólo sea una leyenda urbana.
Pero hay un punto siniestro, perfido, la bruja de los cuentos es el punto y final. Me voy a quedar con esto que me lleva a otra dimensión donde solo se ven los puntitos de la antena que se ha jodido el poste.

"ALCALDUS FACHIBILIS PIJIN EST"

2010-10-22T23:50:00.004+02:00

Desde que mis pensamientos en un acto de traición han adquirido el formato del 3D mi vida es un sin vivir. Ahora todo lo que pienso, y pienso mogollón, parece real, se superpone. Las tres dimensiones se convierten en millones, es como si entraras en el fin del mundo.

¿Como vivir sin pensamientos? Está comprobado que se puede vivir sin sentimientos, al fin y a la postre estos son solo alucinaciones de nuestra mente, reflejos confusos de las emociones. Pero no encuentro el método para dejar de pensar y no lo encuentro por que no se me pasa por el arco del triunfo. El pensamiento es la última bala en la recámara. Cambio carta de ajuste en blanco y negro por pensamientos en 3D.

A todos los creadores que convierten sus pensamientos en cuadros, escritos.., por favor olvidar el becerro de oro, el 3D es una epidemia que atenta contra los seres humanos. Si notas que no distingues bien los sentidos, si el melón te sabe a clítoris veneciano y la paella a perrito caliente, empiezas a tener problemas, aunque los peores síntomas están por llegar.

Si mi ejemplo no es suficiente os hablaré de otro que por asqueroso, repugnante, machista, joputismo total ha removido la cobertura de mi tolerancia, el ínclito tipejo del P.P alcalde de Valladolid que le ha dicho a la Pajín lo que le ha dicho. Y sobre todo al tipo este le digo cuidadín, cuidadín que con tus pensamientos en tres dimensiones puedes empezar a masturbarte pensando en la ministra y acabar corriéndote en el ano de tu jefe el de la peonza con tirantes, y eso es mu jodido seas de derechas o de izquierdas. De ahí a la zoofilia aznareña hay una fina linea discontinua.

Cuanto pollo travestido en el corral de la pacheca, arriba España y sus muñecas hinchables. !Que mierda de hombres! !Que mierda de 3D. Que razón tienes Rosendo, flojos de pantalón.

"VIENE Y VA"

2010-10-19T23:38:00.003+02:00

En Bilbao, además de tener el puente colgante lere, más elegante lere..., tienen unas bolas de bacalao en los bares del casco viejo del tamaño de las sandias de Alfamen.
A los de Bilbao y a los agarraos de los catalanes les ha caído encima la losa del cría fama y échate a dormir. La culpa la tienen los putos gentilicios, cuya palabra es una mezcla de gentuza y media docena de cilicios al grill,

Queridos personajes desconocidos, conocidos, pseudoconocidos, frikys, advenedizos y gente corriente en general: "Estoy de puta madre" A veces se me escapa de las manos como pez resbaladizo, pero al final la agarro y se viene conmigo, la señora ilusión. La señora Ascensión hechaba un medio de vino al porron, Agustina de Aragon disparo el cañón, la señora de la limpieza barría el hall. Pero por encima de todas ellas la señora Ilusión. ¡Que clase! !Que porte!. Pero no te encariñes de ella, viene y va.

"LA VIDA ES SUEÑO..."

2010-10-18T23:52:00.001+02:00

¿Que es más primate la pasión o el amor?

Duermen los niños y Pelegrín y Magdalena salen de copas, han quedado con el dragón para jugar al parchís, te como me comes y cuento veinte. Sabias que me gustaba hacerlo en los probadores del corte ingles, masturbarte en el metro, en el baño del Vips, en la ducha, katxis de morbo peleón, pero conociste la cama y el amor..

La vida es un buffet libre con poca ensalada y pilas de carnaza agusanada esperando ser devorada. Almas atormentadas de pegamento y medio y gomas de nata. Puedes sonreír mientras devoras la gamba al ajillo, cuando masticas la croqueta, cuando bebes el vino en copa, pero sabes que nunca acabaremos el puzzle. Los pequeños sueños son los que valen, los grandes se pierden entre pixeles imposibles.

Ya lo dijo un tío del que no recuerdo el nombre: " La vida es sueño, y los sueños sueños son.. (o algo asin).

"MUCHO BRILLO Y MUCHA HAMBRE"

2010-10-14T23:57:00.001+02:00

La feria es lo que tiene. Hoy una clienta le estaba cantando una canción de Kortatu a sus hijas, me he unido a ellas y de esto llegó lo otro... un colgante y unos pendientes, un buen rato y al baúl de los recuerdos, alcanfor, buena capa de alcanfor.

Hoy era el día señalado para la visita mayoritaria de las damas de la concertada, este año este sector ha estado moderado, ni un enfado. Ni caso eso es lo que he hecho con ellas, están contraindicadas para mi equilibrio mental, sacan lo peor de mi, me rencorizo mogollón y los juanetes se me encayan.

Me gustan los dias de feria, compartiendo ratos con gente marciana que no van mas allá de lo que te expresan, sin vueltas ni repliegues. Significan el triunfo de la dignidad en su estado más preciado, la humildad. También hay que decir que no es oro todo lo que reluce. Existen algunas malformaciones genéticas artesanales que son infumables. Se debe reaccionar enseguida, un "uy que prisa tengo" o "un me meo toa" o un definitivo "vete a tomar por el culo".

Por último reseñar la "jet", pero de estos no quiero ni hablar. La "jet igual en todas partes, "mucho brillo y mucha hambre"

Nosotros estamos aqui con piezas de mil colores en tiempos de grises. Relojes con caras que te miran y animan "eres grande y nosotras lo sabemos". Colores para la autoestima. "Que grande es la autoestima y que poco la cuidamos. En este tema tengo una docena de masters, cualquier dia hago un decalogo y a estimarse, a gestionarse, a quererse.

Chico que subidon. Quedan tres días por disfrutar.

"EL HOMO CULINARIUS SE VA DE FERIA"

2010-10-14T00:11:00.001+02:00

De Feria. Andamos de feria la ovarios y yo. Nunca llueve al sur de los Monegros, pero este año. En estos cinco días de intentar vender cerámica han pasado miles de personas, Como es costumbre el alma analítica que poseo en mi interior serrano revenio estoy aprovechando para analizar y encuadrar en lo posible a esa manada de humanos de dudosas preferencias. Antes de destacar los rasgos generales del Homo Culinarius expres, decir que hay gente aficionada y que valora nuestro esfuerzo......gracias majetes.

Pero me voy a ceñir a explicaros el comportamiento supuestamente inteligente del Homo Culinariues expres. En primer lugar son seres que necesitan ir acompañados de una fémina porque de lo contrario no irian (!Pa que)

Sólo piensan en tragar e ir a los puestos de alimentación. Cuando la femina le señala algún cuadro, o pieza modelada el cebollino culinarius tuerce la cabeza como un jabalí que hubiera visto a Obelix y suelta unos graznidos monegriles que se caga el lorito. A menudo el romántico paseo termina en bronca con la parienta pensando en silencio :" Pero ¿que coño hago yo con este carnuz?.

La conclusión cientifica es que esta y otras doscientas mil más son las razones por las que muchas mujeres desean vivir solas y mandar a la piara colectiva a este primate más cercano al soplapollas que a las cuevas de Altamira. Afortunadamente para el cambio climático esto no es así en todos los paises, pero aquí en nuestra piel de toro y ole hay mogollon y colegas que gilipollas son.

Para los artesanos esta canción porque ellos si que han visto llover la hostia.

"NI TITULO NI HOSTIAS"

2010-10-08T00:53:00.002+02:00

La propiedad conmutativa de la vida es lo que tiene, nos reímos de lo que nos hizo sufrir y sufrimos por las risas perdidas. Ojos en la espalda para esquivar las palabras que no se dijeron. El sapo se convirtió en príncipe y el príncipe en bufón, una limosna para este lisiao.

Ignorantes, agoreros, fariseos, lacayos del abandono, vamos a contar las pérdidas tralara. A contar, a contar del uno al diez, del diez al uno, sin repetir. Carabinas de aire comprimido repletas de muescas sin más.

Pero..., ¿Quien me mandará mirarme al espejo, coño, si se rompió hace siglos, los mismos que perdimos en esfoliarnos la cara.

¿SERA UNA ROSA SERA UN CLAVEL? SERA LA..."

2010-10-06T00:22:00.004+02:00

Hoy he salido a dar una vuelta con mi amigo el diablo. Rabo por aquí, rabo por allá, culombio, culombio, zis zas, faradio, faradio, zas zis. Monto en su moto y por la carretera secundaria ruge el motor y yo le tarareo "Don diablo se ha escapado..." del Bose.

Frio, frio, dos wisquis frios para el diablo y para mi ¿Llegaron la Dama de la guadaña y el enano saltarín? Están en el reservado del fondo. Gintonic para ella , medio cubata de ron para Sansón. !Hagan juego en la ruleta rusa! Salón de espejos, si te disparas muero yo. A coger el trebole, el trebole... la noche de San Juan.

La madre que me pario, pero que coño estoy escribiendo. ¿Sera el stress? ¿Sera la ansiedad? ¿Sera una rosa? ¿Sera un clavel? Será la mierda que yo cagué.

Sea esta la instrucción para escuchar esta canción de Meat loaf. Me gusta mollogón este tipo, aunque su música a veces me inquieta. Saber moverse entre la inquietud me gusta, da tablas, pero a veces las orillas no se ven bien. Ya vale que no digo más que gilipolleces.

QUE GORDOS ESTAMOS Y QUE POCO NOS GUSTA LA POESIA...

2010-10-05T00:35:00.002+02:00

Tengo un conocido que siempre que quiere profundizar con otra persona, la primera información que necesita saber para seguir adelante con la relación es si le gusta el embutido y los dulces en teniente-capitán. Si le gustan esos dos productos enseguida entabla conversación, se intercambia los teléfonos y sale a tomarse unos pinchitos por su sitio con el susodicho. "Yo no estoy pa tofus, ni leches de soja, !Mariconadas! donde esté un buen trozo de jamón, pate o chorizo ibérico, que se quite el chuchi.".

La similitud literaria de "Los pilares de la tierra", sería una tabla de curados tamaño plaza de toros llena de embutidos de todas las clases y una segunda capa de mil hojas con doscientas mil raciones. Un libro del Saramago seria lo mismo pero doble de jamón.

Pero.., y donde quedaría la poesía. No se, a la poesía le sobra un pelin de sensibilidad y un mucho de corsés métricos decimales. Bueno la dejaremos en un pan tumaca, a los pobres poetas les gusta más la lechuga y el choped de pavo.

Los poetas son fácilmente identificables, le miras a la cara y no reconoces el cerdo que todos llevamos dentro. son más bien blancos manchados con un toque verdoso mojo picón.

Yo no tengo duda, vosotros pensáis que el sexo es lo más importante, pero estáis muy equivocados, sea de la manera que sea, comemos muchas más veces que follamos. Tenemos mas apetito gastronómico que apetito sexual, y queridos bloggicausticos eso es una verdad científica irrefutable.

Chico, chico que pais, que mundo. !Que gordos estamos y que poco nos gusta la poesia".

"...y la inseguridad sexual ¿Que?"

2010-10-04T02:57:00.003+02:00

Siempre creí que en las residencias de ancianos el sexo era una fantasía, pero mira tu que no. Hoy nos hemos desayunado con que un anciano en plenas facultades sexuales era ingresado de urgencia en el Hospital reina Sofia con la dentadura de la inquilina de la tercera planta Eusebia Bermejo incrustada en el glande de su maduro pene.

Esto es lo que tienen las felaciones octogenarias, la pobre Eusebia Bermejo sufrió un ataque de miocardio y propio de ese susto se le incrusto la dentadura postiza al pobre Ruperto Martinez. La mujer ingresó fiambre y con los labios a lo Sara Montiel, y el se debate entre caninos e incisivos en la UVI intentando los galenos salvarle el pito tan gorogorito.

Salima Al Salida que así se llama la trabajadora de la limpieza que provoco el susto de Eusebia ha declarado al Salvame si puedes: " Estaba haciendo las habitaciones cuando de pronto le he visto a ella con el falo en su boca, ella se ha vuelto sin sacarlo, sus ojos se han abierto como el culo de un camello berebere y dejando clavada la dentadura en lo más alto del tendido, se ha desplomado hacía atrás.
Desde ese momento supuse que como mínimo Ruperto tenia un esguince penal, pero no podía imaginar el fatal desenlace de Eusebia, pobre mujer que Ala la tenga en la gloria por haber mamado tanto..."

Yo no sé que muere antes, si el amor o el sexo, pero si yo dirigiera asuntos sociales cambiaria algunos baños por sexo seguro. Nuestros ancianos lo agradecerian. Una mamadita cada mes y para ellas un mulato que las ponga mirando al cielo y que sus estrellas orgasmicas choquen frontalmente con las galácticas. Ah! pero todo esto recogido en la ley de dependencia sexual. Dios mio todo debe ser subvencionado y a esos años más, que las pagas son pequeñas y los seres humanos nos hacemos muy huraños con la edad.

Cuidate mucho Eusebio y gastate alguna perrica que de esta casi no la cuentas viciosillo, mas que viciosillo. !Cuanta inseguridad sexual estamos viviendo, po favor, po favor.

"ENDORFINAS EN EXTINCIÓN".

2010-10-03T00:43:00.001+02:00

A la gente con mayor o menor agrado les toman la tensión, el oxigeno, el azúcar, el bandolero colesterol malo, la cachonda milirrubina..., y cantidad de cosas que nos hacen estar como estamos. Sabido es que somos muchos y algunos días demasiados.

La gente trata de levantar los glúteos con ejercicios imposibles, sudan como pollos en Sinaloa haciendo spining. Las de la concertada compran botox a granel en el corte "jate chica". Un sector practica el yoga purificante pero entre todo os recomiendo que acudáis al nuevo centro de recuperación endorfinática que abriremos próximamente. Señoras, señores las endorfinas lo son todo y aunque no se pueden plantar en la huerta son las reina del corral. Si quieres pasar el mono de una forma rápida y natural prueba un choque de partículas endorfináticas. !Guuuau, te sentirás grande, saciado. Ya no renegaras de la sociedad te la comerás a endorfinazo limpio.

Los Pecos, el dúo sacapuntas, el dúo de telefónica y ahora el dúo endorfinatico compuesto por la risa y hacer el amor (tambien llamado follar, fornicar, o hacer puñetas con un contrario). Pa nochevieja que quien más te quiere te desee unas felices endorfinas en el año que entra y si son perras mejor que por algo son el mejor amigo del hombre. Recuerda que en nuestro establecimiento tambien podrás encontrar endorfinas en conserva, para aliñar cualquier cena especial. Aeroles de endorfinas, cuando después de una cena el pesado de turno te aburra con vete tu a saber moreno.

Si ciudadanos keines del universo un mundo sin endorfinas es un mundo muuuu triste, si señor. Recuperemos el mundo, tapemos el agujero de la capa de ozono con endorfinas, fina, fina, carolina

"Sin nada, Tocando el fondo"

2010-10-02T00:06:00.001+02:00

El silencio de los corderos, desheredados del miedo. El perro andaluz juega a las cartas con el Criisto de Dali. Quiero tus pares, no tengo juego, pero al menos envido al punto. Atras quedo el pan tierno de cada día. torrijas pa san jose.
De que vas de: paella o de cubana, de mendigo o de señor.............El tren chispita se ha averiado en el tunel.
Lo siento compañeros pero no tengo el chichi pasa hostias. Paco, canta por mi yo no puede escribir

"Los frikyfásicos"

2010-09-28T23:52:00.002+02:00

La oportación de la electroelectrónica a la ciencia y en especial a la clasificación de las mentes en innegable e irrefutable.

Al comienzo cuando empezarón a funcionar las primeras bombillas a 125 voltios o algo así (en arquealogia no soy bueno, mira tu) se creo la especie humana monofásica, en aquella época la mayor parte del cerebro estaba invadido por la sensación de hambre y centrado solo en satifascerla.

Ahora los nuevos mono son más chiks, algunos colocan en su cerebro un salón de corte conceptual y es característico porque mayormente colocan el megatelevisor en la zona parietal izquierda (manías las tenemos casi todos, o todos cojones).

Los seres bifásicos surgieron después de la segunda guerra mundial, logrando su máximo esplendor en los años setenta y ochenta. El bifasionismo fué toda una revolución industrial debido al gran desarrollo de la electroelectrónica. Estos seres son capaces de profundizar por lugares vírgenes del cerebro descubriendo paraísos e infiernos que nunca pensaron ver.

Pero es en esta década cuando aparecen como los caracoles en día de lluvia (manitu, manitu) los trifásicos. Dangerous Chavez, dangerous. Estos son auténticos manipiladores, ya te puedes hacer el tonto( monofasico meapilas) que este te da mil vueltas. La mente de un trifásico es bestial. Pero la tecnologia del trifásico es tan sofisticada que a menudo se averia y surgen como setas los frikyfásicos y polifásicos, entonces compañero y compañera (de moda, que em...nos los quitan de las mano) agárrate que vienen curvas, subidas de tensión y en el peor de los casos cortocircuitos incontrolables.

""CARRERAS EN LA CALLE"

2010-09-28T00:47:00.001+02:00

Durante ocho años fui delegado sindical de un sindicato con mucha clase. En una ocasión acudí a consultar un problema con un emigrante que trabajaba todas las noches de doce de la noche a cuatro de la mañana y sin guardar fiesta. Acudimos a la puerta del supersindicato a las once de la mañana y la sorpresa fue que estaba totalmente cerrado por puente. "Me cago en el frenillo de Marx y en la paella del primero de Mayo. Ni un puto servicio de guardia. Todos a esquiar con una bota y un calcetín. La monté al día siguiente pero me la envainé pronto porque no había nada que hacer, para ellos era lícito cerrar el sindicato un día no señalado en rojo porque tenían derecho.

Todavía sigo siendo del sindicato porque creo que todos los trabajadores deberían estar sindicados, pero me avergüenzo de tener delegados sindicales que representan más a la empresa que a sus trabajadores. La lucha de clases ni está ni se la espera.

Así pues, como no vamos a tener la imagen que tenemos, de estómagos agradecidos, de vividores de derechos fantasmas, deseo que la huelga sea un fracaso, que sirva para cambiar la orientación de los defesores de los trabajadores.

Bueno podría estar hablando cien horas sin Mario y nada cambiaría, pero alguien debería preguntarse el porqué de ese recelo hacia las organizaciones sindicales. Eso sí tengo descuento en el dentista, en la compra de gafas, en operaciones, en casa de vaciones, seguros y alguna cosilla más. Necesito un gran canción, una muy grande, grande que me haga recordar las carreras en la calle.

"Sin poster, pero con canción".

2010-09-27T00:13:00.003+02:00

A veces, sólo a veces (a vez que va a pasar aquí, echo de menos tener una cuenta en el Twenty faces and their twenty books. Mientras el Alonso se daba una vueltecilla por Singapore he analizado la situación y no me hago una cuenta ni de coña.

Mi alma es blogera, es todo más sencillo, además no estoy preparado. No tengo cámara de fotos, ni ganas de colgarlas. Tampoco estoy yo para eso de "Quieres ser mi amigo?". Pero vamos a ver de que chichinabos estamos hablando. Distinto sería que fuera un correo que cumpliera tus deseos, tus dudas. Poder hablar con Clavijo o si definitivamente se volvio loco, que habra sido de Fr.la guapa de BUP. Saber si el fascista del profesor de gimnasia habra sido ya pasto de los redentores gusanos. No estoy para hacer el canelo más allá de lo estrictamente correcto, que no me veo con nuevos amiguitos . Hola don Pepito, hola don Jose.

En fin que no lo necesito y hoy menos porque después de casi dos años, por fin tengo una seguidora, solo una pequeña, pero algo es algo. Otros blogs tienen mogollón, pero mi seguidora es la mejor. ¿Porque?, pues por que ha renunciado a las sartenes que había de premio. Y es que los blogs es lo que tienen enseñan a disculparse y pedir perdón a la vez. Para ella un póster que nunca colgó y una canción.

Si alguien quiere apuntarse les aviso que las sartenes de teflón me las he quedado yo, que hace tiempo que se me pegan los huevos fritos y las patatas. Eso si al número cien le regalo algo en Torrevieja Alicante.

Lo del póster no sé como ponerlo.

"PETETE, MIRA QUE ERAS TONTODELCULO"

2010-09-26T01:10:00.001+02:00

Cuando uno orina en mitad de la calle y el viento sopla en tu contra, lo normal es que hagas muchas risas y sobre todo que te pongas perdido del amarillento elemento. Estas tonterías a algunos no ha pasado más de una vez y normalmente en condiciones drogodependiente total, pero ahora eso ya no es problema como mucho recibo alguna bronca por alguna gotilla que cae en la curva peligrosa de la taza del water, que dicho sea de paso está muy mal señalizada.

UN día un colega me dijo: "Candido, cada vez que me invitan a comer a una casa debo de disculparme porque siempre que acepto me arrepiento, y es que después de comer me dan unos arreones de la hostia y siento muchisimo apuro porque dejo un olor más desagradable que los purines en la carretera de salserolandia".

. Con lágrimas en los ojos y cuando empezaba a hablar de la situación de soledad a la que estaba llegando y que ni siquiera su psiquiatra argentino.... le interrumpí.

" Pero que hostias de psiquiatra. Lo tuyo es un problema científico. No te preocupes prueba a llevar en el bolsillo una caja de cerillas de las de madera. Tu defeca con libertad, con seis chocolateros viento en popa tira de la cadena y cuando la media docena este a punto de ser engullida por el goloso torrente, entonces enciende un par de cerillas y las tiras dentro. El olor del fósforo invalidara tus efluvios corporales...

Media hora en manos de un científico son más resolutivos que cien sesiones de psiquiatra. Olvidadate de los mecanismos de defensa Freud. La ciencia puede salvarte de los complejos casi sin darte cuenta.

Aunque francamente, creo que a muchos les hubiera gustado ser Freud en uno de esos estudios sobre mujeres burguesas de la época. Yo os lo puedo decir todo sigue igual. El ser humano sigue siendo gilipollas y olvidamos que cada día que pasa es un día menos.

Si, la ciencia afirma sin ningún tipo de dudas que morimos de miedo y en el peor de los casos infelizmente de miedo. !Va por ti PETETE! el libro gordo enseña, el libro gordo entretiene, y yo te digo.... (Tontoelculo el PETETE, por cierto),

"Sartenes de teflón"

2010-09-24T00:31:00.001+02:00

Queridos lectores la ciencia agota, la soledad del elitista agobia. quiero bajar a la tierra y ser uno más, quiero haceros participes de este juego.

Me canso de escribir tesis cientificas, a veces recurro al sexo para llamar vuestra atención ¿pero realmente existís? ¡Existo yo?. o todo es una conspiración en el reino de la mentira. Bueno pues eso se ha acabado.

Todos los dias entran en este blog unas veinte o treinta personas. pero quitando a las que conozco, que alguna vez leen estas historias el resto no hace ni un puto comentario, lo entiendo de los iranies o saudis, pero de otros no, dejadez, pero ya tengo la solución y no la he encontrado en la caja de ahorros.

Me he dicho ¿Porque no sorteas unos productos entre aquellos se que hagan seguidores? Os juro que me muero por tener un seguidor. La ciencia debe interesar a alguien creo yo. Todos los que de aquí al Domingo se hagan seguidores entraran en un sorteo muy especial, como primer premio una cuberteria de veinticuatro servicios. El segundo un lote de sartenes de teflón, y el tercero cien puntos de regalos de starlux para que puedas conjearlo por una mierda de licuadora.

Si así aun con estos estímulos no os registráis pues será que sois muy tímidos, pero que sepáis que a la ciencia le hacéis mogollón de daño.

Francamente estoy pensando en convertir este blog en un blog poético que tambien se me da bien la lírica, pero mi alma es tan corintia que me jónico en to lo creado.

Llevo varios días poniendo versiones de una canción, hoy la repito con Elvis pero este viaje subtitulada. Pedazo de canción. por cierto elvis si ves por allí a un tio mayor de bigote y con pinta de emigrante hazle un sitio que si tu eres el rey del rock, el es el rey del polvo, del viento y del sol.

"Enanómetro Intranet Sistem"

2010-09-22T00:27:00.001+02:00

Alucinante, hoy he probado en propias carnes el "Enanómetro Intranet Sistem". Andaba un poco agobiado del tema Labordetil, de las eléctricas, de la telefónica (os recomiendo que visitéis el blog de Marideliwes) y de la huelga general. Bueno estaba un poco hasta los cojones de tanto movimiento de masas de aquí para allá que he decidido que hoy era el día. Primeramente me he tomado una docena de biodraminas porque sabia que fácil no iba a ser.

Gracias al E.I.S. me colado en las autopistas de la información. Mi superficie corporal ha disminuido a casi nada de nada, ya que si no no podía entrar. Chico, chico, ¡Que locura!. Que multiculturalidad. Que mundo más apasinante. Pero todo como muy holandés y organizadito. Por un lado los correos, de Masachuses a Nairobi en un zis zas y aparezco a tu lado, algunos no se entienden nada yo creo que son de los servicios secretos o de educación especial. Pero los mejores los correos eróticos castizos. Los de " Llego el Viernes y te voy a deborar tigreton mio"

Pero allí dentro tampoco son ateos, como podía suponer. Hay un Dios que todo lo ve que vive en una Mountain y lo llaman Viuw. Por allí pasa todo, igual que ese triangulo que nos dibujaban en la escuela de estufa de carbón y nos decían que era dios.

Claro que estoy contento porque ese dios del internet me visita todos los días y a veces también la diosa Mountain y los gemelos. A lo mejor me quieren hacer apóstol o simplemente meterme de radar en el sistema no sé, o son los lagartos de "V".

Da igual, si muero que mis cenizas las metan en ese espacio, quien sabe a lo mejor resucito siendo un pendraver lleno de canciones de Texas.

"ADIOS SOCARRON, ADIOS"

2010-09-19T23:52:00.005+02:00

Has muerto sin poder arreglar nuestras diferencias. Sé que muchos te lloran esta noche, por encima de tus canciones y vaivenes políticos, tu has sido el mayor SOCARRON del mundo.

Me duele que te largues de esta manera, sin responder a mi carta, ahora ya da igual me doy por contestado. No veas como se acercan los cocodrilos a los micrófonos, los hijos de puta que te odiaban ahora como si se hubieran tomado un tripi hoy te hacen la ola.

Por siempre LA LABOR BORDE ETA... LABORDETA, no te preocupes que a los murcianos en vez del Ebro, les vamos a traspasar mogollón de siluros envueltos en cajas hechas de mejillon cebra, seguro que lanzamos tus cenizas a los monegros y estos de llenan de campos de marihuana que devuelven la vida y la sonrisa a esta gente sin futuro. Joder, Juanan hasta la longaniza de Graus llora esta noche, los cerdos de la matanza quieren morir hoy en tu honor.

De todos modos mira que eres cabrón, le has jodido al Biel lo del Motorlan. si es que eres único. Parece que se me pasa el enfado. Siempre me decías, si alguna vez me llevan al médico recuerdame que me cambie los calzones.

!Ah! la mochila, como mandaste, se la hemos enviado al Aznar para que guarde los anabolizantes.

Puedes estar orgullo de tu vida, más de un hijo puta brindará esta noche tu despedida pero no saben que mientras unos dejan rastro, otros dejan legado. Me gusta esta despedida.
Hasta siempre cantautor.

"EL MONOPOLI COMO CAUSA FUNDAMENTAL DE LA CORRUPCIÓN URBANISTICA".

2010-09-17T00:34:00.001+02:00

Estaba terminando de preparar la próxima conferencia "El monopoli como causas fundamental de la corrupción urbanística", cuando he vuelto a escuchar la palabra prohibición. Ahora se van a prohibir los anuncios de putas en la prensa escrita. Otra gilipollez más, no se donde vamos a llegar. Es como no ducharse en una semana y por llenarte de colonia creer que estás más limpio. Cojones el que se quiera ir de putas, pues adelante. Legalizar eso es lo que hay que hacer. Con la prohibición llegan los proxenetas sin escrúpulos, las mujeres secuestradas, las enfermedades de los bajos fondos..., una prohibición más y van...

Lo hacen por nuestra seguridad, por nuestra felicidad, por que se les pasa por los cojones y nosotros a callar. Hostias y el 29 huelga general. Que poco me gusta la palabra general. Desde que abandone la izquierda vivo en un limbo político. La atomizada izquierda hace grande a la derecha. En unos pocos años educación para la ciudadania sera sustituida por la antigua Formación del espíritu Nacional., copagaremos los libros, la sanidad y los planes de jubilación.

Ole la izquierda y sus dialecticas trasnochadas. El 29 huelga con una bota y un calcetin, Lo siento mi vida pero he roto con el pasado o eso es lo que yo crecía. Posiblemente sea el pasado quien me ha roto a mi.

"AMOR LADRADOR, POCO MORDEDOR!

2010-09-15T00:19:00.002+02:00

Querido Candido:

Disculpa que no te haya escrito antes, pero desde que me dejo mi último amor la ladilla maravilla he deambulado por las calles de la tristeza, pero por fin he visto la luz. El amor ha llamado de nuevo a mi puerta y las llaves de la dejadez han saltado en mil pedazos.

!Si!, cándido la conocí en el parque. !Viva Snouy y Scubidoo! !Viva la raza canina! ! Viva mi chihuahua guapa! Nos hemos fugado y hacemos el amor con rabia. Ladrido-gemido. Gemido-ladrido. El otro día la lleve al cementerio para enseñarle la tumba de mi madre y la jodida con la emoción levantó su muslamen y se meo en el nicho, estoy seguro que a mi madre le hubiera gustado bastante más que la zorrilla de la ladilla. Es lo que tiene el amor que no elegimos nosotros, es él el que elige y este viaje cupido me ha enviado lo que me merecía.

Se acabaron los pijamas de franela calentitos y sus gotita de orín protatero, nos hemos aficionado a la lencería. A cascala los calzoncillos de ferris y las bragas de algodón blancas, ahora me calzo cada tanga que quita la respiracíón y ella "mi chichi" es un dos en uno, dos ligueros con sus correspondientes medias. Bueno todo, todo no es felicidad, las rodillas se me están resintiendo ya que siempre hay que follar a cuatro patas y yo a lo máximo que llego es a tres.

Bueno creo que viene, te dejo que hoy tenemos cena romántica y luego una película de Rintintin que le pone mogollón. En fin Candido amor ladrador, poco mordedor (bueno a veces, ya me entiendes).

Atentamente Patxi Txakurras

"MILLONES DE MICROORGASMOS EN CADA BOCADO"

2010-09-14T00:09:00.002+02:00

!Horrible!.Me encuentro fatal física y sicologicamente. Con el tiempo he perdido muchos vicios. Dejé de consumir drogas, el alcohol perdió la guerra después de mil batallas ganadas, deseché con mucho esfuerzo a los Milikis y Fofitos, retiré el saludo a los pijos del osea ya te vale Borja Mari. Pero hay una cosa que no he podido superar, me domina con su mirada y con su sonrisa "mira que rica estoy y tu me deseas" !Que puta como me domina! "Como saca lo mejor de mi en cada muerdo que le doy".

Si gente de la bloggosfera internautil, me he zampado once raciones de tarta. Me puede, cada pedazo de tarta que paladeo son dos millones de microorgasmos. No se si en mi caso la tarta se convierte en un juguete sexual, como un pene de medio metro con la discografia de Aute en HD.

Ha ocurrido que después de esa colección de orgasmos, como es habitual (hasta que lo prohíban) me he salido a la escalera de casa a fumarme un cigarrito y de pasó a coger aire que estaba un poco sofocao. En estas ha aparecido la Ovarios con una bandeja de torrijas. "Toma que me ha sobrado pan de las fiestas y he preparado torrijas y como se que a ti te gustan, pues.." No he podido remediarlo y antes de que acabara de hablar le he vomitao unas cinco raciones de tarta. Antes de que esa cara entre sorpresa y me quiero morir, explotara, le he dicho que no se preocupara,que dejaba mancha pero que se iba fácil y que si la aprovechaba podía darse un masaje corporal de millones de microorgasmos de segunda mano, que bueno no soluciona nada, pero ayuda ?supongo). No le ha convencido pero no se me ocurrido otra cosa para salir del paso.

Suponiendo que es la jefa del taller ando un poco acojonao, lo mismo me monta un ERE de regulación que me hunde, No sé tengo el estómago jodidillo y la cabeza preocupada por llegar al taller. Que malos son los vicios, a mí ya sólo me queda este. Como dice el Neira "si no puedo retozar con una buena tarta, pastelito, bocadito martinez, o palmera de chocolate en el peor de los casos...¿Para que quiero vivir?

Buena música que me relaje, eso es lo que necesito, y Señor si existes dame una señal y deja que me aparte un poco de este vicio o de lo contrario pensaré que me tienes manía y eso duele y si me mosqueo diré que no existes. así que no te pases que te conozco bacalao. Ademas hace tiempo que se que las llaves no estan en el fondo del mar, si quieres mandas a otro a buscarlas matarile rile rile matarile rile ron. No te jode.

"RELACION ENTRE EL AVE Y LA EYACULACION PRECOZ O YA ESTA"

2010-09-08T23:59:00.006+02:00

En el mes de Agosto la neurona se toma vacaciones, deja lleno el frigorífico y se larga tan ancha a la playa. Y todos los años, como si fuera un ritual, a la vuelta resetea la despensa, que para esas fechas esta muy desordenada. Los estudios fisiológicos patinan por la corteza como una mancha de chapapote. Los recuerdos chocan con el futuro más próximo. En fin un panorama mentalmente curioso.

Al terminar, la bronceada neurona y yo tenemos una reunión para ver que es lo que guardamos y lo que no.

De repente la neurona me trae a la cabeza un estudio de mis experiencias en los trenes. Joder, ya no me acordaba. Me enternecen, todavía viajo con frecuencia en ellos y tengo la sensación de estar en casa, sobre todo de los Regionales-expres (los baratos). Nunca viaje en un Electrotren, y hace cuatro días por primera vez fui en Talgo. Interesante por fuera pero por dentro...

En el informe ponía..," Al sujeto analizado le han ocurrido numerosas anécdotas: en alguna ocasión no llego a la estación, bastantes veces perdió el tren, doscientas montó sin billete, por lo que en alguna de ellas fué expulsado y cacheado por la policia. Viajo en el baño por no poder pagar, ciego y borracho.

A pesar del romanticismo y cariño al tren, sobre todo al Sangay ?nocturno Barna- La coruña), nunca en esos miles de viajes besó, ni fué besado- Por supuesto del vagón-litera, ni hablamos. Sólo podemos reseñar fogosas despedidas con algunos morreos y toques convulsos, y por supuesto alguna lágrima.

!Mierda, y mil veces mierda!, No me lo puedo creer! Ni un romance, ni un recuerdo de una desconocida, pero que equivocado estaba con el tren, que ciego!.Ya se que tengo otros momentos románticos, en lugares fantásticos y cutres. Un romance de academia, una mierda. Un romance de te follo me follas un hola y adiós osea otra mierda. ¿Como se me ha podido pasar este detalle? Nunca podré follar al compás del chakacha del tren ni me sentiré jefe de estación.

Ahora ya no queda romanticismo, en el Ave se práctica el mete y saca, el ya esta. Sin amor, rapidito que ya veo Chamartin, el romanticismo se muere y Renfe me entristece. Cuanto vicio de ida y vuelta. No dejes para el futuro lo que olvidaste en el pasado.

La verdad no me veo ni en en transiberiano, ni sacándome un Railexpres. A San joderse Candido antes tampoco comías jamón y ahora te pones ciego, seguro que ganas el premio a la mejor tortilla. Joder que ilusión no hay jamón que no quite las penas, pero eso es otra historia.

Encuesta para hoy. Opción !VIVA EL AMOR! o si lo prefieres puedes votar por !VIVA EL JAMON!. Tu decides.

Alguien puede decirme a que hora sale el ultimo tren a Londres.

!ESCABDALO EB SALSEROLANDIA!

2010-09-08T00:57:00.001+02:00

Escandalo y de los gordos en las fiestas de Salserolandia: Las carrozas con las reinas y damas de las fiestas no han pasado por el populoso barrio bosnio y los bosnios monegriles estan que bufan.

Después de preparar la clásica merienda en espera de la comitiva, después de que Marycarmen sacara a su familia a la acera para ver a su hija lucirse como dama, resulta que las carrozas no llegan.

!La madre de Dios!, !San Pedro bendito que pito".

Desde bienvenido Mr Marshall no se veía una cosa parecida. "Todos al ayuntamiento" "Vivas las reinas bosnias, que son más guapas", hasta algún !Viva san Fermin" de algún exaltado-. La madre de la reina pertrechada con un afilado cuchillo jamonero amenazando al alcalde y este con 3464 cervezas en su body atacando con inconsciencia. Muy surrealista para mi que estoy en una fase entre trantica y gilipollas totali.

Mientras todo esto ocurría yo tumbado en el sofá viendo el Brasil-Argentina de baloncesto, !Formidable partido de baloncesto, histórico. tan histórico como esa estampa de las carrozas. A mi me parece que en el fondo tiene su punto. Puntazo total. Como dice la Marynury. "Yo es que me muero...."" Yo es que me meo toa! Pues yo a lo mio, tengo que concentrarme en el concurso de tortillas que es una gran responsabilidad, lo demás son trampas para confundirme. Tantana, Tantana que duro es ser bosnio raro. !que brevedad del ser!, Como quiero a mi camello, poronpompom poropompero.

"CUANDO NO PASO, ME PASO"

2010-09-07T00:38:00.002+02:00

Cuando paso, porque me paso. Cuando no paso, me paso. Que hostias ganamos arremetiendo con todo. No somos capaces de hacer una peña para las fiestas, pues nada otro año sera. Salserolandia en fiestas y nosotros en la puta calle, sillita en la plaza, sesión de tarde, sesión de noche. La que se nos viene encima.

El paso del punkarra total, ciego a discrepción si esto es guerra que vengan balas, pues tenía sus cosas, pero ahora somos una mezcla entre nueva ola, tecno pop y conceptualismo individual. No sé, es como si en la misma lata te metieran un par de berberechos, dos sardinas picantes y migajas de atún. Personajes multipolares: aquí una sonrisa, alla una muesca y más a menudo de lo que tenia que pasar, un ande y que te den. No sé mucho de matemáticas (de ciencia si, mogollón) pero un grupo de unipolares multicultales no hace una multipolar monocultural.

Julio Verne lo intento con viaje al centro de la tierra, pero nosotros no somos capaces de escarbar en la corteza terrestre de los más cercanos. Con el paso del tiempo perdemos profundidad poco a poco el lodo nos hace más previsibles. El acomodo nos cambia los ideales. La desidia nos hace menos libres.

Hermanos, honremos a nuestra patrona y aviso para navegantes el concurso de tortillas lo gano yo.

Voy a buscar un buen rock and roll t se lo dedico a los salseros con los que me relaciono, porque son raros de cojones, pero son buena gente de ovarios. !VIVA SALSEROLANDIA! (en cuanto pueda me largo). El video aw lo dedico a Maryjuancar. Un tipo honesto.

"TU TINES TU CAFETAL Y YO PÉRDIDA TOTAL".

2010-09-06T00:04:00.001+02:00

Últimamente ando bastante preocupado con el problema (entre comillas) de la perdida de orina en el noble sexo de la mujer. El otro día quise hacer trabajo de campo y quedé con una cuadrilla de quintas a tomar algo. La reunión era tensa pero respetuosa, que por otro lado es como tienen que ser.

Bueno en un momento en que que había más tensión que respeto y para desengrasar (creía yo) dije: " "Estoy superpreocupado por la perdida de orina de mi madre". El cielo se quebró y ocurrió que dos se desmayaron, una se puso a llorar desconsoladamente y la última me pego una hostia cojonuda.

Dos conclusiones saque de tal experiencia. En primer lugar, debería aprender de una puta vez a guardarme el aire para un pedo y saber que hay ciertos temas que requieren descripción y uno de ellos es la perdida de orina. En segundo lugar debo de estudiar el impacto psicológico de tal pérdida.

!Que lejos quedan la épocas en los que orinábamos entre dos coches mientras alguna Maryvigilis controlaba. Ahora es más facíl, si os encontráis sin baño siempre podéis dejar caer un poco con la escusa de que llevas una compresa que te absorbe hasta los jugos gástricos.

Para que no os sintáis mal en una ocasión tuve que cagar en un ascensor, era cagar o morir. Parece cómico pero no lo fue, cuando empece a ver la luz, me dije Candido o cagas o la espichas. Definitivamente cage, como un rey herido por un espadazo.

Decididamente que traidora es la vida, lo que ganas por un lado lo pierdes por otro. pero me surgen muchos interrogantes. ¿¿Son más ácidas las lluvias doradas?, ¿Quien pierde mas orina los de derechas o los de izquierdas?, ¿Es la perdida de orina, junto a la menopausia y a los jodios juenetes los tres caballos de la apocalipsis femenina?, ¡Es cierto que en el nacimiento del rio orinoco habita el orin descontrolado de la Diosa Orinosa?. realmente ¿Ayuda de verdad perder orina en grupo?.

En fin debo de estudiar este tema, os mantendré al día de las investigaciones. ahora será mejor que me quite el hielo de la cara que me estoy quedando mortaja total.

Tu tienes tu cafetal y yo perdida total.

"NANCYS DE CAJERO AUTOMATICO."

2010-09-05T03:35:00.002+02:00

Nadie se acuerda de nadie. Nadie se acuerda de nada, cuando llega el olvido- Como las gafas de cerca, como la tortuga perdida en un despiste,.....,y...., mientras los niños sueñan con los angelitos fornicando con las cien ovejitas luceras, el ratoncito Pérez se convierte en un voyeur de lujo. Señorita Pepis mándeme dos Nancis, una para el indigente y otra para el dragón. Oh! sana Ei! sana si no te la cura el cura, se te curará mañana.

Como matronas de asuntos propios, leches cortadas de descafeinao con sacarina de máquina y date prisa que llego tarde al camino de Santiago !Buen viaje peregrino hacía ninguna parte. Sin medallita del niño Jesús, sin anillo de comunión, sin solución.

Creo que ha llegado el momento de confesaros que todos los meses acudo al cementerio,entro en el primer funeral y observo. Paseo entre los nichos, bonitos envoltorios con dedicatoria para un mismo regalo. No hay vacunas para el dolor, no debes retirarme la mirada. Tres tiros por la espalda. por un descuido, por lo perdido, por el dolor.

Disfrutar malditos, porque es "THE END".

"ELVIS, EL REY DE SANGRE ROJA, COMO GERONIMO"

2010-09-03T00:52:00.008+02:00

Llevo unos dias analizando la vida de Elvis Presley, que nada tiene que ver con mi vecina la Presley, esta es de los Presley de León y el otro de Menphis, sobre el bueno de Elvis he visto dos documentales sobre su vida y una película, he repasado multitud de canciones, he leido entrevistas, llegando a la conclusión de que este tipo era un crack.

Una vez Jesulin toreo una corrida de toros sólo para mujeres, las cuales entre desbocadas y esperpento nacional lanzaban sus bragas y sujetadores de ocasión cuando el diestro daba la vuelta al ruedo, pues eso no es nada, a Elvis le tiraron tanta ropa interior (húmeda y de marca) que si la juntamos toda se podría tapar el agujero del pozo petrolífero del golfo de Mexico y aún nos sobraría para hacer un mantelito muy mono para la mesa del salón.

Pero todo no fué felicidad para el bueno de Elvis, en la documentación he podido comprobar la gran soledad, la sensación de títere manipulado en películas que generaban millones de dólares.

Le mató el desencanto y el cansancio, ayudado por las drogas se dejo llevar un 16 de Agosto de 1977. !QUE GRANDE! y lo que te debe la música. Disfrutar de esta música y un respeto por ese rey que no tiene la sangre azul.

"SUBIDON DE AZUCAR EN SALSEROLANDIA"

2010-09-01T23:33:00.002+02:00

El pernil de mi cocina está triste, preocupado, sudoroso, en definitiva celoso el muy jamón. Resulta que el otro día recibí una llamada de la Asociación de mujeres de Salserolandia del rio Tamesis proponiendome cumplir un sueño, señoras y señores, después de haber sido jurado de concursos de pintura rápida, fotografía artística y demás inutilidades perjuradas, por fin ha llegado. Voy a ser jurado del concurso de reposteria en las fiestas. ! Que ilusión!. !Como me voy a poner!. Comer lo que me de la gana sin importarme el que diran ya que todo el mundo estará esperando lo que diga, es como un mundo al revés.

Supongo que tendré que probar la marias con natillas de Maricar, los bizcochos borrachillos con birutas de chocolate de MariSponja..., en fin, ciego me voy a poner. Subidón, subidon de azucar. Voy hacer las deliberaciones largas, no quiero ser injusto con nadie. Si alguien está dispuesto a surtirme de postre durante cuarenta domingos les adelanto que tienen más posibilidades de ganar, siguiendo la teoria de no muerdas la mano del que te da de comer.

Y tú perníl, que dejaste de ser cerdito hace un tiempo, no seas celosete que tengo para todos y cuando menos te los pienses te pego un viaje de tres pares de eggs y cinco ovarios laserteados.

A veces los sueños se cumplen, ahora entiendo porque cada día dormimos menos. Esto del concurso de reposteria es lo que tiene, te pone romántico, tontorrón, pero me queda el suficiente cerebro para aconsejaros que no cumplais los sueños muy rapidámente o os jodereis de sueño. De verdad que gilipolleces escribo ultimamente. Me siento como el torero al que ya le han devuelto el toro a los corrales. Dulce dulce Jane

"LUNA LUNERA, LUNA PUTERA"

2010-09-01T00:48:00.001+02:00

Queridos compañeros del metal en general y de la capa blogosfera que nos atenaza, mi paciencia está a punto de explotar. Los servicios técnicos me han comunicado que desde que puse lo de los seguidores del blog, la centralita esta blogeada. Mal, muy mal. Yo os agradezco el interés que mostráis por las gilipolleces que os sirvo en bandeja pero hacer fila que telefónica ya quiere subir el precio del tenderete este.

Había barajado la idea de invitaros a una cañitas con sus calamares a la romana, pero sois mogollón y no me lo puedo permitir. Francamente me dais miedo, me da la impresión de que sois de los que confunden el sexo con el amor, o una mirada furtiva con se me ha corrido la lentilla.

En estos días he recibido una buena noticia, la luna se esta arrugando como una pasa y pierde tamaño de forma alarmante. Ella siempre ha sido muy seguidora de la moda y se nos está quedando en nada. Esas dietas que está siguiendo ultimanente no pueden ser buenas.¿Donde está esa luna creciente que alegraba el corazón de los románticos?.!Que pena!, esos cráteres convertidos es socavocanes de barrio obrero. Los poetas ni te miran, los amantes ni se excitan. Yo ya sabía que no servías para nada pero hombre alguna explicación podrías dar ¿no?. Que has pasado de luna lunera a luna putera, igual que las miradas furtivas, muchos claveles y pocos preservativos.

No sé, no sé que pensar en estos tiempos de huelga general. "Si alguna vez creíste que el hombre piso la luna..."

"Pitillos ajustados"

2010-08-31T00:37:00.002+02:00

"Joder tio que mala suerte que tienes, parece que te mirao un friky?" las niñas ya no quieren ser guerreras, ni de la tropa aragonesa, quieren se frikys totales. Y claro los que tenemos una edad entre pinto y valdemoro y me quito dos, no estamos preparados para esta nueva especie depredadora. Esto es un problema y no el mejillón cebra o el cangrejo americano.

Los frikys lo invaden todo, son una plaga social. En los escenarios, en las televisiones, en

el bar de tu barrio, en las fiestas de tu pueblo.

Vivimos en una auténtica "fritanga de frikys". Todas las familias tienen algún infectao, o en ocasiones toda ella esta infectada. ¿Que va a ser de este mundo, uno grande y libre gestionado por frikys?. Los frikys se hacen y despues se deshacen?. Mama quiero ser friky, frikysta de la pista.

La culpa no es del cha cha cha, no, es de los lunnis y sus derivados. Los de la época de Heidi no eran frikys, podrían ser otras dos mil cosas pero eso no. El organigrama friky abarca desde el televisivo-vomitivo hasta el intelectual. Este último es más difícil de detectar, pero tela marinera envido a pares y no tengo juego.. Señor que duro para los de pitillo ajustado y eramos de Burning, Ronaldo y Lou Reed.

"DE CRUCERO POR EL GHETO"

2010-08-26T02:46:00.001+02:00

De crucero por el gueto, bufett libre de espaldas mojadas. A Wolliwood con el circulo de lectores. Rómulo no vendrá a cenar esta noche, Remo murió en el callejón de los sonetos. No hay dobladilllos que coser, se acabaron los papeles. Drogas de la apocalipsis final, roedores punkys controlan la ciudad- Natalidad, mortalidad, tu pasividad.

De crucero por el gheto, tempestad. Sirenitas protituidas, chulitos de mar. El circo de Bufallo Bill llega a la ciudad. A por el mar que ya se adivina, recita el poeta. Mobby Dick sobreactua en alta mar---

Basta ya de gilipolleces, si lo único que quiero es colgar este vídeo del Rey.

"DEL STALINISMO A TORREVIEJA (ALICANTE)

2010-08-25T23:46:00.002+02:00

Por fin he terminado el muestreo sobre el lugar de vacaciones elegido por mis conocidos y algún marciano de Murcia. Lo he dividido en dos grandes bloques ideológicos.

¿Donde ha veraneado la derecha? la de andar por casa, mayormente ha hecho el Camino de Santiago y de esto tengo prueba porque una persona me ha traído un imán peregrino para ponerlo en el frigorífico !la madre que la parió!

En la izquierda hay más variedad... como siempre, algunos se han marchado al Santander, Asturias y sitios así. Pero lo que triunfa ahora en la izquierda es irse de crucero tipo vacaciones en el mar, no penséis que os estoy tomando el pelo, no, no. La tendencia empezó hace dos años y se ha consolidado como destino turístico de las bravas gentes de la izquierda. Hasta tal punto llega la cosa que si en cualquier reunión de viejas glorias de lo que fuimos, dices que has veraneado en Torrevieja (Alicante), te castigan con la indiferencia y te arrancan una punta de la estrella roja de tu slip staliniano. Ya se habla de que los próximos congresos de Izquierda unida y los sindicatos se van hacer en un crucero por el Mediterrani visitando las grandes capitales con Ikeas.

Compañeros no seáis antiguos y retros, sólo se vive una vez, ya lo decía azúcar moreno. Todos de crucero No olvidéis en el equipaje la ropa de gala para le cena con el capitán tan. que gusto, que placer, que país de verdad. Cigarra canta cigarra de crucero por la cárcel.

"CHICAS, AL SALON Y CON ARDOR, QUE NO SE DIGA"

2010-08-25T00:54:00.001+02:00

Lo dice el Interviu, las mujeres de derechas follan mas que las de izquierda. El acabose, se veía venir, el acomodo es lo que tiene. Claro que si os fijáis un poco en algún grupo de izquierdas,enseguida se comprende. Por ejemplo los sindicalistas que llevan veinte años liberados, visten como los seminaristas del "Cuentame como pasó", no te digo nada los nacionalistas de gaita, tamboril y danzantes pal día la patrona, o esos funcionarios revenios que andan todo el día con los chistes eróticos por el mail. Si, a san joderse, la derecha nos folla por delante, la derecha nos folla por detrás , tralaralala, lalala.

Básicamente la mujer de izquierdas no es una mujer ardiente, más bien como mi calentador, templado tirando a frió. Hay que joderse con esas mujeres de derechas de sonrisa touschochil.

Os tenía que dar vergüenza, tanta liberación, tanto amor libre, tanto aborto, pa que? pa na. La vida es una mentira y yo que pensaba que era solo cosa de las vascas.

La mujer de izquierdas lee demasiado, va al cine checoslovaco subtitulado con frecuencia, y si tiene hijos arremojate la tripa que ya viene la calor. Mal muy mal señoras hay que follar más que no se diga que no se note que la forana lleva bigote. Aupa pasionarias del algodón blanco, dejaros llevar por los instintos podéis perder las elecciones, pero no las erecciones. !Cada erección una recompensa, por Stalin, por Mao, o por San Juan, follar malditas, follar. ¡¡¡Que es que pasáis del todo!!!! Os lo digo con todo el cariño.

Yo hace unos días abandone las filas de la izquierda, y francamente, os lo digo desde mi lado femenino, osea mi lado práctico.Si la mujer de derechas, te hace la comida, recoge la casa, plancha y además folla como una leona verbenera, la cosa esta clara. Jodido chicas, jodido. Ahora que lo pienso tiene mas morbo la Cospe que la Pajin (mucho ruido y pocas nueces)

A ver si os animáis con este chulapo y esta canción de mor, y no olvidéis mineralizaros y follatearos, que se viven dos días joder.

"MÁS KIKA QUE MONARQUICA"

2010-08-23T23:50:00.001+02:00

Viajando por una carretera secundaría a lo lejos divisé uno de esos toros que adornan nuestro paisaje lleno de mierdas de paloma y en el que se podía leer "Prohibido prohibir" En ese momento tenía puesto un casetes de la Polla Récords y exclamé intestinalmente ¡Ole, con dos cojones! Tanto prohibir y tanta hostia. Como recuerda ésta dinámica a la de "Rebelión en la granja".Van a prohibir fumar en los bares, pero..¿esto que es?. Todas estas prohibiciones y las que van a venir nos las merecemos, !Si el de Kalsrua en Alemania, nos lo merecemos, por gilipollas, por mira que guapa soy y que tipo tengo, por todo, hostias, por todo y rociados de lodo.

Reniego de la izquierda, me amputo el occipital izquierdo, todo como son procesos químicos, os puedo garantizar que salvo caso excepcionales las primeras neuronas que perdemos son la revolucionarias, las conservadoras con la edad van ganando protagonismo y dejan a su paso un olor pestoso, de traición e hipocresia, sobre de todo hipocresia.

De verdad, que ancho me he quedado, y es que los cientificos tambien tenemos nuestras cosas. Lo que yo te diga. Repito con Elvis que para eso es el rey, y visto lo visto en un par de años la izquierda será más kika que monarquica. !Que dulce que eres Carolina!

"ELVIS Y EL PSICOMATISMO"

2010-08-22T23:54:00.001+02:00

Me encanta la palabra psicosomático, no tengo ni puñetera idea de lo que quiere decir, pero me gustan los sicomatismos en general. Seguro que son manías, pero ya se sabe que cuando uno se hace mayor las mamias se acentúan, y no penseis que lo digo solo por mi, no no, ladillas pachangueras.

Pero me voy a centrar en el tema que me ocupa y que francamente es un alivio para la situación mundial y para el desarrollo de la ciencia en las galaxias. Cientificos y economistas han hallado la formula para que seamos un poco más felices. Dejando a un lado las conclusiones técnicas y para que podais entenderlo es dar por finalizada la existencia humana a una edad determinada por un baremo. Evitamos así que a los desgraciados cotizantes de las SS trabajen más allá de los sesentaycinco años. Pero los ejemplos os lo dejaran más claro.

Si un currela trabaja hasta los sesentaysiete años, tendrá derecho a vivir hasta los ochentaytres años. A esa edad, si tiene ganicas, puede celebrar durante una semana unos fiestorros de la hostia. Que quiere alcohol?, pues toma tomate. Lo que haga falta para morirse a gusto. Vamos a morirnos a gusto y más justamente porque lo que se quieran prejubilar lo pueden hacer, pero también bajara la edad del dia de su muerte, solamente por justicia social.

Al principio esta dinámica puede asustar, pero es lo mejor para todos y en pocos años todos acostumbrados. Nada de goteros, morfinas y catéteres. La última semana buffet libre y a morirse que si hay cielo las tertulias van a estar animaditas. Salvo algunos flecos la idea general es esta, mañana fijaros si sube la bolsa, si lo hace es por el secretito que os he contao. Joder que suerte tenéis sinvergüenzas. Yo me elijo este Elvis para mi despedida.

"LAS GROSERIMEDUSAS"

2010-08-21T23:55:00.004+02:00

De las diferentes maneras de deformar el mundo, la grosería es la más letal y efectiva. Cada grosería lleva una parte de joputez en su corazón.

Nunca nadie ha podido fotografiarla, no existía una sola imagen de ella hasta que hoy el equipo de investigación de la cuarta dimensión "que grande es la ciencia" ha captado una fugaz imagen de la grosería, que lamentablemente en la fase de retorno a la segunda dimensión se ha perdido su rastro.

La imagen nos ha revelado un ser que recuerda a las medusas del mediterrani is plaus, comiéndose una hamburguesa de quince pisos, sixtuple de queso, dos kilos de cebollas pochadas y cuatro pepinos de la huerta de mi suegro, que soy de la roja y ole.

Nuestras conclusiones irrefutables son que cada medusa del mediterrani o portuguesa es comparable a una grosería, osea no sirve para nada y además pica un huevo y es que las groserimedusas hacen el mal por hacerlo, sea porque hayan tenido una niñez dura o una adolescencia almorranera, aunque esto no es materia científica más bien psicosomatica y nosotros no pretendemos quitar pacientes a nadie, somos científicos.

Conclusión quien este libre de pecado que se corte la muñeca porque todos alguna vez hemos sido, semos y seremos un poco groserimedusas y la acequia es al mar como las bicicletas son pal verano.

"AUTOCECUESTRO EN EL PRADO"

2010-08-21T01:14:00.004+02:00

Mientras mis conocidos se han marchado de vacaciones a llugares más excitantes y exóticos, yo he logrado realizar por fin mi sueño, me he autosecuestrado en el museo de El prado durante una noche.

Ha sido tan de lo tope muñequitos, que hoy he logrado salir de esa paja histórica. Queridos pollos que paja más paja, entre masturbadora y perturbadora.

Cuando dieron las ocho de la tarde, después de alucinar como un gorrín segoviano, me encerré en uno de los baños, esperando que el segurata no prestara mucha atención y efectivamente la rutina nos hace confiados. !Que sabrán los cursis de los Beatles de lo que es pasar una noche autosecuestrados!

El prado se tranforma de noche, las figuras inmóviles desbarran lo que no está escrito, Ibiza es una merde du porc comparado con el ambiente nocturno del Prado.

Botichelli se convierte en proxeneta y sus curvilinias y orondas damas en confidentes de los sueños de Tiziano y Rubens !Que puteros, que arte, que señorío¡

Los Borachos de Velazquez saltan del marco sin papeles y recorren las galerías a ritmo de borracho voy, borracho vengo con Las meninas yo me entretengo. !Que juerga ¡a estas tendríais que verlas con un aguardiente de más, Baco las convierte en Las Lobas y eso que consumar, consumar nada de nada, entre la borrachera, sus problemas de impotencia y la cantidad de refajos que llevaban o se corrían a la voz de ya o se les bajaba sin piedad.

Todo no han sido alegrías en la noche, hay dos tipos que no pegaban nada, el soso de Sorolla y el religioso de Murillo enganchao al temita, que pelma con sus cristos, vírgenes y palios santos, menos mal que Saturno dejaba de comerse al crío y de un guantazo lo colocaba de extra entre los maltrechos personajes de los desastres de la guerra de Goya.

Si amigos, pero lo mejor, lo que nunca olvidaré jamas fue ver amanecer Madrid con el mas grande de los grandes, "EL BOSCO". Que personaje, que visionario, rozando lo extraterreste. Adelantado a su tiempo unos siglos, precursor de la ciencia ficción, del cómic, del surrealismo y otra docena de ismos. Lo tengo que reconocer me emocione, es una de las pocas ocasiones en que tanta belleza en vez de excitarme me emociona, que fácil lo uno y que complicado lo otro.

Te lo prometí BOSCO, antes sólo la música había logrado emocionarme, ahora gracias a ti y a los grandes maestros (y al segurata) me emociono, me he vuelto más sensible. Lo prometido es deuda, emoción por emoción. Para vosotros, personajes de oleos, joder que aún tengo la carne de gallina...

"EL PISTO Y LA ADOLESCENCIA"

2010-07-24T00:48:00.002+02:00

Amadisímos hermanos enganchados al pisto. !Que bueno que es el pisto que nos lleva de excursión! Tú siempre tu, de primer plato suave y natural. Desde que has vuelto, mi cocina que chorreaba aceite de colza por sus finos azulejos ha vuelto a sonreír con las pajas de Mister Proper.

Si señor, a los tres adolescentes que de forma continuada pernoctan en calidad de pensión completa. !Como tragan los joputas estos¡ El frigorífico que siempre rebosaba de todo, que te sonreía porfiden en cuanto le abrías las puertas. Daba gusto lo bien vestido que iba y ahora lo abres y completamente desnudo que parece un tanga brasileiro con dos semanas de uso continuado. Hasta la bombilla se le ha fundido. Pero ya no me importa, les voy a poner para comer todos los días pisto.

A tomar por el culo, hombre que ya esta bien, con el corazón que siempre ha tenido mi cocinita !Ay! Mi churri, nos va a salir pisto hasta en el cespec, lo vamos a segar y lo pasamos por el microondas y a comer. Que a estos buitres les preparas pizza para cenar y te sale más barato un viaje a Venecia, coño que ya está bien y eso que la que esta buena es la cuatro quesos, dicen los listos. Pues ahora os vais a joder pollos sifilíticos, pisto, pisto y pisto. Pisto, quien te conoce te quiere que te lo digo yo y mi cocina.